a fi urât și a te simți urât. Când mă privesc în oglindă, nu-mi place ce văd. Sunt urât. Am o față urâtă care se înrăutățește din cauza somnului rău, a unui corp urât și a unui stil urât. Sunt urât pentru mine și sunt urât pentru alții, nu există altă cale în jurul ei. Ea devalorizează restul de mine în ochii altora. Nu-mi place să trăiesc în timp ce sunt urât. Mă reține doar de la lucruri. Pentru că sunt așa, sunt foarte limitat pentru romantism, pe lângă faptul că sunt încadrat scurt/mic. Mă face să nu fiu dorit romantic vreodată (știind și gândindu-mă la asta mă face să mă simt rău) și mă face inferior în ochii altora. Nu voi avea niciodată luxul relațiilor, întâlnirilor, nimic. Nu am fost niciodată iubit și nu voi fi niciodată iubit (chiar și pe un sentiment de familie – întreaga mea educație fiind o altă problemă cu totul care nu va fi accentul principal al acestei piese). Nu am luxul de a fi încrezător pentru că în mod implicit am fost blestemat cu ceva care este pentru totdeauna de durată. Pentru totdeauna. De acum până mor. Aceasta este singura viață pe care o am și sunt blocat cu asta. Aceasta este o parte din identitatea mea Sunt blocat cu! Sunt deprimat de fiecare dată când mă gândesc bine la modul în care sunt blocat așa. Întotdeauna vreau să plâng. Nu mă pot simți rece, indiferent de ceea ce am devenit din cauza acestei bucăți din mine. Există atât de multe dezavantaje care vin cu a fi scurt, urât și maro, nu le-am putut enumera pe toate. Pentru a rezuma toate aceste lucruri, mai mulți oameni doresc mai puțin de a face cu tine decât ar fi o persoană medie în căutarea sau atractiv și te văd ca sub aceste alte persoane. Orice lucru care implică a fi față în față cu o altă persoană afectează oamenii urâți. „Fii încrezător” nu înseamnă nimic pentru mine. E o idee imaginară. Am prea multe probleme și nesiguranțe și circumstanțe care îmi fac viața mizerabilă. Nu-mi place să fiu asociat cu acest urât. Nu – mi place să mi se amintească de mine că arăt așa. E ca și cum ai ieși afară cu cămașa pe dos… dar cu o cămașă o poți repara, dar a fi urât este ceva care este pentru totdeauna. Singurul mod în care pot ieși afară este uitând că sunt urât cumva sau forțându-mă adoptând o mentalitate nihilistă înainte de a părăsi casa. M-am săturat să fiu sub ceilalți și să nu fiu suficient de bun. Și nu pot face nimic cu durerea asta. Pe lângă faptul că Suport această durere, trebuie să o Suprim, astfel încât să nu mă rănesc sau să devin un pericol pentru societate. A fi urât nu este doar ceva care te reține. E ceva care te mănâncă. Nu pot face nimic. Sunt momente în care nici nu vreau să ies afară din cauza felului în care arăt. E dureros. Uneori, trebuie să-mi reamintesc că trebuie să-mi trăiesc viața și nu pot lăsa să fie urât preia. Nu există nici o soluție la acest lucru. Trebuie doar să mă ocup de ea și de tristețea care vine cu ea. Mulți oameni nu trebuie să se ocupe deloc de acest lucru, așa că nu au soluția pentru asta sau nu au nevoie de o soluție. Oricât de mult aș explica cum se simte asta, nimeni care nu este ca mine nu va înțelege vreodată cum este. M-am săturat ca terapeuții mei să acopere lucrurile cu zahăr, de exemplu, spunându-mi că nu sunt urât. Ei spun asta doar pentru că nu mai pot face sau spune nimic oamenilor când sunt urâți. Și invidiez atât de mult populația atractivă pentru asta. Dorința de a experimenta cum ar fi să fii cu o persoană atractivă și să simți dragoste duce la vizionarea pornografiei, iar vizionarea pornografiei duce la mai multă invidie și frustrare (pe lângă toate celelalte lucruri rele despre pornografie, care este o altă problemă cu care mă confrunt – probleme de sănătate). A-mi aminti de aspectul meu văzându-mă pe mine, văzând pe cineva cu un aspect mai bun sau cu un aspect în general normal sau bun și văzând oameni care sunt intimi mă enervează atât de mult la fel ca celelalte lucruri pe care le voi spune. Aș vrea să pot scoate toate sentimentele de furie și invidie și inferioritate pe ceva. Înainte, chiar am vrut să scot acele sentimente pe alții, dar am suprimat acele sentimente amintindu-mi că a face ceva nedrept nu rezolvă nedreptatea pe care am fost tratată.

îi invidiez pe toți oamenii frumoși și frumoși, bogați și înalți, de acolo. Pentru ei, sunt doar o grămadă de rahat. Am pielea maro care se potrivește. Nu pot fi ei, nu pot fi suficient de bun pentru ei (nici măcar platonic), se uită în jos la mine conștient și/sau subconștient și mă simt sub ei. Și nu pot face nimic în privința asta. Nu voi renunța niciodată la asta. Viața nu este corectă. Și voi fi mereu frustrat în legătură cu asta. Și cel mai mult pot face este doar declama despre asta. Ce patetic.