Catherine Pratt
www.Life-With-Confidence.com

håndtering af mennesker, der sætter dig ned, kan være en smertefuld og sårende oplevelse.
nogle gange holder arene endda livet ud.

jeg ved, at jeg helt sikkert har oplevet nedture fra mennesker på forskellige tidspunkter i hele mit liv. Jeg er ikke sikker på, at det er muligt at gå gennem livet og ikke møde en af disse mennesker et eller andet sted undervejs, så den bedste strategi ser ud til at være at lære at håndtere dem, inden de interagerer med dem.

Her er mine forslag til, hvordan man skal håndtere mennesker, der sætter dig ned:

folk, der sætter dig ned, er skadet

den første ting at vide er, at en glad, selvsikker person ikke lægger andre ned. De kan give konstruktiv kritik, men de vil ikke lægge andre ned. Dette fortæller dig meget om den person, der kritiserer dig. Nogle mennesker er meget negative over for andre, fordi:

• de har brug for at få sig til at føle, at de er i kontrol eller mere magtfulde eller til at dække deres egne usikkerheder
• de har oplevet et eget traume i fortiden, og de ved ikke, hvordan de skal håndtere smerten, så de vil skade andre som en forsvarsmekanisme.

folks tirader mod dig vil sandsynligvis afsløre for dig, hvor ulykkelig og desillusioneret og frustreret den person er med livet, og det er deres problem, ikke dit. At vide dette kan gå langt for at kunne løsrive sig fra kommentarerne. Hvis du ved, at det har mere at gøre med den person, der fremsætter kommentarerne, end om dig, gør det det langt lettere at ikke føle sig såret af det, der er blevet sagt.

følelsesmæssigt løsrivelse fra en person som denne kan være svært at gøre, men du skal nægte at blive involveret. Den person vil have dig til at føle dig dårligt om dig selv. Giv dem ikke den magt.

Comebacks og kommentarer til folk, der sætter dig ned

franskmændene har et godt ordsprog, der oversættes betyder “ånd af trappen”. Det er alle de kommentarer og comebacks, du tænker på senere, at du ønskede, at du havde sagt til personen på det tidspunkt. Men, virkelig, det nytter ikke at synke til den persons niveau. Det er det, de vil have. De ønsker at få en reaktion ud af dig, de vil have dig til at føle dig dårlig, og deres hensigt var sandsynligvis at skade dig. Så, ved at reagere med lignende nedture mod dem spiller virkelig kun ind i deres plan, fordi de derefter har bekræftelse på, at deres kommentarer fungerede, og du er ked af det. Gengældelse af kommentarer ender også bare med at skade dig selv. At være sårende for andre er sandsynligvis heller ikke den type person, du vil være. Du ønsker heller ikke at ende med beklagelse senere over, hvad du sagde i vrede. Så hvad kan du sige? Prøv et af følgende:

tak for din mening
et svar, der vil kaste de fleste kritikere ud, er blot at sige “tak for din mening” og så bare lade det være. Dette afslutter effektivt samtalen. De venter på, at du reagerer med vrede eller dit eget comeback, og når du ikke gør det, er der intet tilbage for dem at sige.

tak for din gave, men jeg synes, du skal beholde den.
når du føler, at nogen angriber, kan du sige til dem:
“tak for din ‘gave’ – men jeg synes, du skal beholde den.”
eller
” det er meget generøst af dig, men jeg kan ikke acceptere det.”

med denne kommentar er det en påmindelse til folk, hvor magtfulde deres ord er, og at de skal være mere opmærksomme på, hvad de siger. Ord kan bruges til godt eller ondt, og folk har en tendens til at glemme, hvor skadeligt deres ord kan være imod Andres selvværd. Det er også en påmindelse til dig, at det er deres vrede ikke din. Du behøver ikke at påtage dig en andens byrde. De har brug for at håndtere deres vrede. De vil måske have dig til at acceptere deres had og vrede som din egen, men det er virkelig en “gave”, som du ikke har brug for.

Hvis du tager deres kommentarer til hjertet og lader dem fester inde i dig, så har du taget deres vrede på. Bare lad det gå. Du har ikke brug for det.

Tak, Du har måske ret
Byron Katie i sin bog, Jeg har brug for din kærlighed-er det sandt?: Sådan stopper du med at søge kærlighed, godkendelse og påskønnelse og begynder at finde dem i stedetsiger det bedste svar er at sige, “tak, du har måske ret.”hendes teori er, at hvis en kommentar får dig til at føle dig defensiv, så er det en anelse, du skal se inde i dig selv og se, hvorfor kommentaren generer dig så meget. Dette kan være som at modtage en god gave, fordi du har opdaget et område inden for det, der har brug for helbredelse.

en person kan ikke skade dig, medmindre du lader det. Det er bare en kommentar, og det er derfor, det er din reaktion på de ord, der er den vigtigste ting at se på. Så du kan prøve ærligt at se på dig selv for at se, hvorfor denne person mener, at den pågældende kommentar er sand. Er der ting, du kan ændre? Kan du se tidspunkter, hvor denne kommentar er sandt om dig?

kan du også finde ud af, hvorfor denne særlige kommentar generer dig så meget? Det er din reaktion, der vil lære dig mest om dig selv. Det handler om dig og ikke den anden person i dette tilfælde.

Hvis du finder ud af, hvorfor kommentaren generede dig så meget, får du en dybere bevidsthed om dig selv, og hvorfor du reagerer og handler som du gør. Når du først har forstået det, vil sandsynligvis lignende kommentarer i fremtiden ikke have den samme effekt, fordi du allerede har behandlet den tidligere trigger for dig.Paul Colaianni fra den overvældede hjerne foreslår bare at grine det og vide, at kommentaren ikke er sand. Han siger, ” jeg havde engang nogen tæt på mig fortælle mig, hvor meget af en idiot jeg var for at gøre noget, de ikke ville gøre. Jeg grinede bare, og de blev forvirrede. De sagde: “Er du ligeglad med, at jeg kaldte dig en idiot? Jeg sagde: “Hvorfor ville jeg være ligeglad, hvis du kaldte mig en idiot? Jeg ville kun være ligeglad, hvis det var sandt. Da jeg ved, at det ikke er det, generer det mig ikke.”

Han siger også, at hvis du stadig føler dig såret, kan det skyldes, at en del af dig tror på, hvad personen sagde. Heal den del af din usikkerhed, og det vil ikke længere være en udløser for dig.

lad personen vide, hvordan du har det
det er så vigtigt ikke at synke til den persons niveau ved at gengælde. Du kan dog fortælle personen, at du finder deres kommentar stødende. Ikke på en vred måde. Ligesom en erklæring om fakta. For eksempel “Jeg foretrækker det, hvis du ikke afviste mine ideer sådan.”Bare sig det roligt og vent på deres svar. Hvis det er muligt, prøv at gøre dette, når du er en på en med personen. De er måske ikke engang klar over, at de lægger dig ned.

eller du kan opleve, at personen prøver at være sjov eller lette stemningen og kommenterer og virkelig ikke er klar over, at du føler dig fornærmet af det. I mange tilfælde kan personen blive forfærdet over, at de har forstyrret dig. Så Antag ikke automatisk, at personen med vilje forsøger at lægge dig ned. Tal op og få en samtale om det. Ved at gøre dette kan du endda udvikle et stærkere bånd med personen på grund af at være i stand til at have en dybere diskussion med dem. Må ikke bare ting ned dine sårede følelser. Udtryk dig selv. Du kan blive overrasket over, hvilken positiv reaktion du får.

eller hvis du tidligere har prøvet det med denne person, og det ikke har fungeret, og personen stadig fremsætter bemærkninger om din personlige opførsel, for eksempel “du er for følsom”, kan du sige, “Jeg vil gerne holde denne samtale på et professionelt niveau. Takket.”eller” lad os holde vores diskussion fokuseret på det virkelige problem her.”

på denne måde lader du dem vide, at du ikke sætter pris på deres kommentarer, men du bliver ikke defensiv over det.

andre aspekter at overveje med hensyn til nedture

Du behøver ikke en andens godkendelse
der er tidspunkter, hvor folks kommentarer vil virke som en nedlæggelse, fordi du virkelig søger deres helhjertede godkendelse. De kunne endda sige noget som: “dette er vidunderligt arbejde, du har gjort, men kan du rette det sidste afsnit for at være stærkere?”Så fordi du er desperat efter deres godkendelse, hører du ikke den gode del, du hører kun, hvad du opfatter som en kritik, fordi de ikke kan lide et afsnit.

Hvis du ikke tager det som en nedlægning, vil du være mere åben for at tage kommentaren som en mulighed for at forbedre dig selv og dit arbejde.

en hurtig måde at opbygge din selvtillid på – Stop med at have brug for godkendelse

bekræfter De din historie?
i nogle situationer kan du fortolke andres kommentarer som en nedlægning, når ingen var beregnet. Dette kan skyldes, at det er det, du forventer, eller fordi du har en intern historie, der sker, og du ser, hvad du vil tro.

Her er et eksempel, hvis nogen giver dig en gave, og du virkelig tror, at denne person kun er ude for at skade dig, vil du tænke noget som “sikker på, han prøver bare at komme på min gode side” eller du vil se det som fornærmende. Når virkeligheden virkelig kan være, at de prøver at vise dig, hvor meget de holder af dig. Så spørg dig selv, om du virkelig hører og ser situationen, som den er, (intet har nogen mening, før du giver det mening) eller har du Tilføjet din egen historie?

Hvad er din livshistorie? Har Du Brug For At Lade Det Gå?

afspejler de Din Tro?
sammen med ovenstående punkt er, at hvis du føler dig dybt inde i, at du er unlovable, så vil folk behandle dig på den måde. Hvis du føler, at du kun fortjener nedture og sarkasme, det er sådan, folk vil behandle dig. Så hvis du opdager, at der er et mønster med dine forhold til andre mennesker, kan det være tid til at spørge dig selv, Hvad er din indre tro?
spejling – en nøgle til at forstå dig selv

Vær opmærksom på de subtile nedture
når du stopper og er opmærksom på de meddelelser, du modtager hver dag, vil du opdage, at du bliver udsat for flere nedture, end du sandsynligvis troede. Det er fordi de er overalt. Overalt hvor du går, overalt hvor du ser, alt hvad du læser, alt hvad du ser på TV, der er annoncer og forskellige grupper, der prøver at fortælle dig, at du ikke er god nok, hvis du ikke har deres nyeste produkt, eller hvis du ikke ser en bestemt måde ud, eller hvis du ikke har en masse materielle ejendele eller har en bestemt uddannelse. De angriber subtilt dit selvværd og dit selvværd.

ingen kan lide at blive kritiseret, og det er fristende at blive suget ind i deres måde at tænke på. Derfor skal du være i stand til at modstå disse konstante negative meddelelser om din værdi for virkelig at have en sund selvtillid.

resume for at håndtere mennesker, der lægger dig ned

når du beskæftiger dig med mennesker, der lægger dig ned, skal du huske:
1. Gør ikke gengæld med dine egne nedslag.
2 . Kommentarerne fortæller dig meget om den person, der fremsætter kommentarerne. Det er deres vrede og frustration, og de skal håndtere det, ikke dig.
3. Kan du finde en gave i kommentarerne? Du kan lære noget værdifuldt om dig selv, der skal helbredes, eller du kan lære, hvordan du virkelig føler om dig selv.
4. Læser du noget i kommentarerne, der ikke rigtig er der, fordi du forventer dem, eller fordi du har visse overbevisninger?
5. Vær opmærksom på de subtile meddelelser (som reklame), som du hører hver dag, som forsøger at ødelægge din følelse af værdi og selvværd.

Put nedture er aldrig behageligt at håndtere, men hvis du kan bruge dem til din fordel, så er det den bedste løsning af alle.

relaterede artikler til folk, der sætter dig ned

venner, der sætter dig ned
håndtering af venner, der sætter dig ned, er lidt anderledes end at håndtere nogen, du ikke kender meget godt. Der er en vis forventning om, at en ven ikke skal gøre det. I denne situation kan du stille dig selv 5 spørgsmål, når nedlæggelserne sker, give dig et helt nyt perspektiv på, hvad der virkelig sker, og vise dig, hvordan du effektivt stopper de negative kommentarer uden at miste venskabet.

fortsæt med at læse venner, der lægger dig ned

Styrk dig selv endnu mere

Blamers
Hvis du har at gøre med nogen, der altid lægger dig ned og også får dig til at føle, at du altid har skylden, og uanset hvad, det er din skyld, så har du muligvis at gøre med en mere alvorlig type personlighed. Jeg kalder dem blamers, fordi de bebrejder alle, men sig selv, når tingene går galt. Jeg har skrevet en detaljeret rapport for at vise dig nøjagtigt, hvordan du skal håndtere netop denne ene bestemte type personlighed. 80 sider $ 9.95. Format: pdf-fil, kun e-bog-version

Indholdsfortegnelse

behøver konstant godkendelse
Hvis du ved, at problemet er, fordi du bare ikke har brug for det, skal du ikke pas for meget på, hvad andre synes om dig, så sørg for at tjekke ud, hvordan holder jeg op med at bekymre mig om, hvad folk synes om mig?”
her finder du løsningen.
130 sider
Format: pdf-fil, kun ebook-version

Indholdsfortegnelse

Negative mennesker generelt
folk, der sætter dig ned, kan bare være generelt negative mennesker. De ser bare dysterhed og undergang i enhver situation. Så meget dræning at have i dit liv. Nå, her kan du opdage 65 Positive måder at håndtere Negative mennesker på. Problem løst på ingen tid.

50 sider.

Format: pdf file, ebook version only

Back to “All Articles” main page