jag tittar på tv när min dotter kommer över för en kram. Inget ovanligt i det, kanske, förutom att hon är 23, har ett heltidsjobb, och är van att resa runt om i världen på egen hand. För det mesta, hennes svar på även en tillgiven hår ruffle är att dart bort.

Så medan denna tillfälliga närhet är en gripande påminnelse om hennes tidigare år, känner jag också en känsla av ångest. Händer något i hennes liv som hon behöver hjälp med? Några bekymmer? Och vad kan – eller kan inte-jag frågar?

det sanningsenliga svaret är, förmodligen inte så mycket. Att förhandla om dina avkommor i början av 20-talet kan vara en av de svåraste perioderna i en förälders liv, och är verkligen den minst kartlagda. Medan marknaden är mättad med böcker om babyhood, tidig barndom och tonåringar, det finns anmärkningsvärt få om den unga vuxna fasen, särskilt dess djupare känslomässiga aspekter. Allt detta är synd, eftersom jag har tappat räkningen på de samtal jag har haft med förbryllade, förvirrade eller besvikna föräldrar till söner och döttrar i åldern 18 till 25 år, osäker på hur man hanterar sina egna eller sina barns känslor.

som mor till en 21-årig berättade för mig klagande: ”min dotter och jag brukade prata om allt, vi var så nära. Nu kan vi bara gå igenom en diskussion om vad man ska äta till kvällsmat.”En far till två unga vuxna uttrycker det bra:” jag är så noga med att respektera deras utrymme, inte att inkräkta, att jag fruktar att jag slutar se ut som om jag helt enkelt inte bryr mig.”

som de flesta av mina vänner lämnade jag hemmet direkt efter universitetet. ”Det hade varit vanligt konstigt att bo hos mina föräldrar efter 18 eller 19 års ålder”, säger en vän. Numera bor naturligtvis ett stort antal unga vuxna fortfarande hemma, de flesta arbetar hårt för att skapa solida inkomster och relationer och behärska de praktiska färdigheterna att leva, men oundvikligen utstrålar en luft av förtvivlan på grund av svårigheten att förvärva tillräckliga resurser för att skapa sig självständigt.

men förtvivlan kan fungera åt båda hållen. Säger mamma till en 24-årig: ”Min dotter har nyligen flyttat tillbaka till mig efter tre år som bor och arbetar i en annan stad. Jag trodde att vi hade gjort separationen framgångsrikt. Jag har lagt mig ner till livet på egen hand och njuter av det. Missförstå mig inte, vi är väldigt nära. Men att ha henne tillbaka i mitt hem? Tja, jag är bredvid mig själv, vilket naturligtvis får mig att känna mig skyldig.”

att leva med vuxna barn gör det ännu svårare att stå tillbaka och låta dem fixa sina egna känslomässiga problem. En vän vars son upplever enstaka anfall av depression säger: ”När han var yngre skulle jag ha gjort läkarbesök eller föreslagit rätt bok att läsa och han skulle ha accepterat den. Nyligen gjorde jag några användbara förslag och han sa: ’Jag är ledsen att det bara inte hjälper mig. Han stängde samtalet.

” det var en mer vuxen uppsägning, inte en tonårig passform av pique. Och han hade naturligtvis rätt. Det varnar mig för att jag inte kan fixa saker och han vill inte att jag ska. Men det känns väldigt svårt, delvis för att vi lever under samma tak och jag kan se de misstag han gör dagligen.”

Jag har lärt mig att dra nytta av det jag kallar ”att vara tillsammans”-strategin som först utvecklades under de mer explosiva, men praktiska tonåren. Hissar och promenader, besök i butikerna, laga en måltid tillsammans: befriad från förväntningens vikt kommer samtalet ofta att flöda mer fritt. Verkligen, det kan positivt tumla ut, helt oredigerad.

långsamt har jag lärt mig att lyssna mer och prata mindre, så att jag idag i stor utsträckning är tyst, bar uppmuntrande mumlar eller snabba frågor, erbjuder lite kommentarer eller råd (vilket är överraskande svårt) om inte frågat (vilket jag idag nästan aldrig är).mer allmänt är jag övertygad om att det är en viktig del av att navigera i denna knepiga fas att ta ett genuint intresse för våra unga vuxnas liv som de är, inte som vi önskar att de borde eller kunde vara. Snarare som kompetensen hos en kärleksfull vänskap, som ett överraskande stort antal vuxna aldrig behärskar heller, är det inte lätt att få rätt, men alltför tydligt när det går fel.

Vi har alla träffat föräldern som vocally ogillar ett barns partner eftersom de har fel kön, klass eller etnisk bakgrund, eller mamman eller fadern som har en fast uppfattning om hur framgång ser ut och är föraktig eller dömande av olika vägar eller perioder av experimentell osäkerhet. Nästan alla föräldrar har kämpat med liknande känslor, men det viktiga är att lära sig att hålla dem inne.

å andra sidan går en liten ansträngning långt. När våra barn blir äldre, flyttar bort, lämnar hemmet för college eller universitet, känner vi ofta inte sina vänner eller förstår deras sociala värld, eller inte på det sätt vi gjorde när de var små och under vår vård eller kontroll.

Jag tror att det hjälper enormt inte bara att göra dessa nya vänner och intressen välkomna, men att visa nyfikenhet, empati och vänlighet i förhållande till våra barns utvecklande – och oundvikligen separata – livsval. Jag lärde mig detta år sedan, när en man jag kände i min 20s berättade att när hans bästa vän på universitetet dödade sig själv, han ville att hans föräldrar att gå till begravningen, trots att de bara hade träffat vän ett par gånger. De vägrade med motiveringen att denna förlust verkligen inte var något att göra med dem. Han förlät dem aldrig för vad han såg inte bara som deras callousness till den döda vänns familj, men deras vägran att acceptera det som betydde så mycket för honom. Den överträdelsen uthärdade och färgade hans förhållande till dem i årtionden.

Jag är också övertygad om att föräldrar som har sina egna uppfyllande liv är den bästa typen för unga vuxna. Min mamma och pappa var alltid upptagna och målmedvetna. Jag kände aldrig att jag var tvungen att besöka dem eller att de behövde mig där för att göra deras liv komplett. Dessutom var de mycket roliga. Jag skulle vilja att mina egna barn skulle känna samma sak om mig och deras far.

men om det går bra eller dåligt, vi förblir, och alltid bör vara, fristaden, sista utväg, tas för givet, den ultimata backup. Jag kan fortfarande komma ihåg hur lugnande det var att veta under mina spännande, skrämmande, tråkiga 20-tal att om detta projekt eller det förhållandet kraschade och brände, fanns det alltid en plats för mig. En dörr jag kunde knacka på dag eller natt. Ett vänligt ansikte, någon redo att sätta på vattenkokaren, dela en måltid, ta ett vänligt intresse eller, ja, erbjuda den avgörande kram av trygghet.

långt efter att jag fysiskt hade flyttat, behövde jag fortfarande ett känslomässigt hem som jag kunde återvända till även när det förmodligen var den sista platsen jag ville vara. Paradoxalt nog, ju mer jag kunde lita på det, desto mindre behövde jag: tills en dag, jag insåg, på något djupt, instinktivt sätt, att jag verkligen hade lämnat hemmet.

Lizzie Brooke is a pseudonym

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{/cta}}

Remind me in May

vi kommer att vara i kontakt för att påminna dig om att bidra. Håll utkik efter ett meddelande i din inkorg i maj 2021. Om du har några frågor om att bidra, vänligen kontakta oss.

• Dela på Facebook
• Dela på Twitter
• dela via e-post
• Dela på LinkedIn
• Dela på Pinterest
• Dela på WhatsApp
• Dela på Messenger