Être Laid et se sentir Laid. Quand je me regarde dans le miroir, je n’aime pas ce que je vois. Je suis moche. J’ai un visage laid qui ne fait qu’empirer à cause d’un mauvais sommeil, d’un corps laid et d’un style laid. Je suis moche pour moi-même et je suis moche pour les autres, il n’y a pas d’autre moyen de contourner cela. Cela dévalue le reste de moi aux yeux des autres. Je n’aime pas vivre en étant laide. Ça ne me retient que des choses. Parce que je suis comme ça, je suis super limité pour la romance en plus d’être court / petit encadré. Cela ne me rend jamais désirable romantiquement (le savoir et y penser me fait me sentir mal) et cela me rend inférieur aux yeux des autres. Je n’aurai jamais le luxe des relations, des rendez-vous, quoi que ce soit. Je n’ai jamais été aimé et ne le serai jamais (même sur le plan familial – toute mon éducation étant une autre question qui ne sera pas l’objectif principal de cette pièce). Je n’ai pas le luxe d’être confiant parce que par défaut, j’ai été maudit avec quelque chose qui dure pour toujours. Toujours. À partir de maintenant jusqu’à ma mort. C’est la seule vie que j’ai et je suis coincé avec ça. C’est une partie de mon identité avec laquelle je suis coincé! Je déprime chaque fois que je pense à fond à la façon dont je suis coincé comme ça. Je veux toujours pleurer. Je ne peux pas me sentir cool, peu importe ce que je deviens à cause de ce morceau de moi. Il y a tellement d’inconvénients qui viennent avec le fait d’être court, laid et brun, je ne pouvais pas tous les énumérer. Pour résumer toutes ces choses, plus de gens veulent moins faire avec vous qu’une personne moyenne ou attirante et vous voient comme sous ces autres personnes. Tout ce qui implique d’être face à face avec une autre personne affecte les personnes laides. « Sois confiant » ne veut rien dire pour moi. C’est une idée imaginaire. J’ai trop de problèmes, d’insécurités et de circonstances qui rendent ma vie misérable. Je n’aime pas être associé à ce laid. Je n’aime pas qu’on me rappelle que je regarde comme ça. C’est comme sortir avec sa chemise à l’envers… mais avec une chemise, vous pouvez le réparer, mais être laid est quelque chose qui est pour toujours. La seule façon de sortir est d’oublier que je suis laide d’une manière ou d’une autre ou de me forcer en adoptant un état d’esprit nihiliste avant de quitter la maison. Je suis fatigué d’être sous les autres et pas assez bon. Et je ne peux rien faire contre cette douleur. En plus de supporter cette douleur, je dois la supprimer pour ne pas me blesser ou devenir un danger pour la société. Être laid n’est pas seulement quelque chose qui vous retient. C’est quelque chose qui te ronge. Je ne peux rien y faire. Il y a des moments où je ne veux même pas sortir à cause de mon apparence. C’est douloureux. Parfois, je dois me rappeler que je dois vivre ma vie et que je ne peux pas laisser être laid prendre le dessus. Il n’y a pas de solution à cela. Je dois juste faire face à cela et à la tristesse qui l’accompagne. Beaucoup de gens n’ont pas du tout à faire face à cela, ils n’ont donc pas la solution pour cela ou ont besoin d’une solution. Peu importe à quel point j’explique comment cela se sent, personne qui n’est pas comme moi ne comprendra jamais à quoi ça ressemble. J’en ai marre que mes thérapeutes enrobent des choses de sucre, par exemple en me disant que je ne suis pas moche. Ils le disent seulement parce qu’ils ne peuvent rien faire ou dire d’autre aux gens quand ils sont laids. Et j’envie tellement la population attrayante pour cela. Vouloir faire l’expérience de ce que ce serait d’être avec une personne attirante et ressentir de l’amour conduit à regarder de la pornographie et la visualisation de la pornographie entraîne plus d’envie et de frustration (en plus de toutes les autres mauvaises choses à propos de la pornographie, un autre problème auquel je suis confronté – problèmes de santé). Se souvenir de mon apparence en me voyant, en voyant quelqu’un avec une meilleure apparence ou avec une apparence généralement normale ou bonne et en voyant des gens intimes me met tellement en colère de la même manière que les autres choses que je dirai. J’aimerais pouvoir éliminer tous les sentiments de colère, d’envie et d’infériorité sur quelque chose. Avant, je voulais même enlever ces sentiments aux autres, mais j’ai supprimé ces sentiments en me rappelant que faire quelque chose injustement ne résout pas l’injustice qui m’a été infligée.

J’envie toutes les belles personnes blanches et grandes et attirantes là-bas. Pour eux, je ne suis qu’un tas de merde. J’ai la peau brune qui convient. Je ne peux pas être eux, je ne peux pas être assez bon pour eux (pas même platoniquement), ils me regardent consciemment et / ou inconsciemment et je me sens en dessous d’eux. Et je ne peux rien y faire. Je ne lâcherai jamais ça. La vie n’est pas juste. Et je serai toujours frustré à ce sujet. Et le plus que je puisse faire, c’est juste râler à ce sujet. Comme c’est pathétique.