být ošklivý a cítit se ošklivě. Když se na sebe podívám do zrcadla, nelíbí se mi, co vidím. Jsem ošklivá. Mám ošklivou tvář, která se zhoršuje jen kvůli špatnému spánku, ošklivé tělo a ošklivý styl. Jsem ošklivá pro sebe a jsem ošklivá pro ostatní, neexistuje jiná cesta kolem toho. Devalvuje mě to v očích druhých. Nemám rád život, když jsem ošklivý. Jen mě to drží zpátky od věcí. Protože jsem tímto způsobem, jsem velmi omezený na romantiku, kromě toho, že jsem krátký / malý zarámovaný. To mi není žádoucí romanticky nikdy (vědět a přemýšlet o tom, že se cítím špatně) a to mě dělá horší v očích druhých. Nikdy nebudu mít luxus vztahů, rande, cokoli. Nikdy jsem nebyl milován a nikdy nebudu milován (dokonce i v rodinném smyslu-celá moje výchova je dalším problémem, který nebude hlavním zaměřením tohoto díla). Nemám luxus sebevědomí, protože ve výchozím nastavení jsem byl prokletý něčím, co je navždy trvalé. Navždy. Od teď, dokud neumřu. To je jediný život, který mám a jsem s tím zaseknutý. To je část mé identity, se kterou jsem uvízl! Mám depresi pokaždé, když důkladně přemýšlím o tom, jak jsem takhle uvízl. Vždycky se mi chce brečet. Nemůžu se cítit v pohodě bez ohledu na to, co jsem se stal kvůli tomuto kusu mě. Existuje tolik nevýhod, které přicházejí s tím, že jsou krátké, ošklivé a hnědé, nemohl jsem je všechny vyjmenovat. Shrnout všechny tyto věci, více lidí s vámi chce mít méně společného,než by to byl průměrně vypadající nebo atraktivní člověk, a vidí vás jako pod těmi ostatními lidmi. Všechno, co zahrnuje být tváří v tvář s jinou osobou, ovlivňuje ošklivé lidi. „Být sebevědomý“ pro mě nic neznamená. Je to imaginární nápad. Mám příliš mnoho problémů a nejistot a okolností, díky nimž je můj život mizerný. Nelíbí se mi být spojován s tímto ošklivým. Nemám rád, když mi někdo připomíná, že vypadám takhle. Je to jako jít ven s košili naruby… ale s košili to můžete opravit,ale být ošklivý je něco, co je navždy. Jediný způsob, jak mohu jít ven, je zapomenout, že jsem nějak ošklivý, nebo se přinutit přijetím nihilistického myšlení před odchodem z domu. Jsem unavený z toho, že jsem pod ostatními a nejsem dost dobrý. A s tou bolestí nemůžu nic dělat. Kromě toho, že vydržím tuto bolest, musím ji potlačit, abych si neublížil nebo se nestal nebezpečím pro společnost. Být ošklivý není jen něco, co vás drží zpátky. Je to něco, co tě žere. Nemůžu s tím nic dělat. Jsou chvíle, kdy ani nechci jít ven kvůli tomu, jak vypadám. Je to bolestivé. Někdy, musím si připomenout, že musím žít svůj život a nemůžu nechat být ošklivý převzít. Tohle není řešení. Musím se s tím vyrovnat a se smutkem, který s tím souvisí. Mnoho lidí to vůbec nemusí řešit, takže pro to nemají řešení nebo potřebují řešení. Bez ohledu na to, jak moc vysvětlím, jaké to je, nikdo, kdo není jako já, nikdy nepochopí, jaké to je. Jsem unavený z mých terapeutů, kteří mi například říkají, že nejsem ošklivá. Říkají to jen proto, že není nic jiného, co mohou dělat nebo říkat lidem, když jsou oškliví. A atraktivní populaci za to tolik závidím. Chtějí zažít, jaké to je, být s atraktivní osobou a pocit, že láska vede k prohlížení pornografie a sledování pornografie vede k větší závisti a frustrace (na vrcholu všech ostatních špatné věci o pornografii, což je další problém řeším – zdravotní problémy). Připomněl můj vzhled tím, že vidí sám sebe, tím, že vidí někoho s lepší vzhled nebo s obecně normální, nebo dobře vypadá a tím, že vidí lidi, kteří jsou intimní irates mě tak moc, stejně jako další věci řeknu. Přál bych si, abych mohl na něčem odstranit všechny pocity hněvu a závisti a méněcennosti. Před, dokonce jsem chtěl vzít tyto pocity na ostatní, ale potlačil jsem tyto pocity tím, že jsem si vzpomněl, že dělat něco nespravedlivě nevyřeší nespravedlnost, kterou jsem řešil.

závidím všem atraktivním a vysokým bohatým bílým krásným lidem venku. Pro ně jsem jen hromada sraček. Mám hnědou kůži, která se hodí. Nemůžu být jimi, nemůžu být pro ně dost dobrý (ani platonicky), dívají se na mě vědomě a/nebo podvědomě a cítím se pod nimi. A já s tím nic nenadělám. Nikdy to nenechám být. Život není fér. A vždycky z toho budu frustrovaný. A nejvíc, co můžu udělat, je jen chvástat se o tom. Jak ubohé.