Je ne suis pas un spectateur régulier de l’émission de télévision Private Practice, mais je l’ai regardée hier soir. L’une des histoires parlait d’un homme qui était aux derniers stades du cancer du pancréas, qui souffrait et qui voulait mourir. Deux des médecins réguliers de la série, Sam et Pete – décrits dans l’aperçu de l’épisode comme de vieux amis et collègues du mourant – s’affrontent sur l’éthique de faciliter la mort de l’homme.

Sur une autre question, cependant, les deux partagent une compréhension si profonde qu’il n’arrive jamais à l’un ou l’autre de la remettre en question: que l’homme, parce qu’il n’a pas de conjoint, « meurt seul. »Ils considèrent cela comme tragique et horriblement troublant, car eux aussi sont célibataires. Ils sont frappés par la peur que leur propre mort puisse s’apparenter à celle de leur ami et collègue de longue date.

Alors que l’homme est en train de mourir, chez lui dans son propre lit, les deux amis sont assis là près de lui. Au moment où son dernier souffle est sur le point d’être tiré, Pete est monté dans son lit avec lui, le berçant dans ses bras. C’est là qu’il meurt.

C’est la définition de la pratique privée de  » mourir seul. » C’est aussi celui de beaucoup d’autres personnes. La perversion habituelle du mot « seul » est en jeu: Si vous avez deux vieux amis avec vous, l’un en fait au lit avec vous et vous tenant dans ses bras, vous êtes mort seul. Selon cette définition prise pour acquise, les amis ne sont pas des personnes. À moins qu’il n’y ait un conjoint présent, vous êtes décédé seul.

Il y a quelque chose d’incroyablement désemparé dans la croyance que si vous vous mariez, vous ne mourrez pas seul. Tout d’abord, un point qui devrait être évident: à moins que les deux partenaires ne meurent simultanément, quelqu’un est laissé « seul » (selon la définition dopée de « seul »).

Mes parents étaient mariés depuis 42 ans et avaient quatre enfants. Mon père est mort le premier. Il a été hospitalisé en raison de douleurs qui n’avaient pas encore été correctement diagnostiquées. La cause s’est avérée être un anévrisme abdominal. Cela l’a laissé mort sur le sol de la salle de bain de sa chambre d’hôpital tard dans la nuit, après que ma mère soit rentrée chez elle pour la soirée. Nous étions tous des enfants adultes vivant alors dans d’autres parties du pays. Il est vraiment mort seul.

Ma mère, dans le langage populaire, était alors « seule. »Au cours des cinq derniers jours de sa vie, alors qu’elle mourait d’un cancer, nous étions tous les quatre avec elle, dormant souvent sur des chaises ou sur le sol dans la même pièce, ne laissant que de temps en temps prendre une douche rapide ou un sac de bagels pour passer. Son frère et toute une vie de parents et d’amis voulaient être là aussi, et ils s’étaient rendus plusieurs fois auparavant; au cours des derniers jours, cependant, mes frères et moi ne voulions pas partager.

Il est vrai que certaines personnes seules meurent vraiment seules, dans le vrai sens du terme et non dans le sens qui décote tout le monde qui n’est pas un conjoint. Mais comme le montre l’exemple de mon propre père, il en va de même pour certaines personnes qui sont dans la cinquième décennie de leur unique mariage et qui ont quatre enfants adultes.

Comme l’a noté Kay Trimberger, l’état matrimonial n’est peut-être pas un prédicteur aussi puissant de votre mort seule que si vous avez maintenu un cercle d’amis. En fait, le couplage intensif que pratiquent certains partenaires mariés (par lequel toutes les personnes autrefois importantes dans leur vie sont reléguées au second plan lorsque la relation conjugale devient dévorante) peut être ce qui rend les gens particulièrement vulnérables à la solitude et à la mort seuls à la fin du mariage.

J’ai un autre défi aux « Horreurs: Vous mourrez seul! » menace: Certaines personnes préfèrent être seules, même dans la mort. Pour un exemple magnifiquement écrit, lisez la postface du livre Party of One, de sa collègue blogueuse Psych Today Anneli Rufus.

Supposons, cependant, que vous n’êtes pas une de ces personnes. Supposons que vous vouliez vraiment des gens autour de vous quand vous mourrez. Je vais même monter les enchères: Supposons que vous vouliez un conjoint avec vous à votre mort. Pourtant, je dois me demander: Devriez-vous laisser ce souhait pour vos dernières heures déterminer le sort du reste de votre vie? Devriez-vous trouver quelqu »un à épouser, même si vous n »êtes pas sûr de vouloir vraiment vous marier? Même si vous voulez vous marier mais que vous n’avez jamais trouvé une personne avec qui vous voulez vraiment passer votre vie, devriez-vous épouser quelqu’un qui est un partenaire « assez bon » juste pour avoir un conjoint avec vous à la fin?

Répondez à l’une de ces questions comme vous le souhaitez. N’acceptez pas la menace de « mourir seul » de manière irréfléchie. Laissez vos décisions de vie être régies par vos propres croyances, valeurs et sentiments, votre sentiment de qui vous êtes vraiment et de qui vous voulez être, et non par les mythes insensés conçus pour vous effrayer ou vous faire honte de votre état unique.