10 saker att inte säga till någon när de är sjuka
vad ingen någonsin berättar om allvarlig sjukdom är att det placerar dig i mitten av en malström av oroad uppmärksamhet från familj och vänner. Självklart gör det det. Det är en av de fina sakerna. Det är faktiskt det enda trevliga. Men det är också en ganska knepig utmaning, i en tid då du kanske känner – bara lite – att du har tillräckligt på din tallrik. Plötsligt, ovanpå allt annat, måste du hantera de känslomässiga kraven hos alla som är kära för dig, och också, konstigt, en eller två personer som du inte ser från ett år till nästa, men som plötsligt bestämmer att de verkligen måste vara vid din säng, dela ut homilies, 24 timmar om dygnet. Det är härligt att höra från människor när man är sjuk. Men det är också underbart när de lägger till: ”inget behov av att svara.”Den största chocken, när jag fick diagnosen cancer sommaren innan förra, var snabbt Observera att människor kan vara ganska konkurrenskraftiga i sin beslutsamhet att ”vara där för dig”, och ibland inte kan dölja sin förtret när någon annan kamrat har tilldelats en särskilt känslig roll vid en särskilt känslig medicinsk konsultation. Ingen betyder att vara påträngande eller irriterande. Allt är gjort med de finaste avsikterna. Men Gud, det är en smärta. Men genom att inte säga 10 enkla saker, du också, kan vara vän i nöd som du vill vara.
1 ”Jag känner mig så ledsen för dig”
det är fantastiskt, antalet människor som föreställer sig att det bara känns bra att vara föremål för synd. Säg inte ens” jag tycker så synd om dig ” med dina ögon. En av mina vänner var bara lysande på att härma doleful-valp-fattiga-du blick, och när jag hade utsatts för en ihållande anfall av det, jag brukade krypa över till den lokala puben för lunch med honom, bara så att han kunde få mig att skratta genom att göra det. Säg inte” jag tycker så synd om dig ” med din hand heller. När någon klappade mitt lår eller tyst vilade sin tass på den, använde ofta den irriterande formen av kranialkommunikation som kallas ”sidehead” samtidigt, ville jag faktiskt däck dem. Säg: ”Jag önskar så att du inte behövde gå igenom den här hemska tiden.”Det erkänner att du fortfarande är en kännande varelse, en aktiv deltagare i ditt eget drama, inte bara, plötsligt, ett hjälplöst offer.
2 ”Om någon kan slå det här är det du”
roligt nog, det är inte tröstande att få veta att du måste gå i strid med din sjukdom, som någon form av medeltida riddare på en romantisk strävan. Att skicka in till medicinsk vetenskap, i hopp om ett botemedel, är just det – en inlämning. Tanken att sjukdom är ett karaktärstest, med återhämtning som belöning för den tappra, är glib till förolämpningspunkten. Säg: ”min mamma hade det här för 20 år sedan, och hon är i Bengal nu och reser med en akrobatisk cirkus.”(Men inte om det inte är sant.)
3 ”Du ser bra ut”
man vill inte få veta att ens umbäranden är osynliga för blotta ögat. Hur som helst, man är aldrig för sjuk för att titta i en spegel och se ett stort stort månansikte, uppblåst med steroider och sportar de ljusa röda pandaögonen som utlöses av det mest aggressiva och effektiva av bröstcancerläkemedel, Docetaxel. Jag visste att jag såg ut som döden värmdes upp, inte minst för att jag kände mig som döden värmdes upp. Ingen vill bli nedlåtande med löjliga lögner. De är pinsamma för både talare och lyssnare. Om din sjuka kompis vill diskutera sitt utseende, frågar hon dig vad du tror. Det blir en ledande fråga, så ta din cue från henne.
4 ” Du ser hemsk ut ”
Jag vet att det låter osannolikt. Men folk verkligen kände behov av att försäkra mig om att min ohygglighet var vanligt att se. En person berättade för mig att medan jag skulle lägga på mycket vikt, skulle jag naturligtvis kunna gå på diet så fort jag var bättre. Jag skulle inte ha tänkt mig så mycket, om hon inte hade kommit med en jätte hög med snacks och kakor, en stor, urskillningslös hög med saker som föreslog att hon hade tilldelats fyra minuter i Whole Foods av Dale Winton, i en mardrömslig Haute-bourgeois version av Supermarket Sweep. Och faktiskt, jag har inte gått på en diet. På något sätt, att vara en storlek 10 verkar inte oerhört viktigt längre. Å andra sidan, när jag sa: ”ser jag inte monstrous ut?”Jag bad folk att hjälpa mig att skratta åt mig själv – vilket många gjorde – och att berätta för mig att detta också skulle passera. En av mina vänner tog fotografier av mig, bakom en gardin på sjukhuset, såg komiskt störd av kirurger, och festooned med rör och avlopp fulla av blodig vätska. Vi skrattade så mycket att jag förmodligen kom närmare döden just då än vid någon annan punkt.
5 ”Låt mig veta resultaten”
märkligt nog vill man inte särskilt känna sig skyldig att träffa de sociala nätverken när man återvänder från långa, komplicerade, stressiga och invasiva tester, som i slutändan levererade nyheter som du helt enkelt inte ville höra. Naturligtvis görs denna begäran eftersom människor är oroliga. Men lite oro är lättare att bära än processen att komma överens med nyheter som bekräftar en annan runda av försvagande, själskrossande behandling. Om människor vill prata om sådana frågor måste de verkligen få viss kontroll över när, hur och till vem. Att kontakta sina närmaste och käraste istället är bra, liksom volontärarbete för att sprida de dåliga nyheterna till andra som också är oroliga.
6 ” Vad jag än kan göra för att hjälpa ”
bortsett från allt annat är det tråkigt. Alla säger det, även om ditt antagande tenderar att vara att människor vill hjälpa, självklart. Det betyder inte att hjälp inte ska erbjudas. Men ” kan jag hämta barnen från skolan på tisdagar?”eller” kan jag komma runt med en fiskpaj och en mad Men box set?”är mycket att föredra framför:” Kan jag sadla dig med det ytterligare ansvaret att tänka på en uppgift för mig?”Om du råkar vara på den mottagande änden av ”vad jag kan göra för att hjälpa”, var skamlös. Delegera med steely och hänsynslös avsikt.
7 ”Åh, nej, dina bekymmer är ogrundade”
speciellt när dessa bekymmer verkligen är extremt grundade. Liksom många kvinnor, när jag först diagnostiserades, var jag oproportionerligt fokuserad på utsikterna att förlora mitt hår. En vän, varje gång jag försökte diskutera detta med henne, skulle hävda – grundlöst – att detta inte var så sannolikt att hända som det brukade vara. Egentligen är det fortfarande mycket troligt, och det hände verkligen. Men det avgörande var detta: jag ville inte prata om hur meningslöst det var att vara rädd. Jag ville prata om hur hårt jag fruktade dagen då jag var skallig. När människor vill prata om sin rädsla vill de prata om sin rädsla, för att inte få veta, helt uppenbart, att deras rädsla är imaginära. Även när de är imaginära, det finns mer subtila sätt att erbjuda försäkran än blank motbevisning. Vanligtvis tar en sjuk person upp något eftersom de känner ett behov av att diskutera det. Att förneka dem som behöver är lite brutalt.
8 ” Hur känns kemoterapi?”
det är svindlande, antalet människor som tycker att det är omöjligt att begränsa sin nyfikenhet. Swaths av folk verkar föreställa sig att exakt vad du behöver, i din sårbarhet, är en lång och teknisk Q&A under vilken du förser dem med uttömmande detaljer om det mest skit som någonsin har hänt med din kropp i ditt liv. Om någon vill prata om sina procedurer eller deras symtom, kommer de att göra det. Om du måste ställa frågor är det prima facie bevis på att detta inte är vad de skulle diskutera, om de bara kunde vara begåvade med bara en smidgeon av kontroll över konversationsinitiativet. Återigen är den gyllene regeln: ta din ledning från den person som genomgår upplevelsen. Jag tenderade att vilja att mitt sinne tas bort allt det där, och ha en trevlig pratstund om trevliga saker. En av mina vänner, frågade av en annan vad hon hade gjort på sistone, fann sig själv att hon hade haft en bra tid att besöka Deborah på sjukhus efter hennes mastektomi. Det hade verkligen varit ett livligt besök. Åtta härliga människor hade dykt upp på en gång, och det hade varit ganska rambunctious insamling. När hon berättade för mig att det hade varit en absurd social höjdpunkt för henne kände jag mig fantastiskt stolt.
9 ” Jag måste verkligen se dig ”
säg inte det, särskilt om du sedan kommer att njuta av några långa och komplicerade serier av utbyten om ditt eget upptagna liv och den enorma svårigheten du har att hitta ett verkligt fönster, även om detta möte är så väldigt viktigt för dig. Vid ett tillfälle satt jag i en kemoterapipaket, stor och smärtsam kanyl på baksidan av min hand och pekade ut texter till någon som var tvungen att sortera ut något i veckan och skulle inte ta ”Låt oss göra det senare” för ett svar. När jag motvilligt valde en viss tid från listan hade hon bossily pingat över, svarade hon att hon skulle behöva ta med sig sin småbarnsson om det verkligen skulle vara då. Jag visste att jag inte kunde hantera en liten besökare (och var inte säker på den lilla besökarens förmåga att hantera det heller), så vi ordnade sedan något annat. Några dagar senare, vid tidpunkten för den förutsagda barnomsorgskrisen, såg jag en tweet från henne och förklarade att hon hade på sig en ny cocktailklänning och höll sig i trafik på väg till en efterlängtad och mycket glamorös do. Hon hade helt klart bara buggered upp sina datum och ville inte säga: ”Whoops. Jag är faktiskt på en PA-a-ARDEEEEE.”Rättvist nog. Söt, verkligen. Ändå är planeringssaken en röv. Jag gillade det när folk bara sa, ” Kan jag komma förbi efter jobbet i kväll?”eller, ännu bättre,” jag har biljetter till teatern den 25: e. Berätta om dagen om du kan möta det.”
10 ” Jag är så fruktansvärt upprörd över ditt tillstånd ”
en vän, när jag berättade för henne de första nyheterna, blurted ut: ”jag kan inte klara mig utan dig!”och släppte lös en flod av tårar. (Jag hade inte snyftat mig själv vid den tiden. Det gjorde jag aldrig.) Åldrar senare, när hon kom ut från loo på puben som jag hade utsett som att berätta för folk HQ, förklarade hon att hon hade caterwauling obehindrat när en snäll dam frågade henne vad som var fel. Efter att ha skissat ut sina problem fick hon det här svaret eller något liknande: ”vad? Du gråter i toaletten, medan din vän är i baren med bröstcancer? Ta dig samman och gå ut där.”Detta hade inspirerat en annan ström av vattenverk. Och det är det viktigaste att komma ihåg, när din vän står inför en skrämmande och eventuellt dödlig sjukdom: det handlar inte om dig. Om du är för upprörd för att kunna trösta din vän, Skicka kort, skicka blommor, skicka presenter. Men Skicka inte din sjuka chum en passionerad storm av din egen vilda sorg, personligen levererad. Det är lite för behövande, under circs.
Om du känner igen saker som du har sagt eller gjort själv i den här listan, känner du inte illa om det alls. Jag har verkligen, och jag har sagt och gjort mycket, mycket värre också; det tog att vara på mottagaränden innan jag insåg hur det kunde kännas. Saken är den här: jätte sjukdom är en tid med stor intensitet, och även de mest kackhänta uttrycken av stöd eller kärlek är bättre än en smack i ansiktet med en våt handduk. Människor känner sig hjälplösa när de ser att deras vän lider. Ibland – ofta-säger de fel sak. Men de är där och gör det bästa de kan, vid en fruktansvärd, hemsk tid. Det är det viktigaste av allt. Jag ser tillbaka på dessa grisly stunder av oduglighet och klumpighet med exasperated nöjen och anbud, förtvivlad, djup, djup förkärlek. Den stora lärdomen jag lärde mig av att ha cancer, var hur fantastiska mina vänner var, oavsett deras udda små longueurs. De alla, på sina olika sätt, låt mig veta att de älskade mig, och det är det mest användbara av alla. Jag är så lycklig att ha dem.
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- hälsa&Facebook
- Dela på Facebook
- Dela på Titter dela via e-post
- dela på LinkedIn
- dela på Pinterest
- dela Onat