mă uit la televizor atunci când fiica mea vine peste pentru o îmbrățișare. Nimic neobișnuit în asta, poate, cu excepția faptului că are 23 de ani, are un loc de muncă cu normă întreagă și este obișnuită să călătorească singură în jurul lumii. De cele mai multe ori, răspunsul ei chiar și la o zburlă de păr afectuoasă este să se îndepărteze.

deci, în timp ce această apropiere momentană este o amintire dureroasă a anilor ei anteriori, simt și o atingere de anxietate. Se întâmplă ceva în viața ei cu care are nevoie de ajutor? Orice griji? Și ce pot – sau nu pot-să întreb?

răspunsul sincer este, probabil, nu atât de mult. Negocierea primelor 20 de ani ale descendenților dvs. poate fi una dintre cele mai dificile perioade din viața unui părinte și este cu siguranță cea mai puțin cartografiată. În timp ce piața este saturată de cărți despre copilărie, copilărie timpurie și adolescenți, există remarcabil de puține despre faza adulților tineri, în special aspectele sale emoționale mai profunde. Toate acestea sunt păcat, deoarece am pierdut numărul conversațiilor pe care le-am avut cu părinții nedumeriți, confuzi sau dezamăgiți ai fiilor și fiicelor cu vârste cuprinse între 18 și 25 de ani, nesiguri de modul în care să se ocupe de emoțiile proprii sau ale copiilor lor.

așa cum mama unui tânăr de 21 de ani mi-a spus plângător: „fiica mea și cu mine vorbeam despre tot, eram atât de apropiați. Acum putem obține doar despre printr-o discuție pe ce să mănânce pentru cină.”Un tată a doi adulți tineri o spune bine:” sunt atât de atent să le respect spațiul, să nu deranjez, încât mă tem că ajung să arăt ca și cum pur și simplu nu-mi pasă.”

ca majoritatea prietenilor mei, am plecat de acasă imediat după universitate. „Ar fi fost ciudat să locuiesc cu părinții mei după vârsta de 18 sau 19 ani”, spune un prieten. În zilele noastre, desigur, un număr mare de tineri adulți trăiesc încă acasă, majoritatea muncind din greu pentru a stabili venituri și relații solide și pentru a stăpâni abilitățile practice ale vieții, dar în mod inevitabil radiază un aer de deznădejde din cauza dificultății de a dobândi resurse suficiente pentru a se stabili independent.

dar deznădejdea poate funcționa în ambele sensuri. Spune mama unui tânăr de 24 de ani: „Fiica mea s-a mutat recent cu mine după trei ani de viață și de lucru într-un alt oraș. Am crezut că am făcut separarea cu succes. M-am așezat la viață pe cont propriu și o savurez. Nu mă înțelege greșit, suntem foarte aproape. Dar având-o înapoi în casa mea? Ei bine, eu sunt lângă mine, care, desigur, mă face să mă simt vinovat.”

a trăi cu copii adulți face și mai greu să stai înapoi și să-i lași să-și rezolve propriile probleme emoționale. Un prieten al cărui fiu se confruntă cu crize ocazionale de depresie spune: „Când era mai tânăr, aș fi făcut programări la medici sau i-aș fi sugerat cartea potrivită de citit și el ar fi acceptat-o. Recent, am făcut câteva sugestii utile și mi-a spus: ‘Îmi pare rău că asta nu mă ajută. A oprit conversația.

„a fost o concediere mai adultă, nu o criză de adolescenți. Și avea dreptate, desigur. Mă avertizează asupra faptului că nu pot repara lucruri și el nu vrea să. Dar se simte foarte greu, parțial pentru că trăim sub același acoperiș și văd greșelile pe care le face zilnic.”

am învățat să mă bazez pe ceea ce eu numesc strategia „a fi alături” dezvoltată pentru prima dată în timpul adolescenței, mai explozive, dar practice. Ascensoare și plimbări, vizite la magazine, gătit o masă împreună: eliberat de greutatea de așteptare, vorbesc de multe ori va curge mai liber. Într-adevăr, se poate răsturna în mod pozitiv, complet needitat.încet, am învățat să ascult mai mult și să vorbesc mai puțin, astfel încât în zilele noastre rămân în mare parte tăcut, bar încurajând murmure sau întrebări prompte, oferind puține comentarii sau sfaturi (ceea ce este surprinzător de greu) dacă nu sunt întrebat (ceea ce, în zilele noastre, aproape niciodată nu sunt).

în sens mai larg, sunt convins că interesul real pentru viața tinerilor noștri adulți așa cum sunt, nu așa cum ne-am dori să fie sau ar putea fi, este o parte esențială a navigării în această fază dificilă. Mai degrabă ca abilitățile unei prietenii iubitoare, pe care nici un număr surprinzător de mare de adulți nu le stăpânește niciodată, nu este ușor să obții dreptate, dar prea clar atunci când merge prost.

cu toții am întâlnit părintele care dezaprobă vocal partenerul unui copil pentru că este de sex, clasă sau origine etnică greșită sau mama sau tatăl care are o idee fixă despre cum arată succesul și este disprețuitor sau judecă diferite căi sau perioade de incertitudine experimentală. Aproape toți părinții s-au luptat cu sentimente similare, dar important este să înveți să le ții conținute.

pe de altă parte, un pic de efort merge un drum lung. Pe măsură ce copiii noștri îmbătrânesc, se îndepărtează, pleacă de acasă pentru facultate sau universitate, de multe ori nu le cunoaștem prietenii sau nu le înțelegem lumea socială sau nu în modul în care o făceam când erau mici și sub îngrijirea sau controlul nostru.

cred că ajută enorm nu numai pentru a face aceste noi prieteni și interese bun venit, dar pentru a afișa curiozitate, empatie și bunătate în raport cu copiii noștri în curs de dezvoltare – și în mod inevitabil separat – alegeri de viață. Am aflat asta cu ani în urmă, când un bărbat pe care l-am cunoscut la 20 de ani mi-a spus că atunci când cel mai bun prieten al său de la universitate s-a sinucis, a vrut ca părinții săi să meargă la înmormântare, chiar dacă l-au întâlnit doar de câteva ori. Ei au refuzat pe motiv că această pierdere a fost într-adevăr nimic de-a face cu ei. El nu i-a iertat niciodată pentru ceea ce a văzut nu doar ca nesimțirea lor față de familia prietenului mort, ci refuzul lor de a accepta ceea ce conta atât de mult pentru el. Această încălcare a îndurat și colorat relația sa cu ei de zeci de ani.

sunt, de asemenea, convins că părinții care au propria lor viață împlinită sunt cei mai buni pentru adulții tineri. Mama și tatăl meu erau întotdeauna ocupați și intenționați. Nu am simțit niciodată că trebuie să-i vizitez sau că au nevoie de mine acolo pentru a le face viața completă. Ce e mai mult, au fost o mulțime de distracție. Mi-aș dori ca și copiii mei să simtă același lucru despre mine și tatăl lor.

dar dacă lucrurile merg bine sau rău, rămânem, și întotdeauna ar trebui să fim, refugiul sigur, ultima soluție, luat de la sine, ultima rezervă. Îmi amintesc încă cât de liniștitor a fost să știu în timpul palpitant, terifiant, plictisitor 20 de ani că, dacă acest proiect sau acea relație sa prăbușit și a ars, a existat întotdeauna un loc pentru mine. O ușă la care să bat zi sau noapte. O față prietenoasă, cineva gata să pună ceainicul, să împartă o masă, să ia un interes prietenos sau, da, să ofere acea îmbrățișare crucială de reasigurare.

mult timp după ce m-am mutat fizic, încă aveam nevoie de o casă emoțională în care să mă pot întoarce chiar și atunci când a fost probabil ultimul loc în care am vrut să fiu. Paradoxal, cu cât mă puteam baza mai mult pe asta, cu atât mai puțin aveam nevoie: până într-o zi, mi-am dat seama, într-un mod profund, instinctiv, că plecasem cu adevărat de acasă.

Lizzie Brooke is a pseudonym

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{/cta}}

Remind me in May

vom fi în contact pentru a vă reaminti să contribuiți. Căutați un mesaj în căsuța de e-mail în mai 2021. Dacă aveți întrebări despre contribuția, vă rugăm să ne contactați.

• Share on Facebook
• Share on Twitter
• Share via Email
• Share on LinkedIn
• Share on Pinterest
• Share on WhatsApp
• Share on Messenger