roem sier:

hei alle sammen, som alle dere her som leser og kommenterte denne artikkelen , på en eller annen måte eller la meg si at denne hjalp meg mye å forstå hvorfor vi trenger litt plass i oss selv eller spesielt i et forhold. la meg dele min historie for en uke siden, men før det la meg dele min historie om hva som skjedde i mine tidligere forhold at det holder på å gå og gå med de samme problemene akkurat som et mønster , jeg er allerede 32 og av november snu 33, jeg begynte å ha et forhold da jeg var 14 år gammel, men ingenting mer alvorlig om det,år har gått før jeg endelig nådd det stadiet der jeg trenger å finne den rette til avgjort med,vel jeg kan si at theres mye mann som kom så ikke bo så lenge, jeg har vært lurer på og holder på å spørre meg selv hvorfor skjer det alltid til meg ? noen av dem bedro meg som virkelig gjør vondt meg mye at jeg kom til et punkt som jeg lovet til meg selv at «denne gangen ville jeg bare spille rundt og gjøre det samme som de gjorde mot meg» … ja jeg gjorde det så mange ganger , se dem dem gråter over meg gir meg mer tilfredshet, og det gjorde meg bedre, inntil en dag jeg møtte en fyr som jeg trodde jeg kunne spille med kortet mitt, men jeg tok feil det var 9 år siden , vårt forhold varte bare for 4 og et halvt år,hvorfor? fordi jeg var så egoistisk , jeg har aldri lyttet til min partner jeg var alltid sjalu med alle og tro det eller ikke engang i våre puter jeg fikk sjalu sin veldig rart om, vi har aldri selv hatt noen samtaler eller noen plass de årene som var sammen coz jeg alltid ønsker å være med ham selv etter skolen min og hans arbeid , vi har aldri selv hatt denne «plass» coz jeg ikke vil ,og jeg har aldri trodd på dette, ikke engang vurderer hva min partner ønsker , i år som vi har vært sammen theres ingen noen uke som vi aldri kjempe nesten en dag theres mange problemer som kommer fra meg, før en dag tryglet han og fornøyd meg ikke å ha kampen for denne kommende uken, men da jeg mislyktes mange ganger at han prøvde å endre forandret meg, men men ingenting skjedde da inntil en dag vi begge innså at det ikke lenger sunt å bo med hverandre, da vi begge bestemte oss for å ende opp historien , jeg elsket denne fyren , og jeg nesten ga mitt liv til ham , men da gi alt til partneren din er egentlig ikke et svar på et sunt forhold, igjen år har gått og igjen jeg fant noen ,men ikke å utdype, men igjen det var det samme problemet, og fortsatt kan egentlig ikke finne ut til meg selv hvorfor ? jeg spør alltid meg selv, hvorfor skjer dette er det på grunn av karma? to måneder siden juli 5th 2014 jeg prøvde igjen min flaks jeg fortalte meg selv at jeg ikke skulle miste håp kanskje det er noen der ute som virkelig er ment for meg og som vil bli med meg … den dagen jeg prøvde å laste ned» TINDER » det er et program der det vil matche deg til den personen som har en samme interesse, men i denne app uansett om hvordan du virkelig liker personen, men hvis tinder ikke vil matche deg det vil egentlig ikke tillate å sende meldinger til det jeg var i mitt siste år i videregående skole , og denne fyren var i sitt 2. år på universitetet, men før jeg møtte denne fyren opprinnelig var jeg frierføtter hans batch kompis da, men jeg er en type person uten tålmodighet i det hele tatt jeg ønsker ikke å vente og jeg hater waiting…so jeg fortsetter frierføtter denne fyren , så mens du venter inne i campus jeg fyren gikk forbi foran meg, vel det var kjærlighet ved første blikk, så heres hva som skjedde etter at jeg så denne fyren, så med en gang jeg allerede sluttet frierføtter fyren som skulle være en, virkelig morsomt her var etter at jeg kom til universitetet igjen den dagen var den dagen han skulle svare meg ja ..denne fyren virkelig liker meg mye, og jeg visste det, men jeg ombestemte meg da jeg så denne andre fyren , ja det virkelig en kjærlighet ved første blikk , vil jeg aldri nekte for at jeg er en person med noe godt omdømme når det kommer til å elske coz som har nevnt tidligere jeg bare elsker å leke seg ,men ingen noensinne visste hva som virkelig på mitt sinn og hva jeg virkelig følte for denne fyren , måneder har gått igjen jeg fortsatt fortsette å se denne fyren selv om vi ikke mye har tid til å snakke , men jeg fortalte ham at jeg er veldig glad bare for å se deg, jeg aldri stoppe og likevel fortsette å besøke han, ærlig når jeg så denne fyren, og når jeg fikk sjansen til å kjenne ham den dagen jeg begynte å bygge mine drømmer og selv ønsket at en dag vil vi være sammen, men jeg mislyktes de dagene coz han ble forelsket i en annen fyr , så det var 11years siden….2 måneder tidligere destiny ga oss en ny sjanse til å møtes igjen ,oh mine ting skjedde så fort , og ja vi begge bestemte oss for å fortsette historien , 1 måned gikk veldig bra , men som alle andre forhold theres var noen smålig problemer, men vi klarte det , dager har gått og vårt forhold holder dypere og dypere , som med min forrige jeg la merke til at det er som den samme historien igjen, jeg er så sjalu, egoistisk, ikke forstå ham ikke engang å lytte til ham og igjen ikke tro at han virkelig elsker meg…siden da jeg alltid holde på å spørre ham om at «har du virkelig elsker meg? eller er du skal jukse på meg som min exs gjorde mot meg? ja jeg innrømmer det fortsatt meg den samme meg som før , for mindre enn 2months som var sammen han virkelig viste meg hvor sincerley han elsker meg , ingen noensinne kokt for min lunsj og middag eller selv planlegging for vår fremtid , jeg er ikke numbed for meg ikke å føle alle de bryr seg og betydning at han viste meg, problemet er meg , jeg ser alltid tilbake på min fortid om hva som skjedde med meg jeg var så negativ og alltid tenker på hva om han vil gjøre det samme , hva om han vil bare leke med meg , jeg var så redd ja jeg er , jeg vil alltid ha et svar på min spørsmål selv om jeg allerede visste det , fikk jeg aldri fornøyd med alle de tingene som jeg har i mitt liv , inntil en natt på grunn av for mye tenkning og ønsker å la meg selv at jeg hadde galt med alle anklagene til ham , gikk jeg til huset hans uten at han visste det jeg var under påvirkning av alkohol , jeg bare bodde i trappen nær vinduet hans , han var bare der med en kjæreste leker med pep, men da jeg tok feil igjen med all min tenkning som kanskje theres en gutta coz den kvelden han aldri visste at jeg ikke vil dukke opp til jobb, så det var en sjanse for meg å fange fisk… men theres ikke , jeg holder på å tekste ham den kvelden og fortelle ham at jeg nå kommer til å jobbe , men han svarte aldri , men før at grunnen til at han ikke var å svare på min tekst var igjen jeg misforstått ham, da han allerede kom hjem at mandag kveld jeg ringte ham etter 10 minutter vel den vanlige tingen bare for å si hei og spørre om hva som skjedde med ham hele dagen , bare bare som 3mins da han fortalte meg at maten var klar, og han ønsket å spise , men måten han fortalte meg var litt høyt,men jeg virkelig ikke merke til at det var noe galt med signalet, dvs hvorfor stemmen hans var litt høyt når han fortalte meg at, så etter vi fortsetter å prate , og jeg svarte bare «ok», vel vitende om meg, og han kjenner meg at det er noe galt igjen ,så igjen begynte vi å argumentere med dette, men den kvelden var jeg rolig jeg prøvde bare å forklare det til ham at du ikke kjefte på meg, men han forklarte også sin side , denne typen problem holder på å gjenta og gjenta igjen, men med en forskjell scenario , mange ganger at vi hadde kompromittert, men jeg har aldri lyttet jeg følger hva jeg vil, som ikke er veldig bra, jeg har aldri ga ham noen plass siden da, jeg alltid vil at han skal være med meg selv om han er å gå på toalettet jeg var så paranoid at kanskje han chatter med en annen fyr, jeg har alltid anklaget ham med så mange ting som han aldri gjorde mot meg enda en gang, samme kveld i forrige uke etter at samtalen han aldri svarte fordi han bare ønsket å slappe av, men igjen jeg aldri sluttet å krangle, før jeg bestemte meg for ikke å gå på jobb og bare drikke med venner , og når jeg endelig nådd min alkohol nivå jeg spurte en tjeneste til mine venner hvis de kan kjøre meg til huset hans bare for å droppet av datamaskinen , så de sa ja, men min intensjon var annerledes, igjen jeg vil bare overrasket meg selv om hva vil jeg se om jeg vil gå der uten at han visste det , tenkte jeg den kvelden at kanskje noen kommer til å gå eller kanskje sove med ham mens jeg ikke er der, så jeg var bare på trappene og lyttet til samtalen mens de spilte spill, da prøvde jeg å skrive kjæresten sin bare for å si god natt , hun svarer med en gang og hun fortalte meg «oh hans allerede sovende» … jeg fortalte henne at hun var en løgner , hvor lenge dere har gjort dette mot meg , igjen fortiden blinket tilbake igjen med mine tidligere exs at jeg fant ut at de lå til meg de dagene, den kvelden jeg var virkelig ute av kontroll, og jeg nesten drepte ham og meg selv også , at kampen varte i 10 minutter , ja jeg innrømmer at jeg var så aggressiv den kvelden og aldri tenke på noe , jeg var så fucked up med alle negative følelser , jeg var så skandaløs den kvelden jeg aldri kjørte av hva jeg gjør og aldri viste ham noen respekt, ting skjedde så raskt og i ett klikk vårt forhold nesten slutt opp på en tragisk måte, jeg elsker ham så mye og fortsatt ønsker å fortsette livet mitt og bli gammel med denne fyren, jeg ba så mange ganger for å behage tilgi meg , og jeg vil endre, ba han om plass han fortalte meg at det jeg har gjort mot ham var ikke bare en enkel ting, ja jeg nesten drepte ham med en kniv , jeg vet at inntil vet han er fortsatt traumatisert med dette og fortsatt ikke klar til å møte meg ennå, denne gangen vi begge trenger vår plass til å reflektere og tenke lår over , jeg har aldri gjort slike ting før, det var veldig vanskelig på hans del, men jeg må gi tid til å helbrede smerten jeg har forårsaket ham, og etter leser dette nå forstår jeg hvorfor vi virkelig trenger en plass , for at vi skal kunne lære ting, tenke, slappe av vårt sinn fra alt stresset som vi have….im fortsatt håper og positivt tenker at ting vi vil bli bedre snart….