Oletetaan, että joku pyytää sinulta anteeksi aiheuttamaansa vahinkoa, eikä se ihan ”laskeudu.”Ehkä se ei kuulosta täysin vilpittömältä-tai saat epämääräisen tunteen siitä, että henkilö, joka toimittaa sen, haluaa vain kääriä sen, mutta et ole vielä valmis siirtymään eteenpäin. Tai ehkä he tarjoavat jotain näistä tunnetusti huonoista keinoista hyvittää:

• toteamus, joka sisältää ”mutta” (”olen pahoillani, mutta…”) mitätöi anteeksipyynnön.
• vastaavasti ”if” (”I’ m sorry if…”) viittaa siihen, ettei loukkaantumistasi ole välttämättä tapahtunut.
• epämääräinen sanamuoto (”tapahtuneesta”) ei ota henkilökohtaista vastuuta.
• Passiivinen ääni (”virhe, joka sinuun vaikutti”) kiemurtelee myös vastuusta.
• liian monet sanat, selitykset ja perustelut ruuhkauttavat kuvaa.

tätä kirjoittaessani kamppailen termin ”tekaistut anteeksipyynnöt” kanssa, koska tietenkään kukaan ei voi tietää varmasti, mitä toisen ihmisen sydämessä on. Mutta jos olet vastaanottaja, sinun täytyy jotenkin selvittää, hyväksyykö anteeksipyyntö vai ei, mikä on vaikea tehdä, jos tunnet olosi levottomaksi ja epäluuloiseksi ja et vain voi sanoa, onko se aito.

alkajaisiksi muutama pahoittelusana ei yleensä kanna tarpeeksi painoa luottamuksen rakentamiseen (tai jälleenrakentamiseen). Sanat ”Olen pahoillani” eivät ole taikaloitsu, joka välittömästi herättää uskoa johonkuhun. Jos kyseisen suhteen korjaaminen ei kiinnosta, ei tarvitse miettiä, onko anteeksipyyntöyritys vilpitön. Jatka elämääsi.

, mutta jos välillänne on jonkinlaista luottamusta, ette luultavasti halua luovuttaa liian helposti. Jos arvostat suhdetta, sinun on ratkaistava, onko anteeksipyyntö yritys manipuloida sinua ja vääristää katumuksen tunteita. Kysymys koskee henkilön motiiveja. (Saamme muunlaisia riittämätön anteeksipyynnöt alla.)

mahdollinen anteeksipyyntö voisi olla monella tavalla vähemmän vilpitön:

lähde: Kuva: Toa Heftiba on Unsplash

• hän sanoo oikeat sanat, mutta ne ovat pro forma (toimivat tarpeen mukaan, mutta ilman todellista tunnetta aiheuttamastaan loukkaantumisesta).
• hän vain haluaa luomansa ongelman katoavan (mutta ei välitä loukkaantumisesi parantamisesta).
• hän haluaa välttää vahingollisten tekojen tai toimettomuuden kielteisiä seurauksia (sen sijaan, että haluaisi ottaa niistä vastuun).
• he eivät usko olevansa vastuussa, mutta haluavat ihmissuhdekohtaisen ”kunnian” hyvittämisestä (asettaen sinut asemaan, joka aiheuttaa ongelman, esim. ”I said I was sorry—why are you holding a grudge?”).
• hän uskoo tehneensä jotain vahingollista ja on uppoutunut omaan syyllisyyteensä ja haluaa vain lievittää sitä (sen sijaan, että parantaisi Oman loukkaantumisensa tai korjaisi suhteen).

• anteeksiannon tärkeys
• Etsi terapeutti lähelleni

sellaisina kuin ne ovat, nämä lähestymistavat ovat kaikki aika lailla tuomittuja epäonnistumaan. Jos niitä ei paranneta, et parane, eikä suhdetta korjata.

voit aina kieltäytyä hyväksymästä puutteellista anteeksipyyntöä. Se on oikeutesi.

mutta jos välität henkilöstä ja haluat pitää kiinni suhteesta, haluat todennäköisesti olla varma henkilön vilpittömyydestä. Entä jos anteeksipyyntöyritys on kelvoton, mutta hyvää tarkoittava? Monet anteeksipyynnön Esittäjät kaatuvat kasvoilleen, eivät vilpillisyyden vuoksi, vaan siksi, etteivät he yksinkertaisesti tiedä miten.

miten eron voi selvittää?

minun ehdotukseni: jotta saadaan selville, tarkoittaako hän epäuskottavaa ”olen pahoillani” – lausettaan, annetaan hänelle toinen mahdollisuus tehdä se oikein ja katsoa, mitä tapahtuu. Luonnollisesti avain tässä on, että sinun täytyy tietää, mikä olisi tehokas anteeksipyyntö, jotta tiedät mitä pyytää.

hyvä anteeksipyyntö

sanomalla ”Olen pahoillani” on harvoin hyvän anteeksipyynnön ensimmäinen osa. Ennen kuin sanot mitään, toisen on ymmärrettävä loukkauksesi. Yleensä se tarkoittaa kuuntelemista. Joten pyydä häntä perääntymään ja anna sinun kertoa hänelle kokemuksesi loukkaantumisesta, siitä, miten hänen käytöksensä on vaikuttanut sinuun.

tässä vaiheessa mikään anteeksipyytäjässä ei ole oleellista: ei hänen hyvät aikomuksensa, hyvä luonteensa, kiltteyden historia jne. Jos hän ei ole kiinnostunut tai halua kuunnella sinua, Olet huomannut hänen katumuksensa mataluuden. Hänen anteeksipyyntönsä jää osittaiseksi ja tehottomaksi. Jos hän pystyy aidosti yrittämään ymmärtää, olet matkalla todelliseen korjaukseen.

but that ’ s only the first step! On neljä asiaa, jotka täytyy tapahtua, jotta anteeksipyyntö on todellinen ja tehokas. Jokainen on tarpeellinen, eikä mikään riitä yksinään. Jos sinä ja mahdollinen anteeksipyytäjä käy tämän prosessin läpi yhdessä, suhteesi ei vain toivu tästä tuskasta; se on vahvempi.

toinen askel, vilpittömän vastuuntunnon ja empatian ilmaiseminen, on paljon helpompi, jos ensimmäinen vaihe on tapahtunut—ja paljon vakuuttavampi. On kuitenkin olemassa vielä useita paljastavia tapoja, joilla toinen vaihe voi mennä pieleen, joista jotkut näkyvät tämän sarakkeen alussa. Kokemukseni mukaan useimmat ihmiset tarvitsevat harjoitusta näissä taidoissa. Jos apologizer on päässyt näin pitkälle kanssasi, voit luultavasti aistia hyvätahtoinen vaivaa; kuitenkin, teidän suhde hyötyy pitämällä korkeat standardit tähän vaiheeseen.

kolmas vaihe edellyttää, että henkilö hyvittää tekonsa eli hyvittää vääryytensä tai loukkauksensa. Ihmissuhteissa nämä korvaukset voivat ilmetä ”uusintana”, mahdollisuutena saada oikein se, mitä henkilö erehtyi ensimmäisellä kerralla. Usein ymmärrys siitä, mitä pitää tehdä, saavutetaan yhteistyöllä. Sen oikaiseminen vaatii sitä, että ihminen panee sanansa tai aikeensa täytäntöön. Haluttomuus yrittää uudelleen tai laajentaa itseään tällä tavalla on toinen merkki siitä, että anteeksipyytäjä ei ole todella kiinnostunut tekemään perusteellinen anteeksipyyntö.

mutta neljäs vaihe, varmistaen ettei se toistu, on vanukas, jossa todisteet piilevät. Ollakseen luotettava anteeksipyytäjä henkilön on muutettava tapojaan tai olosuhteita, jotka johtivat alkuperäiseen ongelmaan. Hyvät aikomukset—tai sen suuntaiset tunnustukset-ovat helppoja, mutta riittävän harvoin. Vie aikaa, ennen kuin näet, onko todellinen muutos tapahtunut, mutta vakuuttava suunnitelma auttaa sinua pysymään motivoituneena viemään sen läpi.

tämän prosessin läpikäyminen on teille molemmille energiaintensiivistä, ja sen lopputulos paljastuu vasta ajan myötä. Mutta jos anteeksipyyntösi noudattaa näitä neljää vaihetta, he vakuuttavat sinut vilpittömyydestään. Se on ainoa tapa tietää varmasti.

Facebook-kuva: OlgaLucky /