răspunsul scurt la întrebarea dvs. este: nu, nu este „normal” să faceți tantrum peste ușoare provocări la vârsta de opt ani, deși dacă aceasta ar fi ultima dintr-un șir de supărări, ar fi previzibil. Deoarece se întâmplă des, este un steag roșu că fiica ta are nevoie de ajutorul tău. Îți arată că are nevoie de ceva de la tine, ceva de importanță critică în dezvoltarea ei emoțională. Are nevoie de ajutorul tău pentru a învăța să-și regleze emoțiile.

probabil ți-ai trimis fiica să se calmeze în cort pentru că ai auzit că lăsarea copiilor să se calmeze în izolare îi ajută să învețe să se liniștească. Noile cercetări ale creierului arată că opusul este adevărat. Dezvoltarea creierului cere copiilor să fie liniștiți de altcineva, ceea ce îi ajută să dezvolte căile neuronale pentru a se calma. Dacă nu dezvoltă această rețea neuronală în copilărie, fie pentru că sunt lăsați să plângă, fie din alt motiv, vor avea nevoie de ajutorul tău pentru a o dezvolta în copilărie.

data viitoare când fiica dvs. are o criză, vedeți-o ca pe o oportunitate de a o ajuta să-și dezvolte capacitatea de a se calma. Cum? Cel mai eficient instrument parental există: empatia.

în loc să o trimiteți în cort (sau în camera ei) pentru a se calma atunci când începe să o piardă, rămâneți cu ea și încercați să restabiliți doar un sentiment de siguranță. Dacă se simte în siguranță, poate avea un strigăt mare, să vă arate toate lacrimile și temerile pe care le-a umplut și să le lase să plece. Acest lucru o va ajuta să fie mai reglementată emoțional în general. A fi singură când este foarte supărată nu o va învăța ce trebuie să învețe. Trebuie să-ți împrumute puterea și calmul. Amintiți-vă să continuați să respirați, să nu luați nimic din ceea ce spune sau face personal și cât de mult o iubiți.

ți se pare că reacționează excesiv? Aproape sigur este. Copiii își păstrează sentimentele mari, înfricoșătoare, așteptând un loc sigur pentru a le descărca. Unii copii sunt deosebit de sensibili. Unii au doar un „rucsac” mare de emoții pe care trebuie să le elibereze; acești copii-ca și fiica ta-reacționează la provocări care ni se par ușoare, având mari crize. Deci, deși este posibil să nu vedeți motivul unei reacții atât de mari, vedeți-o ca pe o șansă de a vă ajuta fiica să treacă prin unele sentimente pe care nu le-a putut gestiona.

de obicei, odată ce copiii se simt suficient de în siguranță pentru a lăsa aceste sentimente, ei folosesc orice ocazie pentru a plânge timp de o săptămână sau cam așa ceva. Așa că te avertizez dinainte că atunci când o vei face în siguranță pe fiica ta să plângă, o va face! Dar între timp, și după aceea, veți vedea un copil mai calm, mai dulce, mai fericit. Lăsarea copiilor noștri să plângă în siguranța prezenței noastre este unul dintre cele mai mari daruri pe care le putem oferi. Și pentru că transformă relația noastră cu ei într-una de încredere mai profundă, este, de asemenea, un dar pentru noi. De fapt, restabilește o mulțime de bucurie pe care unii părinți o găsesc că lipsește din părinți, deoarece relația cu copilul nostru devine mai profundă și mai dulce.

cum poți face asta, când te simți iritat de copilul tău? Începeți prin a respira adânc pentru a vă calma. Ești dezamăgit că au căzut bezele. Și acum ești probabil exasperat de răspunsul dramatic al fiicei tale la un incident atât de minor. Dar i-ai arătat exasperarea toată viața și nu a ajutat-o să-și regleze emoțiile. Deci, să încercăm ceva nou, care începe cu reglarea propriilor emoții, astfel încât să puteți rămâne calm și reconfortant cu ea.

începeți prin a încerca să vedeți lucrurile din perspectiva ei și să reflectați sentimentele ei pentru a-i arăta că încercați să înțelegeți: „o, Doamne, nu ai vrut ca bezele să cadă pe pământ. Nu ți-ai dat seama ce se va întâmpla când le-ai aruncat. Și apoi am rupt la tine. Acum te simți atât de groaznic…” (în acest moment este probabil să plângă mai tare, pentru că acceptarea sentimentelor ei îi permite să le simtă cu adevărat.)

„văd cât de supărat ești acum. Plângi atât de tare. Probabil te întrebi dacă și eu sunt supărată pe tine și asta te sperie.”(Acum trebuie să fii sincer –ai fost într-adevăr nebun când marshmallows a căzut, și tonul vocii tale să-l știu. De asemenea, trebuie să treci peste asta, pentru că într-adevăr nu este important în comparație cu modelarea autoreglementării, astfel încât fiica ta să o învețe.”Mă simt prost, pentru că am vrut o bezea-dar nu vă faceți griji, voi trece peste dezamăgirea mea. Sentimentele tale sunt mult mai importante pentru mine decât o pungă de bezele.”

acum s-ar putea să-i datorezi scuze: „îmi pare rău că am vorbit atât de brusc când le-ai scăpat. Știu că n-ai făcut-o intenționat.”Ați putea crede infracțiune ei este mult mai rău decât a ta-ea a scăzut bezele, la urma urmei. Dar tu ești adultul. Își va cere scuze doar dacă te vede modelând-o.

ar fi putut merge cu ei? Desigur. Dar nu este momentul să fii sigur că a învățat această lecție. Asta e mult mai târziu, probabil mâine, când ești calm și te simți bine. Și tot ce va lua este o întrebare, întrebat cu un zâmbet autentic de compătimire, ceva de-a lungul liniilor de „data viitoare va trebui să treacă cineva punga de bezele, ceea ce crezi că este cel mai bun mod de a face asta?”

pe măsură ce fiica ta începe să se simtă înțeleasă, în cele din urmă va începe să se calmeze. Până atunci, poți să o îmbrățișezi și să o liniștești că o iubești. Atunci spui ceva de genul ” Îmi pare rău că te-ai supărat atât de mult. În mare parte vreau să mă întorc la acel sentiment frumos pe care noi trei l-am avut, stând lângă foc împreună. Crezi că ești gata să te calmezi și să te ghemuiești cu mine și să privești focul?”

în acest moment s-ar putea să vă gândiți că o veți lăsa pe fiica dvs. să scape cu faptul că este leneșă și neglijentă în abilitățile ei de trecere a marshmallow-ului, ca să nu mai vorbim de a arunca tantrums. Dar copiii nu învață fiind criticați. Ei învață să fie atenți în trecerea bezele de a vedea fața noastră imediat dezamăgit ca bezele cad la pământ. Adăugarea de critici la asta îi face doar defensivi. Judecata se dezvoltă din experiență și, adesea, judecata bună se dezvoltă din experiența Rea. Sunt motivați să se ridice pentru a ne da geanta pentru că ne iubesc și au învățat prin experiență că riscul nu merită să ne dezamăgească.

și istericale? Copiii au accese de furie pentru că sunt copleșiți de emoții pe care nu le pot gestiona. Ei au nevoie de ajutor de la un părinte pentru a învăța cum să reglementeze aceste emoții. Pentru că fiica ta nu a învățat această abilitate valoroasă mai devreme în viață, s – ar putea să-i ia ceva timp-chiar un an de utilizare a acestei tehnici de fiecare dată când are o criză. Dar dacă te angajezi să empatizezi de fiecare dată când este chiar puțin supărată, îți garantez că nu numai că va înceta să aibă crize, va deveni genul de persoană care ar merge prin oraș pentru a-ți aduce bezele și care nu și-ar batjocori niciodată sora când este supărată.

ceea ce ne aduce la vârsta de 14 ani. În mod clar, furia surorii ei a supărat-o. Poate că a fost pentru că chat-ul de familie minunat în jurul gura sobei a fost întreruptă cu țipete. Poate pentru că suferința surorii ei a supărat-o. Poate că e atât de geloasă pe sora ei încât profită de orice ocazie să o acuiască. Poate că în familia ta este considerat normal ca copiii să fie răi unul cu celălalt. Poate că era atât de jenată încât și-ar fi aruncat fericit sora în foc pentru a o face să tacă. Poate că voia mai multe bezele.

dar răspunsul ei îmi amintește de un copil mic care reacționează la țipetele unui alt copil, clobberându-l. Aceasta este reacția unui copil care nu a dezvoltat încă multă empatie.

rețeta mea pentru cel mai în vârstă, prin urmare, nu este cu mult diferită de ceea ce recomand pentru cel mai mic. Ajută-o să dezvolte mai multă empatie oferindu-i înțelegere. Începeți cu o conversație despre ce s-a întâmplat cu această ultimă criză. Întreab-o Ce părere are despre asta. Reflectă înapoi sentimentele ei: „se pare că ai fost mortificat când sora ta a început să țipe în mijlocul terenului de campare. Asta te-a făcut să vrei să faci orice ca s-o faci să tacă. Înțeleg. Am fost destul de jenat prea.”Atunci întreabă-O ce crede că a simțit sora ei. Fără a o ataca, vezi dacă o poți face să recunoască faptul că sentimentele surorii sale erau reale, dacă erau incomode, și că batjocorirea ei a fost crudă și a înrăutățit lucrurile. Combinația de empatie și limite („vă rugăm să nu vă batjocoriți sora. Asta e regula în familia noastră. Dacă nu poți spune ceva de susținere atunci când cineva este supărat, te rog să nu te amesteci până se calmează”) va încuraja în cele din urmă empatia în cel mai mare.

știu că este o comandă înaltă pentru tine ca mamă. Ar fi o comandă mare pentru orice mamă. Copiii noștri par întotdeauna să-l piardă atunci când tot ce vrem este un pic de pace și liniște în jurul focului de tabără. Dar când pierd, este momentul perfect pentru a transforma un acces de furie într-o experiență de învățare. Iar învățarea de care are nevoie este emoțională, nu intelectuală, ceva de genul „știu că sentimentele tale puternice te sperie. Nu te voi lăsa singur cu ei și îți voi arăta cum să-i accepți și să-i lași să plece, ca să nu te copleșească și să te facă să acționezi. Sentimentele pot fi înfricoșătoare, dar ele sunt doar o parte a ființei umane. De fapt, emoțiile tale sunt un cadou, un mesaj. (Mesajul fiasco-ului marshmallow este că nu poți arunca o pungă de marshmallows fără să o rupi și te simți groaznic când îți dezamăgești mama minunată!) Te voi ajuta să înveți cum să te gestionezi. O să fie bine. Ești în siguranță și iubit.”

acesta este probabil un mod diferit de părinte decât sunteți obișnuiți. Dacă doriți mai mult sprijin pentru această transformare, mi-ar plăcea să vă aud reacțiile la cartea mea, părinte pașnic, copii fericiți: Cum să nu mai țipi și să începi să te conectezi.

și în ceea ce privește ce să le spun autorităților de campare, spuneți doar că fiica dvs. a călcat pe o albină. :- )