jeg har haft det hårdt i over et årti, og det har ikke været meget let at håndtere. Folk kommer og går, det er en given. Folk gør dumme ting og er ikke klar over de virkninger, det kan have på andre. Jeg er sikker på, at jeg har været en af disse mennesker på et tidspunkt.

men jeg har været på den anden side af det, og det er lort, for at være helt ærlig. Folk fortæller dig ting, de ikke mener; fortæl dig, hvad du vil høre, og når du vil høre det for at lukke dig op, for at holde dig stille og for at undgå enhver nød.

og det er problemet.

det forårsager mig nød, og jeg ved, hvornår nogen lyver meget af tiden.

årsagen bag det ville helt sikkert være usikkerhed forbundet med tidligere erfaringer med at blive konstant løjet for, følelsesmæssigt manipuleret og i det væsentlige følelsesmæssigt mobbet.

en ven og jeg plejede at joke om, hvor “klæbrig” jeg er, og jeg vil ikke benægte det, det er virkelig ikke en løgn. Jeg kan være klæbrig som helvede, når jeg har fundet nogen, jeg ikke vil lade glide væk. Hvis du betyder meget for mig, går du ikke. Det lyder truende, og det er det sikkert.

jeg ved ikke, hvad der går gennem en persons hoved, når mit navn er nævnt, eller når folk taler om mig. Jeg ved, at folk snakker og sladder, selvfølgelig gør de det; det er menneskets natur. Og jeg er temmelig darn trængende (men den del vil vi ikke tale om, måske senere).

Jeg er pessimist, og selvom jeg ikke har en anelse om, hvad folk virkelig tænker eller siger om mig, når jeg ikke er der, er pessimismen død på, at de ikke er gode ting. Fordi, efter min mening, hvorfor skulle de, og hvorfor skulle de være gode ting?

Jeg mener, jeg prøver at være en venlig og kærlig person, og jeg ved til tider, at jeg måske støder på for stærk, men jeg lader ingen antage, at jeg behandler dem negativt. Jeg har personligt haft for meget af at blive behandlet negativt.

men hvorfor har jeg brug for konstant beroligelse?

fordi jeg har brug for at vide, at jeg stadig betyder noget for dig.

det kan være lidt trængende (jeg sagde, at jeg ville komme til dette), men jeg har brug for de små ting for at holde mig mindet om, at du tænker på mig. Du ved, meddelelserne” god morgen “og” Godnat”. “Hvordan har du det?”og” hvordan var din dag?” besked. Beskederne” du kan tale med mig “og” fortæl mig, hvad der er galt”.

det lyder måske dumt, men når noget sådan bliver en rutine, og når jeg bemærker, at det bliver mindre konsistent, undrer jeg mig, og jeg bliver ked af det. Jeg tror det bare skræmmer mig. Hvordan ved jeg, at du ikke glider væk fra mig? At forholdet begynder at blive omstændigheder? At når du ser noget, minder det dig ikke længere om mig? Det er det, der fuldstændig forstener mig. Jeg er bange for at miste dig. Og jeg ved, der er mange mennesker, der allerede er tabt, nogle klar til at gå tabt og meget at tabe i fremtiden, men jeg vil ikke have dig til at være en af dem.

jeg har brug for at blive fortalt nu og igen, at jeg stadig er interesseret i, at jeg stadig er elsket og værdsat. Og jeg vil ikke bare have at vide det hver gang jeg er ked af det. Jeg skulle ikke være et spæk, hver gang du føler det nødvendigt at berolige mig. Det burde bare ikke være, hvordan det er.

og tro mig, Jeg vil give dig alle de forsikringer som muligt. Du skal vide det samme som det, jeg har brug for at vide.

derfor skal det være konstant. Hvis du holder af mig, vær venlig at sætte indsatsen ind. Jeg beder ikke om meget, bare en smule indsats.