Jag har haft det tufft i över ett decennium och det har inte varit så lätt att hantera. Människor kommer och går, det är en given. Människor gör dumma saker och inser inte vilka effekter det kan ha på andra. Jag är säker på att jag har varit en av dessa människor någon gång.

men jag har varit på andra sidan det och det är skit, för att vara ganska frank. Människor berättar saker de inte menar; berätta vad du vill höra och när du vill höra det för att hålla dig tyst och undvika nöd.

och det är problemet.

det orsakar mig nöd och jag vet när någon ljuger mycket av tiden.

anledningen till det skulle definitivt vara osäkerhet kopplad till tidigare erfarenheter av att ständigt ljög för, känslomässigt manipulerad och väsentligen känslomässigt mobbad.

en vän och jag brukade skämta om hur ”klängig” jag är och jag kommer inte förneka det, det är verkligen inte en lögn. Jag kan vara klängig som fan när jag har hittat någon jag inte vill låta glida iväg. Om du betyder mycket för mig, lämnar du inte. Det låter hotande och det är det förmodligen.

Jag vet inte vad som går igenom någons huvud när mitt namn nämns eller när folk pratar om mig. Jag vet att folk pratar och skvaller, naturligtvis gör de det; det är mänsklig natur. Och jag är ganska darn behövande (men den delen vi inte kommer att prata om, kanske senare).

Jag är pessimist och även om jag inte har en aning om vad folk verkligen tycker eller säger om mig när jag inte är där, är pessimismen död inställd på att de inte är bra saker. För, enligt min mening, varför skulle de och varför skulle de vara bra saker?

Jag menar, jag försöker vara en snäll och kärleksfull person och jag vet ibland, jag kan komma över för stark, men jag låter inte någon komma till antagandet att jag behandlar dem på ett negativt sätt. Jag har personligen haft för mycket av att behandlas negativt.

men varför behöver jag ständig försäkran?

eftersom jag behöver veta betyder jag fortfarande något för dig.

det kan vara lite behövande (jag sa att jag skulle komma till det här), men jag behöver de små sakerna för att hålla mig påmind om att du tänker på mig. Du vet, meddelandena ”God morgon” och ”godnatt”. ”Hur mår du?”och” hur var din dag?” meddelande. Meddelandena” du kan prata med mig ”och” berätta vad som är fel”.

det kanske låter dumt, men när något sådant blir en rutin och när jag märker att det blir mindre konsekvent undrar jag och jag blir upprörd. Jag antar att det bara skrämmer mig. Hur vet jag att du inte driver bort från mig? Att förhållandet börjar bli omständigt? Att när du ser något, påminner det dig inte längre om mig? Det är det som fullständigt petrifierar mig. Jag är rädd för att förlora dig. Och jag vet, det finns många människor redan förlorade, några redo att gå vilse och mycket att förlora i framtiden men jag vill inte att du ska vara en av dem.

jag måste få veta då och då att jag fortfarande bryr mig om, att jag fortfarande är älskad och uppskattad. Och jag vill inte bara få veta det varje gång jag är upprörd. Jag borde inte behöva vara en blubbering röra varje gång du känner det nödvändigt att lugna mig. Det borde bara inte vara så det är.

och lita på mig, Jag ger dig alla försäkringar som möjligt. Du måste veta samma sak som vad jag behöver veta.

det är därför det måste vara konstant. Om du bryr dig om mig, vänligen sätt in ansträngningen. Jag ber inte om mycket, bara lite ansträngning.