Essere brutto e sentirsi brutto. Quando mi guardo allo specchio, non mi piace quello che vedo. Sono brutta. Ho una brutta faccia che sta solo peggiorando a causa del cattivo sonno, un brutto corpo e uno stile brutto. Sono brutto per me stesso e sono brutto per gli altri, non c’è altro modo per aggirarlo. Svaluta il resto di me agli occhi degli altri. Non mi piace vivere pur essendo brutto. Mi trattiene solo dalle cose. Perché sono in questo modo, sono super limitato per il romanticismo oltre ad essere corto/piccolo incorniciato. Mi rende non desiderabile romanticamente mai (sapere e pensare che mi fa sentire male) e mi rende inferiore agli occhi degli altri. Non avrò mai il lusso di relazioni, appuntamenti, niente. Non sono mai stato amato e non lo sarò mai (anche in senso familiare-la mia intera educazione è un altro problema che non sarà l’obiettivo principale di questo pezzo). Non ho il lusso di essere fiducioso perché per impostazione predefinita sono stato maledetto con qualcosa che dura per sempre. Sempre. Da ora fino alla mia morte. Questa è l’unica vita che ho e sono bloccato con questo. Questa è una parte della mia identità sono bloccato con! Mi deprimo ogni volta che penso a fondo a come sono bloccato in questo modo. Ho sempre voglia di piangere. Non riesco a sentirmi freddo, non importa cosa divento a causa di questo pezzo di me. Ci sono così tanti svantaggi che vengono con l’essere breve, brutto e marrone, non ho potuto elencarli tutti. Per riassumere tutte queste cose, più persone vogliono meno a che fare con te di quanto farebbero una persona media alla ricerca o attraente e si vede come sotto quelle altre persone. Tutto ciò che comporta l’essere faccia a faccia con un’altra persona colpisce persone brutte. “Sii fiducioso” non significa niente per me. E ‘ un’idea immaginaria. Ho troppi problemi e insicurezze e circostanze che rendono la mia vita miserabile. Non mi piace essere associato a questo brutto. Non mi piace essere ricordato da me stesso che guardo in questo modo. E ‘ come andare fuori con la camicia dentro e fuori… ma con una camicia puoi aggiustarlo, ma essere brutto è qualcosa che è per sempre. L’unico modo in cui posso uscire è dimenticando che sono brutto in qualche modo o forzandomi adottando una mentalità nichilista prima di uscire di casa. Sono stanco di essere al di sotto degli altri e non abbastanza buono. E non posso fare niente per questo dolore. Oltre a sopportare questo dolore, devo sopprimerlo in modo da non farmi male o diventare un pericolo per la società. Essere brutti non è solo qualcosa che ti trattiene. E ‘ qualcosa che ti divora. Non posso farci niente. Ci sono momenti in cui non voglio nemmeno andare fuori a causa del mio modo di guardare. E ‘ doloroso. A volte, devo ricordare a me stesso che devo vivere la mia vita e non posso lasciare che l’essere brutto prenda il sopravvento. Non c’è soluzione a questo. Devo solo affrontarlo e la tristezza che ne deriva. Molte persone non hanno a che fare con questo a tutti, quindi non hanno la soluzione per esso o hanno bisogno di una soluzione. Non importa quanto spieghi come ci si sente, nessuno che non sia come me capirà mai com’è. Sono stanco dei miei terapeuti che ricoprono le cose per esempio dicendomi che non sono brutto. Lo dicono solo perché non c’è nient’altro che possono fare o dire alle persone quando sono brutte. E invidio così tanto la popolazione attraente per questo. Voler sperimentare come sarebbe stare con una persona attraente e sentire l’amore porta alla visione della pornografia e la visione della pornografia porta a più invidia e frustrazione (oltre a tutte le altre cose cattive sulla pornografia che è un altro problema con cui ho a che fare – problemi di salute). Essere ricordato del mio aspetto vedendo me stesso, vedendo qualcuno con un aspetto migliore o con un aspetto generalmente normale o bello e vedendo le persone che sono intime mi irrita così tanto allo stesso modo le altre cose che dirò fare. Vorrei poter eliminare tutti i sentimenti di rabbia, invidia e inferiorità su qualcosa. Prima, volevo anche prendere quei sentimenti sugli altri, ma ho soppresso quei sentimenti ricordando che fare qualcosa ingiustamente non risolve l’ingiustizia che mi è stata inflitta.

Invidio tutte le belle persone bianche attraenti e alte là fuori. Per loro, sono solo un mucchio di merda. Ho la pelle marrone che è adatta. Non posso essere loro, non posso essere abbastanza buono per loro (nemmeno platonicamente), mi guardano consciamente e/o inconsciamente e mi sento sotto di loro. E non posso farci niente. Non lascero ‘ mai perdere. La vita non è giusta. E sarò sempre frustrato per questo. E il massimo che posso fare è solo sbraitare su di esso. Che patetico.