nu sunt un spectator obișnuit al emisiunii TV Private Practice, dar l-am urmărit aseară. Una dintre povești era despre un bărbat care se afla în stadiile finale ale cancerului pancreatic, în durere și care dorea să moară. Doi dintre medicii obișnuiți din spectacol, Sam și Pete – descriși în previzualizarea episodului ca vechi prieteni și colegi ai omului pe moarte – se ciocnesc de etica facilitării morții bărbatului.

cu privire la o altă chestiune, deși, cei doi împărtășesc o înțelegere atât de profundă încât nu se întâmplă niciodată să o pună la îndoială: că bărbatul, pentru că nu are soț, „moare singur.”Ei consideră acest lucru tragic și îngrozitor de neliniștitor, pentru că și ei sunt singuri. Ei sunt loviți de teama că propria lor moarte ar putea fi asemănătoare cu cea a prietenului și colegului lor de multă vreme.

în timp ce omul zace pe moarte, acasă, în patul său, cei doi prieteni stau acolo lângă el. Până când ultima sa suflare este pe cale să fie trasă, Pete s-a urcat în pat cu el, legănându-l în brațe. Acolo moare.

aceasta este definiția practicii Private de „a muri singur.”Este și a multor altor persoane. Perversiunea obișnuită a cuvântului „singur” este în joc: dacă ai doi prieteni vechi cu tine, unul de fapt în pat cu tine și te ține în brațe, ai murit singur. Prin această definiție luată de la sine, prietenii nu sunt oameni. Dacă nu există un soț prezent, ai murit singur.

există ceva uimitor de lipsit de idee despre credința că, dacă te căsătorești, nu vei muri singur. În primul rând, un punct care ar trebui să fie evident: cu excepția cazului în care ambii parteneri mor simultan, cineva este lăsat „singur” (conform definiției stupide a „Singur”).părinții mei au fost căsătoriți timp de 42 de ani și au avut patru copii. Tatăl meu a murit primul. El a fost internat în spital din cauza unor dureri care nu fuseseră încă diagnosticate corespunzător. Cauza sa dovedit a fi un anevrism abdominal. L-a lăsat mort pe podeaua din baie a camerei sale de spital noaptea târziu, după ce mama plecase acasă pentru seară. Toți copiii adulți trăiau în alte părți ale țării. Chiar a murit singur.

mama mea, în limbajul popular, a fost apoi „singur.”În ultimele cinci zile din viața ei, în timp ce murea de cancer, toți cei patru copii am fost acolo cu ea, Dormind adesea pe scaune sau pe podea în aceeași cameră, lăsând doar ocazional să apuce un duș rapid sau o pungă de covrigi pentru a trece. Fratele ei și o viață de rude și prieteni au vrut să fie acolo, de asemenea, și au vizitat de multe ori înainte; în ultimele zile, deși, sibs mele și nu am vrut să împartă.

este adevărat că unii oameni singuri mor într-adevăr singuri, în adevăratul sens al cuvântului și nu în sensul că îi reduc pe toți cei care nu sunt soți. Dar, după cum arată exemplul propriului meu tată, la fel fac și unii oameni care se află în a cincea decadă a singurei lor căsătorii și au patru copii mari.

după cum a remarcat Kay Trimberger, starea civilă poate să nu fie un predictor la fel de puternic dacă vei muri singur ca dacă ai menținut un cerc de prieteni. De fapt, cuplarea intensivă pe care o practică unii parteneri căsătoriți (prin care toți oamenii cândva importanți din viața lor sunt mutați în arzătorul din spate, pe măsură ce relația maritală devine atotcuprinzătoare) poate fi ceea ce îi lasă pe oameni deosebit de vulnerabili la singurătate și la moarte singuri atunci când căsătoria se încheie.

am o altă provocare la ” ororile: vei muri singur!”amenințare: Unii oameni preferă să fie singuri, chiar și în moarte. Pentru un exemplu frumos scris, citiți postfața din cartea Partidul unuia, de colegul Blogger Psych Today Anneli Rufus.

Să presupunem, totuși, că nu ești unul dintre acei oameni. Să presupunem că vrei cu adevărat oameni în jurul tău când mori. Voi chiar ante: să presupunem că doriți un soț acolo cu tine atunci când mori. Totuși, trebuie să mă întreb: ar trebui să lași această dorință pentru ultimele tale ore să determine soarta restului vieții tale? Ar trebui să găsești pe cineva cu care să te căsătorești, chiar dacă nu ești sigur că vrei cu adevărat să te căsătorești? Chiar dacă vrei să te căsătorești, dar nu ai găsit niciodată o persoană cu care vrei cu adevărat să-ți petreci viața, ar trebui să te căsătorești cu cineva care este un partener „suficient de bun” doar pentru a avea un soț acolo cu tine la sfârșit?

răspundeți la oricare dintre aceste întrebări în orice mod doriți. Doar nu acceptați amenințarea” muriți singuri ” fără să vă gândiți. Lasă-ți deciziile de viață să fie guvernate de propriile tale credințe, valori și sentimente, de sentimentul tău despre cine ești cu adevărat și cine vrei să fii, și nu de miturile fără minte menite să te sperie sau să te rușineze din starea ta unică.