” såg intimitet som en kapacitet med tre delar: viljan att göra ett åtagande till en annan person, förmågan att dela på en djup personlig nivå och förmågan att kommunicera inre tankar och känslor”, säger klinisk psykolog Helene Brenner, PhD, författare till I Know I ’ m In There Somewhere. ”Att dela dina innersta tankar och känslor med någon i ett engagerat förhållande tar många olika utmaningar.”

den grundläggande processen för att navigera i detta skede fortsätter hon, börjar med att identifiera vad dina innersta tankar och känslor är och sedan hitta någon som du kanske vill lita på. Därifrån delar du gradvis med dem och sussar ut på vägen om du har hittat den ”rätt” personen att vara sårbar med. Som sagt, det finns mycket finess utöver att i princip gå,” tagg, du är det!”när det gäller att uttrycka dina hemligheter och sårbarheter. Du måste lära dig att dela så att du är sann mot dig själv, empatisk mot din partners känslor och kan hantera de oundvikliga besvikelserna som kommer när en eller båda av er inte får det rätt.

så, du vet, inget tryck.

på allvar är det mycket möjligt att bygga hälsosam intimitet. Men innan vi kommer till de specifika stegen att följa för att säkerställa att du faller på höger sida av intimiteten kontra isoleringsstadiet av psykosocial utveckling, låt oss bryta ner varför någon skulle luta sig mot att isolera sig ändå. Sedan, få sju experttips för att prioritera intimitet.

faktorer som leder till isolering-och hur man omdirigerar dem mot intimitet

”genom linsen i en psykosocial utvecklingsteori är det uppenbart att förmågan att bilda intima relationer i stor utsträckning är beroende av hälsosam känslomässig och mental utveckling under hela livet”, säger klinisk psykolog Carla Marie Manly, PhD, författare till Joy From Fear. ”Om en individ möter psykosociala blockeringar kommer förmågan att bilda varaktiga intima relationer att påverkas negativt.”

det betyder att faktorer i början av livet, inklusive de med föräldrafigurer, kan påverka hur du binder med andra senare i livet. Det betyder till exempel att någon som ständigt kritiserades av sin mamma som barn kan bära känslor av ovärdighet till vuxen ålder. Eller en tonåring kan uppleva känslor av svek efter en platonisk vänupplösning. Brott av denna typ kan leda till känslor av ångest, en rädsla för anknytning och en böjd mot självisolering.

” att känna sig ensam och isolerad i ditt liv paradoxalt gör det svårare, inte lättare, att hitta intimitet.”- Helene Brenner, PhD

det finns inte ett one-size-fits-all scenario för att förklara tendenser av intimitet kontra isolering, men ofta kan relationella problem som uppstår tidigt i livet ge upphov till problem med intimitet. Och om du klamrar dig närmare isolering än du gör för intimitet, att hitta kärlek kan bli svårt. ”Att känna sig ensam och isolerad i ditt liv gör det paradoxalt nog svårare, inte lättare, att hitta intimitet”, säger Dr Brenner. ”Forskning har visat att människor som blir isolerade blir mer rädda för andras avsikter, även när dessa människor är vänliga. Detta gör evolutionär mening – en person som var ensam är mycket sårbar för attacker, och så måste vara mycket försiktig med främlingar.”

men lutar mot solidaritet i utvecklingsstadiet av intimitet kontra isolering är mer komplex av en fråga än att bara välja att vara ensam och känna sig grundad i det urvalet. Snarare väljer det att vara ensam eftersom det är ”lättare” och sedan lidande som ett resultat. Intimitet är trots allt kopplat till fördelar som större livslängd, större livstids hälsa och lycka, möjligheten att vårdas och förstås och förmågan att leva livet modigt.

”När sann intimitet är närvarande känner de i förhållandet sig säkra, hörda, älskade, uppskattade och sett”, säger Dr.Manly. ”De psykologiska fördelarna med intima relationer är stora. Från att ge en fristad från livets stressfaktorer till att erbjuda ovillkorlig kärlek och stöd, intima relationer är kärnan i ett tillfredsställande liv.”I slutändan är intimitet både ett resultat och en återspegling av att känna sig trygg. Att känna sig trygg är i sin tur också ett resultat av stark intimitet. Så, för att njuta av denna cykel av intimitetsbelastad säkerhet, Vi måste identifiera de saker som får oss att känna oss säkrast.

7 steg för att bygga intimitet, om det inte kommer naturligt för dig

ta reda på dina befintliga relationer

”att lägga dom åt sidan, gör en lista över relationerna i ditt liv, från barndomen framåt, som har känt sig säkra och de som inte har det”, säger Dr.Manly.

skriv ner vilken säkerhet som ser ut för dig

utan dom, lista de egenskaper som gör att du känner dig trygg och gör också en lista över de som får dig att känna dig osäker”, säger Dr.Manly.

identifiera tidigare förtroende sår

”Journal om eventuella oläkta förtroendeproblem som påverkar dig”, säger Dr.Manly. ”Var tydlig, ärlig och icke-dömande.”

gå ut där!

den här är ganska enkel, och det handlar helt enkelt bara om att bryta ut ur ditt skal och försöka få kontakt med personer du tycker är intressanta. Börja arbeta med att långsamt bilda relationer med människor som får dig att känna dig sett, hört, och vårdas.

”om du känner dig riktigt ensam, är det bästa du kan göra förutom eller förutom att söka professionell hjälp att engagera dig i att göra något du är intresserad av med andra”, säger Dr Brenner. ”Det kan vara sång, eller en bokklubb, eller volontärarbete eller till och med stickning.”

lär dig ge och ta av relationer

”sträva efter att vara en god vän genom att se, höra och ta hand om andra—men aldrig” förlora dig själv ” i denna process, säger Dr.Manly.

plocka upp de relationer som inte tjänar dig

”Lägg märke till alla relationer som får dig att känna dig osäker och uttrycka dina behov”, säger Dr.Manly. ”Om personen förblir osäker eller inte stöder kan det vara dags att gå tillbaka.”

och upprätta hälsosamma gränser i hela

i slutändan är det som håller oss mentalt bra och i slutändan kan hålla oss nära genom att placera ett staket, inte en vägg, runt det vi finner heligt. Arbeta med att känna och uttrycka dina gränser och stå i din sanning.

nu, vad händer om du frågar dig själv, ”Vad händer om jag är för skadad för att någonsin bli intim med någon?”Om så är fallet för dig kan fysisk intimitet mycket väl vara ett projekt att arbeta med, men det kvalificerar sig verkligen inte som en ursäkt. ”Att säga att det är på grund av din familj, eller dina tidigare erfarenheter, eller” samhälle ”eller hur män är eller kvinnor kommer inte att förändra det”, säger Dr Brenner. ”Så småningom handlar det om att inse att, så ofullkomligt som människor kan vara, är det fortfarande möjligt att riskera ärligt och djupt kontakt med några personer eller någon speciell, Acceptera deras fel, älska dem och få dem att älska dig tillbaka.”

och om du bildar ett band med någon som har liknande tendenser som du när det gäller intimitet kontra isolering? Se, elände älskar företag, men i det här fallet kanske den här personen inte är den bästa matchningen för din totala tillväxt. ”Det är inte fördelaktigt att gå med likasinnade alienerade människor för att dela ilska och skada för att vara isolerade”, tillägger Dr Brenner. ”Först kan det kännas väldigt säkert och som om du har hittat den perfekta gruppen människor att tillhöra, men det förlänger de känslor som orsakar bristen på intimitet.”

att navigera i intimitets – kontra isoleringsstadiet i utvecklingen kan vara extremt utmanande, särskilt mitt i en pandemi när så många av våra relationer finns på skärmar. Men om du är omtänksam, modig och villig att anstränga dig, kommer du att kunna få den anslutning du längtar efter och alla belöningar som följer med den.

Åh hej! Du ser ut som någon som älskar gratis träning, rabatter för kult-fave wellness varumärken och exklusivt bra+Bra innehåll.Registrera dig för Well+, vår online community av wellness insiders, och lås upp dina belöningar direkt.