den fjärde av fem barn, Jag föddes i en kärleksfull, arbetarklassfamilj, där våra syskon rivaliteter dykt upp dagligen. Men, som de flesta familjer, för viktiga saker var vi ett starkt team. När vi växte upp förblev vissa närmare än andra men vi höll kontakten, och det finns ett foto av oss som länkar vapen på min bröllopsdag 1980. Ler mot kameran, det finns ingen aning om att bara ett par år senare skulle vi i själva verket förlora vår yngre bror, Malcolm, som inte längre vill träffa våra föräldrar eller oss.

vi visste inte varför, och även om han gick med på begränsad telefonkontakt försökte han aldrig motivera sitt beslut. Inbjudningar avvisades och, skulle någon av oss släppa runt, han var vänlig men vägrade bestämt inträde. Malcolm och hans fru bodde inom 10 minuters promenad från familjens hem, och så såg vår mamma och pappa ibland sitt yngsta barn när de shoppade.

ursprungligen försökte vi alla övertala Malcolm att träffas men han hittade alltid en ursäkt. Allt jag kände smärtan hans frånvaro orsakade våra föräldrar och efter några år, förde vår telefonkontakt till ett slut. När min mamma dog 2006 deltog han i Krematoriet och jag märkte inte ens. Vi hade inte träffats på mer än 20 år och jag hade nästan glömt honom. Men hur hade jag låtit det hända?Dr Alexis Johnson, en klinisk psykolog, säger att medan de flesta vuxna syskon har känslor av lojalitet, en form av kärlek, beror det inte på att de nödvändigtvis gillar varandra. ”På personlighetsskalor är vuxna syskon inte mer lika än två personer i den åldern. Så vi förväntar oss att syskon ska ha en automatisk dragning, men vanligtvis skulle vi aldrig välja dem för att vara våra vänner.”

Johnson förklarar att varje syskon faktiskt är född i en annan familj med olika upplevelser och möjligheter. ”Föräldrar har en historia om varje barn före födseln, inklusive hur välkommen eller ovälkommen det är, oavsett om det är en pojke eller en tjej och med mycket höga förväntningar på den förstfödda.”

andra variabler som påverkar personligheten är föräldrarnas åldrar, hälsa, rikedom och karaktärer. Och varje ytterligare barn påverkar dynamiken. ”Våra syskon kan vara lika formativa för vår självkänsla inom familjesystemet som våra föräldrar”, säger Julia Jameson, en Londonbaserad rådgivare. ”Det är i dessa intensiva relationer som vi börjar lära oss att spela, dela, föreställa oss och kommunicera, samt tävla, protestera och hämnas.”även när föräldrar strävar efter att vara öppna och rättvisa är det en utmaning att hantera de många kraven på att uppfostra en familj. Men om det är olöst kan svårigheter i barndomsrelationer frysas i tid och dyka upp igen senare i livet när offret känner sig säkrare om det är separat. Jameson säger att medan vi ofta uppfostras för att tro att vi borde gilla vår familj och förbli nära, det är ett idealiserat perspektiv som sällan matchar verkligheten.Johnson säger att för att vuxenlojalitet ska överleva måste den uthärda en livstid av” övergångar ” eller grundläggande förändringar i familjestrukturen. Födelse, död, äktenskap, pension, äldreomsorg och arvsfrågor är alla övergångar som kan leda till oenighet och eventuell förlossning. Även om känslor av förbittring, orättvisa eller skillnad kan gå tillbaka till barndomen, sker önskan att fly under en övergångsperiod mycket senare och är inte ovanligt.

detta var fallet för Jane, 45, och en mycket äldre bror. ”Vi var aldrig nära som barn, ”säger hon,” och han besökte sällan. Vi har inte pratat sedan våra föräldrar dog och huset såldes för tre år sedan.”Åldersgapet säkerställde mycket olika barndomsupplevelser-Jane var faktiskt privatutbildad även om hennes bror deltog i det lokala omfattande. Detta ensam kan vara en viktig orsak till förbittring, medan det kan finnas andra. Och föräldrarnas dödsfall verkar ha skapat ett idealiskt tillfälle att bryta alla band.

Claire, 48, har initierat två perioder av förlossning från sin yngre syster. ”Jag får inte riktigt detta” blod är tjockare än vatten ” sak. Mina föräldrar skulle säga: ’men hon är Familj, du måste göra en insats.”Claire, mitt i tre systrar och en bror, hade tidigare en bra relation med dem alla och utvecklade bara problem med sin syster i vuxen ålder. ”Jag hade kommit ut till mina föräldrar och bodde med någon de hade träffat. Min syster gifte sig och sa bara att jag kunde komma till bröllopet.”Denna uteslutning av Claires partner ledde till den första sprickan, men de underliggande problemen förblev olösta. ”Det fanns ett antal triggers för den nuvarande främlingen, inklusive riktigt dåligt beteende mot min mamma efter att min pappa dog”, säger Claire. ”Sista gången jag pratade med henne var år sedan.”

När det gäller mig sökte jag aldrig försoning med Malcolm, men Johnson förklarar: ”förmodligen, i sin inre värld, bar han en berättelse om att han alltid var outsider … alltid annorlunda … att det var säkrare att komma ut ur familjen än att upprätthålla nära förbindelser.”Visst hade Malcolm allvarliga hälsoproblem som barn och utvecklades långsamt och upplevde inlärningssvårigheter i skolan senare. Han kossetterades och behandlades annorlunda av resten av oss-även som vuxen. Först efter att ha lämnat hemmet för att leva självständigt med sin fru uppstod möjligheten att befria sig från vad han förmodligen kände var en överbärande och nedlåtande familj – om än en kärleksfull.tyvärr innebar Malcolms avgång att han missade många lyckliga familjetillfällen under årtiondena samt nöjet att känna sina syskonbarn och brorson. Han undkom sin äldsta systers och min äldsta dotters död, men när vår mamma var döende återvände han. Det var för sent att bygga broar med henne, men han träffade sedan regelbundet med min pappa och äldre bror. Fram till för några månader sedan valde jag att inte träffa Malcolm trots att jag visste att han hade utvecklat cancer. Men i slutet av förra året, när min pappa bad att hans fyra överlevande barn samlas för att fira sin 91-årsdag, gick jag med på det.

en del av mig kände fortfarande vrede mot den lilla medelålders mannen som jag en gång kände som min lillebror. Men ville jag leva resten av mitt liv med sådan bitterhet? Jag kunde inte tolerera hans beteende, men jag erkände att han under sitt tidiga liv inte behandlades som lika. Jag accepterade också att det var jag som vägrade den begränsade telefonkontakten – kanske för att minska min egen smärta lika mycket som i erkännande av våra föräldrars nöd.

Malcolm var mild, snäll och öppen i sin ungdom. Och under hans frånvaro, även om han var oflexibel, förblev han trevlig. Så, även om Malcolm hade blivit en främling, var det inte svårt för oss fyra att prata över te och tårta.

Malcolms hälsa försämrades i Februari när cancern inte längre svarade på behandlingen och han dog i Mars. Hans död gav blandade känslor, men min främsta oro var min pappas välbefinnande. My own grieving for Malcolm was spent more than 30 years ago.

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/stycken}}{{highlightedText}}

{{#CTA}}{{text}}{{/cta}}

vi kommer att vara i kontakt för att påminna dig om att bidra. Håll utkik efter ett meddelande i din inkorg i maj 2021. Om du har några frågor om att bidra, vänligen kontakta oss.

ämnen

• famil

• funktioner

• Dela på Facebook
• Dela på Titter li>
• dela på Messenger