Hässlich sein und sich hässlich fühlen. Wenn ich in den Spiegel schaue, gefällt mir nicht, was ich sehe. Ich bin hässlich. Ich habe ein hässliches Gesicht, das durch schlechten Schlaf, einen hässlichen Körper und einen hässlichen Stil nur noch schlimmer wird. Ich bin hässlich zu mir selbst und ich bin hässlich zu anderen, es gibt keinen anderen Weg daran vorbei. Es entwertet den Rest von mir in den Augen anderer. Ich mag es nicht zu leben, während ich hässlich bin. Es hält mich nur von Dingen zurück. Weil ich so bin, bin ich super begrenzt für Romantik, zusätzlich dazu, dass ich kurz / klein gerahmt bin. Es macht mich nie romantisch begehrenswert ( wenn ich das weiß und darüber nachdenke, fühle ich mich schlecht) und es macht mich in den Augen anderer minderwertig. Ich werde nie den Luxus von Beziehungen haben, Termine, irgendetwas. Ich wurde nie geliebt und werde nie geliebt werden (sogar im familiären Sinne – meine gesamte Erziehung ist ein anderes Thema, das nicht der Schwerpunkt dieses Stückes sein wird). Ich habe nicht den Luxus, zuversichtlich zu sein, weil ich standardmäßig mit etwas verflucht wurde, das für immer andauert. Immer. Von jetzt an, bis ich sterbe. Dies ist das einzige Leben, das ich habe, und ich bin damit festgefahren. Dies ist ein Teil meiner Identität, an dem ich festhalte! Ich werde jedes Mal deprimiert, wenn ich gründlich darüber nachdenke, wie ich so feststecke. Ich will immer weinen. Ich kann mich nicht cool fühlen, egal was ich wegen dieses Stücks von mir werde. Es gibt so viele Nachteile, die damit einhergehen, kurz, hässlich und braun zu sein, ich konnte sie nicht alle auflisten. Um all diese Dinge zusammenzufassen, Mehr Menschen wollen weniger mit Ihnen zu tun haben als eine durchschnittlich aussehende oder attraktive Person und sehen Sie als unter diesen anderen Menschen. Alles, was beinhaltet, mit einer anderen Person von Angesicht zu Angesicht zu sein, betrifft hässliche Menschen. „Sei zuversichtlich“ bedeutet mir nichts. Es ist eine imaginäre Idee. Ich habe zu viele Probleme und Unsicherheiten und Umstände, die mein Leben unglücklich machen. Ich mag es nicht, mit diesem Hässlichen in Verbindung gebracht zu werden. Ich mag es nicht, von mir selbst daran erinnert zu werden, dass ich so aussehe. Es ist, als würde man mit dem Hemd nach draußen gehen… aber mit einem Hemd kannst du es reparieren, aber hässlich zu sein ist etwas, das für immer ist. Die einzige Möglichkeit, nach draußen zu gehen, besteht darin, zu vergessen, dass ich irgendwie hässlich bin, oder mich zu zwingen, eine nihilistische Denkweise anzunehmen, bevor ich das Haus verlasse. Ich bin es leid, unter anderen zu sein und nicht gut genug. Und ich kann nichts gegen diesen Schmerz tun. Zusätzlich zu diesem Schmerz muss ich ihn unterdrücken, damit ich mich nicht selbst verletze oder zur Gefahr für die Gesellschaft werde. Hässlich zu sein ist nicht nur etwas, was dich zurückhält. Es ist etwas, das dich auffrisst. Ich kann nichts dagegen tun. Es gibt Zeiten, in denen ich nicht einmal nach draußen gehen will, weil ich so aussehe. Es tut weh. Manchmal muss ich mich daran erinnern, dass ich mein Leben leben muss und nicht zulassen kann, dass hässlich wird. Dafür gibt es keine Lösung. Ich muss nur damit umgehen und mit der Traurigkeit, die damit einhergeht. Viele Menschen müssen sich überhaupt nicht damit auseinandersetzen, haben also keine Lösung dafür oder brauchen eine Lösung. Egal wie sehr ich erkläre, wie sich das anfühlt, niemand, der nicht wie ich ist, wird jemals verstehen, wie es ist. Ich habe es satt, dass meine Therapeuten mir zum Beispiel sagen, dass ich nicht hässlich bin. Sie sagen das nur, weil sie den Leuten nichts anderes tun oder sagen können, wenn sie hässlich sind. Und ich beneide die attraktive Bevölkerung so sehr darum. Der Wunsch zu erfahren, wie es wäre, mit einer attraktiven Person zusammen zu sein und Liebe zu empfinden, führt zum Betrachten von Pornografie, und das Betrachten von Pornografie führt zu mehr Neid und Frustration (zusätzlich zu all den anderen schlechten Dingen über Pornografie, mit denen ich es zu tun habe). An mein Aussehen erinnert zu werden, indem ich mich selbst sehe, jemanden mit besserem Aussehen oder mit allgemein normalem oder gutem Aussehen zu sehen und Leute zu sehen, die intim sind, ärgert mich so sehr wie die anderen Dinge, die ich sagen werde. Ich wünschte, ich könnte alle Gefühle von Wut und Neid und Minderwertigkeit auf etwas herausnehmen. Früher wollte ich diese Gefühle sogar an anderen auslassen, aber ich unterdrückte diese Gefühle, indem ich mich daran erinnerte, dass etwas Unfaires nicht die Ungerechtigkeit löst, die mir zugefügt wurde.

Ich beneide all die attraktiven und großen reichen weißen schönen Menschen da draußen. Für sie bin ich nur ein Haufen Scheiße. Ich habe braune Haut, die passt. Ich kann sie nicht sein, ich kann nicht gut genug für sie sein (nicht einmal platonisch), sie schauen bewusst und / oder unbewusst auf mich herab und ich fühle mich unter ihnen. Und es gibt nichts, was ich dagegen tun kann. Ich werde das nie loslassen. Das Leben ist nicht fair. Und ich werde immer frustriert darüber sein. Und das Meiste, was ich tun kann, ist nur darüber zu schimpfen. Wie erbärmlich.