Come riconoscere–e rispondere a–una falsa scusa
Supponiamo che qualcuno ti chieda scusa per il danno che hanno causato, e non “atterra”.”Forse non sembra del tutto sincero—o hai la vaga sensazione che la persona che lo consegna voglia solo avvolgerlo, ma non sei ancora pronto ad andare avanti. O forse offrono uno di questi modi notoriamente cattivi per fare ammenda:
- Una dichiarazione che contiene un “ma” (“Mi dispiace, ma…”) invalida le scuse.
- Allo stesso modo, ” if ” (”Mi dispiace se…”) suggerisce che il tuo dolore potrebbe non essere accaduto.
- Formulazione vaga (“per quello che è successo”) non riesce ad assumersi la responsabilità personale.
- La voce passiva (”l’errore da cui sei stato colpito”) si sta dimenando anche per responsabilità.
- Troppe parole, spiegazioni e giustificazioni affollano l’immagine.
Mentre scrivo questo, faccio fatica con il termine “scuse false”, perché ovviamente nessuno può sapere con certezza cosa c’è nel cuore di un’altra persona. Ma se sei il destinatario, devi in qualche modo capire se accettare o meno le scuse, il che è difficile da fare se ti senti a disagio e diffidente e non riesci a capire se è genuino.
Per cominciare, alcune parole di rimpianto di solito non portano abbastanza peso per costruire (o ricostruire) la fiducia. Le parole “Mi dispiace” non sono un incantesimo magico che ispira istantaneamente la fede in qualcuno. Se non siete interessati a riparare il rapporto in questione, non dovete preoccuparvi se il tentativo di scuse è sincero. Vai avanti.
Ma, se c’è qualche fiducia tra di voi, probabilmente non si vuole rinunciare troppo facilmente. Se apprezzi la relazione, devi determinare se questa scusa è un tentativo di manipolarti e travisare i sentimenti di rimpianto. La domanda qui riguarda i motivi della persona. (Arriveremo ad altri tipi di scuse inadeguate di seguito.)
Le potenziali scuse potrebbero essere meno che sincere in qualsiasi numero di modi:
- Dice le parole giuste, ma sono pro forma (agendo come richiesto, ma assente qualsiasi sensazione reale per il male che ha causato).
- Vuole semplicemente che il problema che ha creato scompaia (ma non si preoccupa di guarire il tuo dolore).
- Vuole evitare conseguenze negative di azioni offensive o inazione (piuttosto che voler assumersi la responsabilità per loro).
- Non credono di essere responsabili, ma vogliono “credito” interpersonale per fare ammenda (mettendoti nella posizione di essere quello che causa un problema, ad esempio, “Ho detto che mi dispiace—perché stai tenendo un rancore?”).
- Crede di aver fatto qualcosa di dannoso, ed è preoccupata per la propria colpa e vuole solo alleviarlo (piuttosto che guarire il tuo dolore o riparare la relazione).
LE BASI
- L’importanza del perdono
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Così come stanno, questi approcci sono tutti praticamente destinati a fallire. A meno che non siano notevolmente migliorati, non sarai guarito e il rapporto non sarà riparato.
Puoi sempre rifiutarti di accettare scuse inadeguate. E ‘ una tua prerogativa.
Ma, se ti interessa la persona e vuoi mantenere la relazione, probabilmente vuoi essere sicuro della sincerità della persona. E se il tentativo di scuse fosse quello che potrei chiamare inetto ma ben intenzionato? Molti aspiranti scusanti cadono sui loro volti, non a causa di insincerità, ma perché semplicemente non sanno come.
Come si può determinare la differenza?
Il mio suggerimento: per scoprire se intende il suo poco convincente “Mi dispiace”, dargli una seconda possibilità di farlo bene e vedere cosa succede. Naturalmente, la chiave qui è che devi sapere cosa sarebbe una scusa efficace, quindi sai cosa chiedere.
Una buona scusa
Dire “Mi dispiace” è raramente la prima parte di una buona scusa. Prima di dire qualsiasi cosa, l’altra persona deve capire il tuo dolore. Di solito, questo significa ascoltare. Quindi, chiedile di eseguire il backup e lasciarti raccontare la tua esperienza di dolore, su come il suo comportamento ti ha influenzato.
In questo primo passaggio, nulla sull’apologizzatore è rilevante: non le sue buone intenzioni, il buon carattere, la storia della gentilezza, ecc. Se non è interessata o non vuole ascoltarti, hai scoperto la superficialità del suo rimpianto. Le sue scuse rimarranno parziali e inefficaci. Se lei può impegnarsi in un vero e proprio tentativo di capire, siete sulla buona strada per una vera e propria riparazione.
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Ma questo è solo il primo passo! Ci sono quattro cose che devono accadere perché le scuse siano reali ed efficaci. Ognuno è necessario e nessuno è sufficiente da solo. Se voi e il vostro aspirante scusante passare attraverso questo processo insieme, il vostro rapporto non solo recuperare da questo male; sarà più forte.
Il secondo passo, per fare una dichiarazione sincera di responsabilità ed empatia, è molto più facile se il primo passo ha avuto luogo—e molto più convincente. Tuttavia, ci sono ancora diversi modi rivelatori per il passaggio due di sbagliare, alcuni dei quali appaiono all’inizio di questa colonna. Nella mia esperienza, la maggior parte delle persone ha bisogno di pratica a queste abilità. Se il vostro apologizer ha ottenuto fino a questo punto con voi, probabilmente si può sentire sforzo di buona volontà; tuttavia, il vostro rapporto trarrà beneficio dalla vostra azienda elevati standard per questo passo.
Il terzo passo richiede alla persona di effettuare la restituzione, cioè di compensare il torto o il male. Nelle relazioni, queste riparazioni possono assumere la forma di un “do-over”, la possibilità di ottenere ciò che la persona ha sbagliato la prima volta. Spesso un senso di ciò che deve essere fatto è raggiunto attraverso la collaborazione con voi. Fare bene richiede una persona a mettere le sue parole o intenzioni in azione. La riluttanza a riprovare o ad estendersi in questo modo è un altro segno che il tuo scusante non è davvero interessato a fare scuse approfondite.
Ma il passo quattro, assicurandosi che non accada di nuovo, è il budino in cui si trova la prova. Per essere un apologizer affidabile, la persona deve cambiare i loro modi o le condizioni che hanno portato al problema iniziale. Le buone intenzioni—o dichiarazioni in tal senso-sono facili, ma raramente abbastanza. Ci vorrà del tempo per voi per vedere se un vero cambiamento ha avuto luogo, ma un piano convincente aiuta a rimanere motivati a vedere attraverso.
Farsi strada attraverso questo processo è ad alta intensità energetica per entrambi e il suo risultato si rivela pienamente solo nel tempo. Ma se il tuo apologizer segue questi quattro passaggi, ti convinceranno della loro sincerità. E ‘ l’unico modo per saperlo con certezza.
Immagine di Facebook: OlgaLucky /