Jag är inte en vanlig tittare på TV-showen Private Practice, men jag såg det igår kväll. En av berättelserna handlade om en man som var i slutskedet av bukspottkörtelcancer, i smärta och ville dö. Två av de vanliga läkarna på showen, Sam och Pete – beskrivs i avsnittet förhandsgranskning som gamla vänner och kollegor till den döende mannen – kolliderar över etiken att underlätta mannens död.

i en annan fråga, men de två delar en förståelse som är så djup att det aldrig förekommer att antingen ifrågasätta det: att mannen, eftersom han inte har någon make, är ”dö ensam.”De anser att detta är tragiskt och fruktansvärt oroande, eftersom de också är singel. De drabbas av rädslan för att deras egen död kan likna deras långvariga vän och kollega.när mannen lägger sig döende, hemma i sin egen säng, sitter de två vännerna där nära honom. När hans sista andetag är på väg att dras, Pete har klättrat i sängen med honom, vagga honom i famnen. Det är där han dör.

detta är privat praxis definition av ” dö ensam.”Det är också många andra människors. Den vanliga perversionen av det” ensamma ” ordet är i spel: om du har två gamla vänner med dig, en faktiskt i sängen med dig och håller dig i sina armar, har du dött ensam. Genom denna tas för givet definition, vänner är inte människor. Om det inte finns en make närvarande, du har dött ensam.

det finns något fantastiskt clueless om tron att om du gifter dig, kommer du inte att dö ensam. Först en punkt som borde vara uppenbar: om inte båda parter dör samtidigt, lämnas någon ”ensam” (enligt dopey-definitionen av ”ensam”).

mina föräldrar var gifta i 42 år och hade fyra barn. Min far dog först. Han var på sjukhus på grund av viss smärta som ännu inte hade diagnostiserats ordentligt. Orsaken visade sig vara en abdominal aneurysm. Det lämnade honom liggande död på badrumsgolvet i sitt sjukhusrum sent på kvällen, efter att min mamma hade gått hem för kvällen. Alla vi vuxna barn bodde då i andra delar av landet. Han dog verkligen ensam.

min mamma, i det populära språket, var då ”ensam.”Under de senaste fem dagarna av hennes liv, när hon dog av cancer, var alla fyra av oss barn där med henne, ofta sover i stolar eller på golvet i samma rum, vilket bara ibland lämnar en snabb dusch eller en påse bagels att passera runt. Hennes bror och en livstid av släktingar och vänner ville också vara där, och de hade besökt många gånger tidigare; under de sista dagarna ville dock mina sibs och jag inte dela.

det är sant att vissa enskilda människor verkligen dör ensamma, i ordets sanna mening och inte den meningen att rabatter alla som inte är en make. Men som min egen fars exempel visar, så gör också vissa människor som är i det femte decenniet av sitt enda äktenskap och har fyra vuxna barn.

som Kay Trimberger har noterat kan civilstånd inte vara lika kraftfull en förutsägare för om du kommer att dö ensam som om du har behållit en vänkrets. Faktum är att den intensiva kopplingen som vissa gifta partners utövar (där alla de en gång viktiga människorna i deras liv flyttas till bakbrännaren när äktenskapsförhållandet blir allt konsumerande) kan vara det som lämnar människor särskilt utsatta för ensamhet och dör ensam när äktenskapet slutar.

Jag har en annan utmaning till ” fasorna: du kommer att dö ensam!” hot: Vissa människor föredrar faktiskt att vara ensamma, även i döden. För ett vackert skrivet exempel, läs efterordet i boken Party of One, av Psych Today-bloggaren Anneli Rufus.

Antag dock att du inte är en av dessa människor. Anta att du verkligen vill ha människor runt dig när du dör. Jag ska även upp ante: anta att du vill ha en make där med dig när du dör. Ändå måste jag undra: Ska du låta den önskan om dina sista timmar bestämma ödet för resten av ditt liv? Ska du hitta någon att gifta sig, även om du inte är säker på att du verkligen vill gifta sig? Även om du vill gifta dig men aldrig har hittat en person du verkligen vill spendera ditt liv med, ska du gifta dig med någon som är en ”tillräckligt bra” partner bara för att ha en make där med dig i slutet?

svara på någon av dessa frågor som du vill. Acceptera bara inte hotet” dö ensam ” otänkbart. Låt dina livsbeslut styras av dina egna övertygelser och värderingar och känslor, din känsla av vem du verkligen är och vem du vill vara, och inte av de tanklösa myterna som är utformade för att skrämma eller skämma dig ur ditt enda tillstånd.