suponha que alguém pede desculpas a você por danos que eles causaram, e não é bem “land.”Talvez não soe inteiramente sincero—ou você tem uma vaga sensação de que a pessoa que a entrega só quer terminar, mas você ainda não está pronto para seguir em frente. Ou talvez eles oferecem qualquer uma dessas formas notoriamente ruins de fazer emendas:

• uma declaração que contém um “mas” (“lamento, mas…”) invalida o pedido de desculpas.da mesma forma, “se” (“desculpa se…”) sugere que a tua dor pode não ter acontecido.
• formulação vaga (“pelo que aconteceu”) não assume a responsabilidade pessoal.voz passiva (“o erro que você foi afetado”) também está se esquivando da responsabilidade.muitas palavras, explicações e justificações misturam a imagem.

à medida que escrevo isto, luto com o termo “desculpas falsas”, porque, claro, ninguém pode saber com certeza o que está no coração de outra pessoa. Mas se você é o destinatário, você de alguma forma tem que descobrir se deve ou não aceitar um pedido de desculpas, o que é difícil de fazer se você se sente desconfortável e desconfiado e apenas não pode dizer se é genuíno.

para começar, algumas palavras de arrependimento normalmente não terão peso suficiente para construir (ou reconstruir) confiança. As palavras “desculpa” não são um encantamento mágico que inspira instantaneamente a fé em alguém. Se você não está interessado em reparar a relação em questão, você não tem que se preocupar se a tentativa de desculpas é sincera. Segue em frente.

mas, se houver alguma confiança entre você, você provavelmente não quer desistir muito facilmente. Se você valoriza a relação, você tem que determinar se este pedido de desculpas é ou não uma tentativa de manipulá-lo e deturpar sentimentos de arrependimento. A questão aqui diz respeito aos motivos da pessoa. (Vamos chegar a outros tipos de desculpas inadequadas abaixo.)

O potencial de pedido de desculpas poderia ser menos do que sincero em qualquer número de maneiras:

Fonte: Foto de Toa Heftiba no Unsplash

• Ele diz as palavras certas, mas eles são pro forma (agindo conforme necessário, mas sem qualquer sentimento real de dor que ele causou).ela simplesmente quer que o problema que criou desapareça (mas não se importa em curar a sua dor).ele quer evitar consequências negativas de ações ofensivas ou inação (ao invés de querer assumir a responsabilidade por elas).eles não acreditam que são responsáveis, mas querem “crédito” interpessoal para fazer as pazes (colocando-o na posição de ser o causador de um problema, por exemplo, “eu disse que estava arrependido—por que você está guardando rancor?”).ela acredita que fez algo prejudicial, e está preocupada com a sua própria culpa e só quer aliviar isso (em vez de curar a sua dor ou reparar a relação).

Como eles estão, estas abordagens são todos praticamente fadado ao fracasso. A não ser que sejam muito melhoradas, não serás curada e a relação não será reparada.você sempre pode se recusar a aceitar qualquer pedido de desculpas inadequado. Está no seu direito.

mas, se você se importa com a pessoa e você quer manter a relação, você provavelmente quer ter certeza sobre a sinceridade da pessoa. E se a tentativa de desculpas for o que posso chamar de inepto, mas bem intencionado? Muitos aspirantes a desculpas caem em seus rostos, não por causa da insinceridade, mas porque simplesmente não sabem como.como pode determinar a diferença?

minha sugestão: a fim de descobrir se ele quer dizer seu “eu sinto muito” pouco convincente, dê-lhe uma segunda chance de fazê-lo direito e ver o que acontece. Naturalmente, a chave aqui é que você tem que saber o que seria um pedido de desculpas eficaz, então você sabe o que pedir.um bom pedido de desculpas dizendo “lamento” raramente é a primeira parte de um bom pedido de desculpas. Antes de dizer alguma coisa, a outra pessoa tem de perceber a tua dor. Normalmente, isso significa ouvir. Então, pede-lhe para recuar e deixar-te contar-lhe sobre a tua experiência de dor, sobre como o comportamento dela te afectou.

neste primeiro passo, nada sobre o apologizador é relevante: NÃO suas boas intenções, bom caráter, história de Bondade, etc. Se ela não está interessada ou não quer ouvi-lo, descobriu a baixeza do seu arrependimento. O pedido de desculpas dela continuará parcial e ineficaz. Se ela puder se envolver em uma tentativa genuína de entender, você está a caminho de uma reparação real.perdão lê-se o essencial, mas é só o primeiro passo! Há quatro coisas que têm de acontecer para que o pedido de desculpas seja real e eficaz. Cada um é necessário e nenhum é suficiente por si só. Se você e o seu aspirante a apologizer passarem por este processo juntos, a sua relação não só se recuperará desta dor, como será mais forte.

o segundo passo, para fazer uma declaração sincera de responsabilidade e empatia, é muito mais fácil se o passo um ocorreu—e muito mais convincente. No entanto, ainda existem várias maneiras reveladoras para o Passo Dois dar errado, algumas das quais aparecem no início desta coluna. Pela minha experiência, a maioria das pessoas precisa de praticar estas habilidades. Se seu apologizer chegou tão longe com você, você provavelmente pode sentir um esforço de boa vontade; no entanto, seu relacionamento vai se beneficiar de seus padrões elevados para este passo.

O terceiro passo requer que a pessoa faça a restituição, isto é, para compensar o errado ou a dor. Em relacionamentos, essas reparações podem assumir a forma de um “recomeço”, uma chance de acertar o que a pessoa errou na primeira vez. Muitas vezes, um senso do que precisa ser feito é alcançado através da colaboração com você. Fazer a coisa certa requer que uma pessoa coloque suas palavras ou intenções em ação. Relutância em tentar novamente ou para estender-se desta forma é outro sinal de que seu apologizer não está realmente interessado em fazer um pedido de desculpas completo.

mas o Passo Quatro, certificando-se de que não volta a acontecer, é o pudim em que a prova está. Para ser um apologizer confiável, a pessoa tem que mudar suas maneiras ou as condições que levaram ao problema inicial. Boas intenções—ou avowals para esse efeito-são fáceis, mas raramente suficientes. Irá levar tempo para ver se uma verdadeira mudança ocorreu, mas um plano convincente ajuda-vos a permanecer motivados para ver isso.fazer o seu caminho através deste processo é intensivo de energia para ambos e o seu resultado só se revela completamente ao longo do tempo. Mas se o teu desculpador seguir estes quatro passos, eles vão convencer-te da sua sinceridade. É a única maneira de ter a certeza.

imagem no Facebook: OlgaLucky/