det korta svaret på din fråga är nej, det är inte ”normalt” att rasa över små provokationer vid åtta års ålder, men om detta var det sista av en rad störningar, skulle det vara förutsägbart. Eftersom det händer ofta är det en röd flagga att din dotter behöver din hjälp. Hon visar dig att hon behöver något från dig, något av avgörande betydelse i hennes känslomässiga utveckling. Hon behöver din hjälp för att lära sig att reglera sina känslor.

du skickade förmodligen din dotter för att lugna dig i tältet eftersom du har hört att låta barn lugna sig isolerat hjälper dem att lära sig att lugna sig själv. Ny hjärnforskning visar att motsatsen är sant. Hjärnans utveckling kräver att barn lugnas av någon annan, vilket hjälper dem att utveckla neurala vägar för att lugna sig själva. Om de inte utvecklar detta neurala nätverk i spädbarn, oavsett om de lämnas att gråta eller av någon annan anledning, behöver de din hjälp för att utveckla det under barndomen.

nästa gång din dotter har en härdsmälta, se det som en möjlighet att hjälpa henne att utveckla förmågan att själv lugna. Hur? Det mest effektiva föräldraverktyget finns: empati.

istället för att skicka henne ut i tältet (eller hennes rum) för att lugna sig när hon börjar förlora det, stanna hos henne och försök bara återställa en känsla av säkerhet. Om hon känner sig säker kan hon gråta, visa dig alla tårar och rädslor som hon har packat ner och låt dem gå. Det kommer att hjälpa henne att bli mer känslomässigt reglerad i allmänhet. Att vara ensam när hon är väldigt upprörd lär henne inte vad hon behöver lära sig. Hon behöver låna din styrka och lugn. Påminn dig själv om att fortsätta andas, inte ta något hon säger eller gör personligen, och hur mycket du älskar henne.

verkar det som om hon överreagerar? Hon är nästan säkert. Barn lagrar sina stora, läskiga känslor och väntar på en säker plats att ladda ur dem. Vissa barn är särskilt känsliga. Vissa har bara en stor ”ryggsäck” av uppdämda känslor som de behöver släppa; dessa barn-som din dotter-reagerar på provokationer som verkar små för oss genom att ha stora smältningar. Så medan du kanske inte ser orsaken till en så stor reaktion, se det som en chans att hjälpa din dotter att arbeta igenom några känslor som hon inte har kunnat hantera.

vanligtvis, när barn känner sig säkra nog att släppa ut dessa känslor, använder de varje möjlighet att gråta i en vecka eller så. Så jag varnar dig i förväg att när du gör det säkert för din dotter att gråta, kommer hon! Men däremellan, och därefter, ser du ett lugnare, sötare, lyckligare barn. Att låta våra barn gråta i säkerheten för vår närvaro är en av de största gåvorna vi kan ge dem. Och eftersom det förvandlar vår relation med dem till en djupare förtroende, det är också en gåva till oss. Faktum är att det återställer mycket av den glädje som vissa föräldrar tycker saknas från föräldraskap, eftersom förhållandet med vårt barn blir djupare och sötare.

hur kan du göra detta när du känner dig irriterad med ditt barn? Börja med att ta ett djupt andetag för att lugna dig. Du är besviken marshmallows tappade. Och nu är du förmodligen upprörd över din dotters dramatiska svar på en sådan mindre incident. Men du har visat henne din förbittring hela sitt liv och det har inte hjälpt henne att reglera sina känslor. Så låt oss prova något nytt, som börjar med att du reglerar dina egna känslor så att du kan vara lugn och tröstande med henne.

börja med att försöka se saker ur hennes perspektiv och reflektera hennes känslor för att visa henne att du försöker förstå: ”herregud, du menade inte att marshmallows skulle falla på marken. Du förstod inte vad som skulle hända när du kastade dem. Och sedan knäppte jag på dig. Nu känner du dig så hemsk…” (vid denna tidpunkt kommer hon sannolikt att klaga högre, för att din acceptans av hennes känslor låter henne verkligen känna dem.)

” Jag ser hur upprörd du är just nu. Du gråter så hårt. Du undrar förmodligen om jag är arg på dig också, och det skrämmer dig.”(Nu måste du vara sanningsenlig – du var verkligen arg när marshmallows föll, och din röstton lät henne veta det. Du måste också komma över det, för det är verkligen obetydligt jämfört med att modellera självreglering så att din dotter kommer att lära sig det.) ”Jag mår dåligt, för jag ville ha en marshmallow-men oroa dig inte, jag kommer över min besvikelse. Dina känslor är mycket viktigare för mig än en påse marshmallows.”

Nu kan du vara skyldig henne en ursäkt: ”Jag är ledsen att jag talade så skarpt när du tappade dem. Jag vet att du inte gjorde det med flit.”Du kanske tror att hennes brott är mycket värre än din-hon tappade marshmallows, trots allt. Men du är vuxen. Hon ber bara om ursäkt om hon ser dig modellera den.

kunde hon ha gått över med dem? Självklart. Men det är inte dags att vara säker på att hon har lärt sig den lektionen. Det är mycket senare, förmodligen imorgon, när du är lugn och mår bra. Och allt som krävs är en fråga, ställd med ett äkta leende av medkänsla, något i linje med ”nästa gång du måste skicka någon påsen med marshmallows, vad tycker du är det bästa sättet att göra det?”

När din dotter börjar känna sig förstådd börjar hon så småningom lugna sig. Då kan du krama henne och lugna henne att du älskar henne. Det är då du säger något som ”jag är så ledsen att du blev så upprörd. För det mesta vill jag komma tillbaka till den trevliga känslan vi tre hade, sitter vid elden tillsammans. Tror du att du är redo att lugna dig och snuggla med mig och titta på elden?”

Vid denna tidpunkt kanske du tänker att du kommer att låta din dotter komma undan med att vara lat och slarvig i hennes marshmallow-passande färdigheter, för att inte tala om att kasta raserianfall. Men barn lär sig inte genom att kritiseras. De lär sig att vara försiktiga när de passerar marshmallows genom att se vårt omedelbart besvikna ansikte när marshmallows faller till marken. Att lägga till kritik till det gör dem bara defensiva. Dom utvecklas av erfarenhet, och ofta utvecklas gott omdöme från dålig erfarenhet. De är motiverade att gå upp för att skicka oss väskan eftersom de älskar oss, och de har lärt sig genom erfarenhet att risken inte är värt att göra oss besvikna.

och raserianfall? Barn har raserianfall eftersom de är överväldigade av känslor som de inte kan hantera. De behöver hjälp från en förälder för att lära sig att reglera dessa känslor. Eftersom din dotter inte lärde sig denna värdefulla färdighet tidigare i livet, kan det ta henne lite tid – ett år, även om du använder den här tekniken varje gång hon har en smältning. Men om du förbinder dig att empati varje gång hon är lite upprörd, garanterar jag dig att hon inte bara kommer att sluta ha smältningar, hon kommer att bli den typ av person som skulle gå över staden för att ge dig marshmallows, och vem skulle aldrig håna sin syster när hon är upprörd.

vilket leder oss till din 14-åring. Klart hennes systers tantrum upprörde henne. Kanske var det för att den vackra familjen chatt runt brasan avbröts med skrik. Kanske var det för att hennes systers nöd faktiskt upprörde henne. Kanske är hon så avundsjuk på sin syster att hon tar varje tillfälle att nåla henne. Kanske i din familj anses det normalt för barnen att vara elaka mot varandra. Kanske var hon så generad att hon gärna hade kastat sin syster i elden för att få henne att hålla käften. Kanske ville hon bara ha mer marshmallows.

men hennes svar påminner mig om ett barn som reagerar på ett annat barns skrikande genom att clobbera honom. Det är reaktionen hos ett barn som ännu inte har utvecklat mycket empati.

mitt recept för din äldsta är därför inte mycket annorlunda än vad jag rekommenderar för din yngsta. Hjälp henne att utveckla mer empati genom att erbjuda sin förståelse. Börja med en konversation om vad som hände med den senaste smältningen. Fråga henne hur hon kände om det. Reflektera tillbaka hennes känslor: ”låter som om du blev dödad när din syster började skrika mitt på campingplatsen. Det fick dig att vilja göra vad som helst för att hålla käften. Jag förstår. Jag var också ganska generad.”Fråga henne sedan vad hon tycker att hennes syster kände. Utan att attackera henne, se om du kan få henne att erkänna att hennes systers känslor var verkliga, om obekväma, och att håna henne var grym och gjorde saker värre. Kombinationen av empati och gränser (”snälla taunt inte din syster. Det är regeln i vår familj. Om du inte kan säga något stödjande när någon är upprörd, håll dig borta från det tills de lugnar sig,”) kommer så småningom att uppmuntra empati hos din äldsta.

Jag vet att det här är en lång order för dig som mamma. Det skulle vara en lång order för någon mamma. Våra barn verkar alltid förlora det när allt vi vill ha är lite lugn och ro runt lägerelden. Men när de förlorar är det den perfekta tiden att förvandla ett raserianfall till en lärande upplevelse. Och det lärande hon behöver är känslomässigt, inte intellektuellt, något i linje med ”Jag vet att dina starka känslor skrämmer dig. Jag lämnar dig inte ensam med dem och jag ska visa dig hur du accepterar dem och låter dem gå, så att de inte överväldigar dig och får dig att agera. Känslor kan vara skrämmande, men de är bara en del av att vara människa. Faktum är att dina känslor är en gåva, ett meddelande. (Meddelandet om marshmallow fiasko är att du inte kan kasta en påse marshmallows utan att bryta den, och du känner dig hemsk när du gör din underbara mamma besviken!) Jag hjälper dig att lära dig att hantera dig själv. Det kommer att ordna sig. Du är trygg och älskad.”

detta är förmodligen ett annat sätt att förälder än du är van vid. Om du vill ha mer stöd för denna omvandling, jag skulle gärna höra dina reaktioner på min bok, fredlig förälder, lyckliga barn: Hur man slutar skrika och börja ansluta.

och vad gäller vad du ska berätta för campingmyndigheterna, säg bara att din dotter gick på ett bi. 🙂