att vara ful och känna sig ful. När jag tittar på mig själv i spegeln gillar jag inte det jag ser. Jag är ful. Jag har ett fult ansikte som bara blir värre på grund av dålig sömn, en ful kropp och ful stil. Jag är ful mot mig själv och jag är ful mot andra, det finns ingen annan väg runt det. Det nedvärderar resten av mig i andras ögon. Jag gillar inte att leva medan jag är ful. Det håller mig bara tillbaka från saker. Eftersom jag är så här är jag super begränsad för romantik ovanpå att vara kort/liten inramad. Det gör mig inte önskvärt romantiskt någonsin ( att veta och tänka på det får mig att må dåligt) och det gör mig underlägsen i andras ögon. Jag kommer aldrig att ha lyxen av relationer, datum, någonting. Jag har aldrig varit älskad och kommer aldrig att bli älskad (även i familjekänsla – hela min uppväxt är en annan fråga helt och hållet som inte kommer att vara huvudfokus för detta stycke). Jag har inte lyxen att vara säker eftersom jag som standard har blivit förbannad med något som är evigt bestående. Evig. Från och med nu tills jag dör. Det här är det enda livet jag har och jag är fast med det här. Detta är en del av min identitet jag fastnat med! Jag blir deprimerad varje gång jag noggrant tänker på hur jag sitter fast så här. Jag vill alltid gråta. Jag kan inte känna mig cool oavsett vad jag blir på grund av den här delen av mig. Det finns så många nackdelar som kommer med att vara kort, ful och brun, jag kunde inte lista dem alla. För att sammanfatta alla dessa saker, fler människor vill ha mindre att göra med dig än de skulle en genomsnittlig ser eller attraktiv person och se dig som under de andra människor. Allt som innebär att vara ansikte mot ansikte med en annan person påverkar fula människor. ”Var säker” betyder inte något för mig. Det är en imaginär ide. Jag har för många problem och osäkerhet och omständigheter som gör mitt liv eländigt. Jag gillar inte att vara förknippad med detta fula. Jag gillar inte att bli påmind av mig själv om att jag ser så här ut. Det är som att gå ut med skjortan inifrån och ut… men med en skjorta kan du fixa det, men att vara ful är något som är för alltid. Det enda sättet jag kan gå ut är att glömma att jag är ful på något sätt eller genom att tvinga mig själv genom att anta en nihilistisk tankegång innan jag lämnar huset. Jag är trött på att vara under andra och inte tillräckligt bra. Och jag kan inte göra något åt denna smärta. Förutom att uthärda denna smärta måste jag undertrycka den så att jag inte skadar mig själv eller blir en fara för samhället. Att vara ful är inte bara något som håller dig tillbaka. Det är något som äter bort på dig. Jag kan inte göra något åt det. Det finns tillfällen då jag inte ens vill gå ut på grund av hur jag ser ut. Det gör ont. Ibland måste jag påminna mig själv om att jag måste leva mitt liv och inte kan låta vara ful ta över. Det finns ingen lösning på detta. Jag måste bara ta itu med det och sorg som kommer med det. Många människor behöver inte hantera detta alls, så de har inte lösningen för det eller behöver en lösning. Oavsett hur mycket jag förklarar hur det känns, ingen som inte är som jag kommer någonsin att förstå hur det är. Jag är trött på mina terapeuter socker beläggning saker till exempel säger att jag inte är ful. De säger bara det eftersom det inte finns något annat de kan göra eller säga till människor när de är fula. Och jag avundas den attraktiva befolkningen så mycket för det. Att vilja uppleva hur det skulle vara att vara med en attraktiv person och känna kärlek leder till visning av pornografi och visning av pornografi leder till mer avund och frustration (ovanpå alla andra dåliga saker om pornografi som är ett annat problem jag har att göra med – hälsoproblem). Att bli påmind om mitt utseende genom att se mig själv, genom att se någon med bättre utseende eller med allmänt normal eller bra utseende och genom att se människor som är intima irates mig så mycket på samma sätt andra saker jag säger göra. Jag önskar att jag kunde ta ut alla känslor av ilska och avund och underlägsenhet på något. Tidigare ville jag till och med ta ut dessa känslor på andra men jag undertryckte dessa känslor genom att komma ihåg att att göra något orättvist inte löser den orättvisa jag har behandlats.

Jag avundas alla attraktiva och höga rika vita vackra människor där ute. För dem är jag bara en hög med skit. Jag har brun hud som passar. Jag kan inte vara dem, jag kan inte vara tillräckligt bra för dem (inte ens platoniskt), de ser ner på mig medvetet och/eller undermedvetet och jag känner mig under dem. Och det finns inget jag kan göra åt det. Jag kommer aldrig att släppa det här. Livet är inte rättvist. Och jag kommer alltid att bli frustrerad över det. Och det mesta jag kan göra är bara rant om det. Så patetiskt.