sa presupunem ca cineva iti cere scuze pentru raul pe care l-a cauzat si nu prea „aterizeaza”.”Poate că nu sună complet sincer—sau ai un sentiment vag că persoana care o livrează vrea doar să o încheie, dar nu ești încă pregătit să mergi mai departe. Sau poate oferă oricare dintre aceste moduri notorii de rău pentru a face modifică:

• o declarație care conține un „dar” („îmi pare rău, dar…”) invalidează scuze.
• în mod similar, „dacă” („îmi pare rău dacă…”) sugerează că este posibil ca rănirea dvs. să nu se fi întâmplat.
• formularea vagă („pentru ceea ce sa întâmplat”) nu își asumă responsabilitatea personală.
• vocea pasivă („greșeala de care ai fost afectat”) se agită și din responsabilitate.
• prea multe cuvinte, explicații și justificări aglomerează imaginea.

în timp ce scriu asta, mă lupt cu termenul „scuze false”, pentru că, desigur, nimeni nu poate ști sigur ce este în inima altei persoane. Dar dacă sunteți destinatarul, trebuie cumva să vă dați seama dacă să acceptați sau nu scuze, ceea ce este greu de făcut dacă vă simțiți neliniștit și neîncrezător și pur și simplu nu puteți spune dacă este autentic.

pentru început, câteva cuvinte de regret, de obicei, nu va transporta suficient de greutate pentru a construi (sau reconstrui) încredere. Cuvintele” Îmi pare rău ” nu sunt o incantație magică care inspiră instantaneu credința în cineva. Dacă nu sunteți interesat să reparați relația în cauză, nu trebuie să vă faceți griji dacă încercarea de scuze este sinceră. Mergi mai departe.

dar, dacă există o anumită încredere între voi, probabil că nu doriți să renunțați prea ușor. Dacă prețuiești relația, trebuie să stabilești dacă această scuză este sau nu o încercare de a te manipula și de a denatura sentimentele de regret. Întrebarea aici se referă la motivele persoanei. (Vom ajunge la alte tipuri de scuze inadecvate de mai jos.)

scuzele potențiale ar putea fi mai puțin decât sincere în orice număr de moduri:

sursă: Fotografie de Toa Heftiba pe Unsplash

• el spune cuvintele potrivite, dar sunt pro forma (acționând după cum este necesar, dar absent orice sentiment real pentru rănirea pe care a provocat-o).pur și simplu vrea ca problema pe care a creat-o să dispară (dar nu-i pasă de vindecarea rănii tale).
• el vrea să evite consecințele negative ale acțiunilor sau inacțiunii dureroase (mai degrabă decât să dorească să-și asume responsabilitatea pentru ele).
• ei nu cred că sunt responsabili, dar doresc „credit” interpersonal pentru a face modificări (punându—vă în poziția de a fi cel care cauzează o problemă, de exemplu, „am spus că îmi pare rău-de ce țineți o ranchiună?”).
• ea crede că a făcut ceva dăunător și este preocupată de propria vină și vrea doar să atenueze acest lucru (mai degrabă decât să vă vindece rănirea sau să repare relația).

după cum stau, aceste abordări sunt aproape sortite eșecului. Dacă nu sunt mult îmbunătățite, nu veți fi vindecați și relația nu va fi reparată.

întotdeauna puteți refuza să acceptați orice scuze inadecvate. Asta e prerogativa ta.

dar, dacă îți pasă de persoană și vrei să ții relația, probabil că vrei să fii sigur de sinceritatea persoanei. Ce se întâmplă dacă încercarea de scuze este ceea ce aș putea numi inept, dar bine intenționat? Mulți ar fi scuze cad pe fețele lor, nu din cauza nesincerității, ci pentru că pur și simplu nu știu cum.

cum poți determina diferența?

sugestia mea: pentru a afla dacă se referă la neconvingătorul său „Îmi pare rău”, dă-i o a doua șansă să o facă corect și să vadă ce se întâmplă. Bineînțeles, cheia aici este că trebuie să știți care ar fi o scuză eficientă, astfel încât să știți ce să cereți.

o scuză bună

spunând „Îmi pare rău” este rareori prima parte a unei scuze bune. Înainte de a spune ceva, cealaltă persoană trebuie să înțeleagă durerea ta. De obicei, asta înseamnă să asculți. Deci, cereți-i să se întoarcă și să vă lase să-i spuneți despre experiența dvs. de rănire, despre modul în care comportamentul ei v-a afectat.

în acest pas, nimic despre scuze nu este relevant: nu intențiile ei bune, caracterul bun, istoria bunătății etc. Dacă nu este interesată sau nu dorește să te asculte, ai descoperit superficialitatea regretului ei. Scuzele ei vor rămâne parțiale și ineficiente. Dacă ea se poate angaja într-o încercare reală de a înțelege, sunteți pe cale de a o reparație reală.

dar asta e doar primul pas! Există patru lucruri care trebuie să se întâmple pentru ca scuzele să fie reale și eficiente. Fiecare este necesar și nici unul nu este suficient de la sine. Dacă tu și viitorul tău scuze treceți împreună prin acest proces, relația voastră nu numai că se va recupera din această durere; va fi mai puternică.

al doilea pas, pentru a face o declarație sinceră de responsabilitate și empatie, este mult mai ușor dacă primul pas a avut loc—și mult mai convingător. Cu toate acestea, există încă mai multe moduri indicatoare pentru ca Pasul doi să meargă prost, dintre care unele apar la începutul acestei coloane. Din experiența mea, majoritatea oamenilor au nevoie de practică la aceste abilități. Dacă scuzele tale au ajuns atât de departe cu tine, probabil că poți simți un efort bun; cu toate acestea, relația ta va beneficia de standardele tale înalte pentru acest pas.

al treilea pas cere persoanei să facă restituirea, adică să compenseze răul sau răul. În relații, aceste reparații pot lua forma unui „do-over”, o șansă de a obține dreptul de ceea ce persoana a greșit prima dată. Adesea, un sentiment de ceea ce trebuie făcut este atins prin colaborarea cu dvs. A face acest lucru corect necesită ca o persoană să-și pună cuvintele sau intențiile în acțiune. Reticența de a încerca din nou sau de a se extinde în acest fel este un alt semn că scuze dvs. nu este cu adevărat interesat să facă o scuză aprofundată.

dar Pasul patru, asigurându-vă că nu se întâmplă din nou, este budinca în care se află dovada. Pentru a fi un scuzator de încredere, persoana trebuie să-și schimbe căile sau condițiile care au dus la problema inițială. Intențiile bune—sau declarațiile în acest sens-sunt ușoare, dar destul de rar. Va fi nevoie de timp pentru a vedea dacă a avut loc o schimbare adevărată, dar un plan convingător vă ajută să rămâneți motivați să o vedeți.

trecerea prin acest proces este consumatoare de energie pentru amândoi, iar rezultatul său se dezvăluie pe deplin în timp. Dar dacă scuzele tale urmează acești patru pași, te vor convinge de sinceritatea lor. E singura cale de a ști sigur.

Facebook image: OlgaLucky /