12 semne că ești cel mai mare dușman al tău
este mult mai ușor să fii propriul tău dușman decât cel mai adevărat prieten și de multe ori pare o idee mai bună. Este sigur, ne pregătește pentru opiniile și ideile altor popoare, este „realist”, este evident, este… fără efort. Ceva care tinde să alunece pe lângă o mulțime de oameni este că gândurile și ideile și credințele și percepțiile tale îți creează viața, chiar dacă nu ești conștient de asta. Mașina este pe pilot automat, ideea este să realizezi că tu ești cel care Apasă gazul și, în orice moment, poți alege să conduci.
a te iubi înseamnă a fi cel mai bun prieten al tău, propriul tău îngrijitor, propriul tău confident și propria ta sursă de împlinire. Este o sarcină grea să ajungem acolo și este ceva de care suntem de obicei descurajați: oamenii vor să credem în ideea că fericirea externă produce o împlinire autentică. Menține în viață piața consumeristă și propriile nesiguranțe. Dar de multe ori nu este practic. Cu toții ne dăm seama în cele din urmă că viețile noastre nu merg așa cum ne dorim (în orice fel) și că depinde de noi să le schimbăm.
în realitate, a fi cel mai mare dușman al tău este doar un alt mod de a striga la univers: „nu am făcut asta, așa că nu ar trebui să o controlez sau să o schimb. Nu am ales acest lucru, așa că nu ar trebui să-l anuleze.”Putem striga tot ce vrem, dar, la sfârșitul zilei, nu este treaba sau responsabilitatea nimănui să ne iubească sau să aibă grijă de noi și să ne bazăm pe asta garantează practic că, la un moment dat sau altul, altcineva ne va nega dragostea și vom fi fără noroc.
a deveni cel mai bun prieten al tău (și a recunoaște cum ești cel mai mare dușman al tău) este munca pe care fiecare dintre noi trebuie să o facă, este doar o chestiune de când decidem să o facem. Iată câteva sfaturi pentru a începe, despre cum să știi dacă într-adevăr ești prea dur cu tine (și cum să-l întorci):
te intimidezi pentru ca nimeni altcineva să nu te poată surprinde cu ceva ce nu „știi”
Nu poți bate frica la linia de sosire. Scufundarea în fiecare comentariu, opinie sau emoție negativă posibilă pe care cineva o are față de tine este ca și cum te-ai scufunda într-o găleată de rahat care nu are fund. Nu te protejează de acele opinii, nu garantează că alți oameni nu le vor avea pentru că tu ai făcut-o mai întâi, te face doar mai susceptibil să crezi acele opinii și să le accepți ca adevărul tău pătrunzător, singular.o modalitate mai bună de a o aborda este să încercați să vedeți orice trăsătură „negativă” dată pe care credeți că o aveți în contextul cine sunteți în ansamblu. Sigur, s-ar putea să devii gelos uneori, dar ești și inteligent, amuzant sau drăguț sau cel puțin nu mai vrei să fii gelos. Fii realist, fii sincer, lucrează pentru a deveni confortabil cu modurile în care experimentezi disconfort în tine. Decideți dacă este vorba de a rezista adevărului dvs. sau de a adopta pe altcineva.
ai încredere în alți oameni mai mult decât ai încredere în tine
dacă acest lucru tinde să fie cazul pentru tine, trebuie să fii foarte atent, pentru că dacă practic una sau două persoane din cercul tău social imediat sunt de acord cu ceva, probabil că vei începe să te adaptezi la el fără să știi, presupunând că întregul știe mai bine decât individul. (Ceea ce nu este cazul. Nu voi cita fapte istorice grotești pentru a dovedi acest lucru, cred că suntem cu toții suficient de maturi pentru a ne folosi imaginația.)
ai încredere în instinctul tău, chiar dacă ești singurul care o face. Aveți încredere suficientă pentru a putea lua în considerare opiniile altor persoane și comparați-le cu ceea ce simțiți cu adevărat. Dacă nu sunteți sigur unde indică uneori busola internă, meditați și întrebați-vă: „arată-mi” da „”și vedeți cum răspunde corpul vostru (atunci faceți același lucru pentru” Arată-mi „nu””).
îți dai anxietate pentru că prețuiești confortul altor oameni față de al tău
Acest lucru cu siguranță nu înseamnă că trebuie să fii nechibzuit de ceilalți sentimentele oamenilor doar pentru a vă putea scoate lucrurile de pe piept — este vorba de a atinge un echilibru și de a vorbi cu scop atunci când există o problemă. Dacă există o situație care te face să te simți inconfortabil, trebuie să o rezolvi. Dar, de asemenea, trebuie să o abordați într-un mod constructiv și acest lucru poate necesita o anumită practică. De fapt, probabil că incapacitatea ta de a face acest lucru duce la suprimarea ta. Ceea ce provoacă „drama” de orice formă este incapacitatea de a comunica eficient ceea ce simți și ceea ce crezi că ar fi, alternativ, mai bine. Deci, gândiți-vă înainte de a vă exprima gândurile, nu doar țipați și cățea și gemeți despre lucruri care nu vă aduc de fapt mai aproape de rezolvarea problemei, ci doar mai departe în groapa dvs. de emoție negativă.
îți creezi cerințe nerealiste și te întrebi De ce ai „eșuat”întotdeauna
de multe ori, când nu știm cum să exercităm un autocontrol real, ne despărțim în totalitate de ceva care este în cele din urmă necesar sau de dorit (și astfel, în contrast, ne chinuim sau eșuăm din cauza restricției impuse). Ne vinovăm pentru că mâncăm atunci când știm că a nu mânca nu ne aduce de fapt mai aproape de sănătate sau de alte obiective. Programăm fiecare oră a zilei cu sarcini și apoi ne întrebăm de ce în mod inevitabil nu reușim să le facem pe toate. Este vorba despre a fi mai ușor pentru tine și de a recunoaște faptul că a face sarcini mai mici, mai rezonabile (dar concentrate) le face de fapt și le face bine.
te identifici cu gândurile tale
… Sau sentimentele tale. Sau „rolurile” pe care le joci în viața altor oameni. Vă identificați cu toate aceste lucruri tranzitorii și ignorați cine sunteți cu adevărat: ființa (persoana) care le experimentează pe toate. Dacă te identifici cu gândurile tale („sunt trist”, mai degrabă decât „experimentez tristețe”) începi să devii ele sau crezi că experimentarea oricăruia dintre ele echivalează cu o realitate foarte serioasă și particulară a cine ești.
aștepți ca altcineva să te „salveze” (sau să remedieze situații din viața ta)
modul în care acest lucru tinde să se manifeste pentru majoritatea oamenilor este doar prin plângerea neîncetată fără dorința de a schimba nimic sau „suferința” tare atunci când soluția este simplă. Este ideea că, dacă nu este vina ta, nu este problema ta (chiar dacă știi că este).
a fi cel mai bun prieten al tău înseamnă a te iubi suficient pentru a-ți repara viața. Să-ți asumi responsabilitatea pentru asta, chiar dacă uneori este înfricoșător. În cuvintele lui Oprah (cine altcineva): „dacă aștepți ca altcineva să te repare, să te salveze, chiar să te ajute, îți pierzi timpul, pentru că numai tu ai puterea de a-ți schimba viața.”
perpetuezi comportamente nesănătoase pentru că prețuiești atenția celorlalți asupra prezenței cu tine
este ca și cum te-ai otrăvi doar pentru a simți un nivel ridicat. Iar rădăcina problemei pur și simplu nu învață să fii confortabil (și prezent) cu tine însuți. Soluția la o mulțime de probleme în viață este doar de învățare pentru a fi fericit și de conținut fiind pe cont propriu. Făcând asta, într-un fel, vă face posibil să vă bucurați de fapt și să vă mulțumiți și cu ceilalți.
refuzi să te accepți pentru că crezi că înseamnă să renunți la a fi mai
în esență, încerci să te sperii și să te forțezi să fii „mai bun”, totul sub masca ideii că faci ceva bun pentru tine. Realitatea este că frica nu creează altceva decât mai multă frică. Intenția din spatele a ceva se manifestă mult mai viu decât ideea a ceea ce ar deveni vreodată. Asta pentru că energia pusă în ceva este energia care iese, chiar dacă dețineți un concept separat al rezultatului pe care îl sperați în mintea voastră.
acceptarea ta așa cum ești este literalmente singura modalitate de a deveni mai mult din ceea ce vrei. Acceptarea ta așa cum ești te ajută să diferențiezi lucrurile pe care ți le dorești cu adevărat față de cele pe care vrei să le vindeci. Acceptarea ta așa cum ești îți oferă spațiu pentru a permite evoluția naturală a ființei tale, mai degrabă decât un ciclu închis, perpetuând controlul și eșecul.
refuzi să lucrezi la dezvoltarea autocontrolului pentru că nu vrei să te privezi (chiar dacă te reține de la lucruri care sunt mai importante)
div dacă sunteți în punctul de a crede că dorințele voastre temporare nu sunt la fel de importante ca cele pe termen lung (sau de a fi capabili să le echilibrați pe cele două), probabil că nu vă priviți cu toată dragostea și prezența pe care trebuie să o aveți. Când vă îngrijiți cu adevărat de voi înșivă, vă veți concentra pe imaginea de ansamblu (și nu veți confunda „iubirea de sine” pentru a da în fiecare capriciu și dorință).
aștepți motivație sau inspirație pentru a te face să acționezi
pierzătorii așteaptă să se simtă motivați. Câștigătorii obține doar pe cu ea, indiferent. (Cine ” câștigă „și” pierde ” depinde de interpretare, dar hei.) Ideea este: dacă stai în jur așteptând să te simți inspirat sau să fii motivat să faci ceva, nu o vei face niciodată (și cu siguranță nu vei putea să o faci în mod regulat). Oamenii care se iubesc știu că trebuie doar să înceapă și, făcând acest lucru, vor construi un impuls care le va oferi motivația pe care o căutau. Dacă stai în jur și simți că nu-ți poți pune viața pe picioare pentru că nu „simți așa”, Ei bine, nimeni nu „simte așa”, dar oamenii o fac indiferent.
vă auto-sabotați ceva ce doriți într-un efort de a acorda atenție unei părți din viața voastră pe care o neglijați
am un prieten care se reține în mod activ de a câștiga mai mulți bani (are un magazin online cu care nu „simte” să țină pasul), deoarece mai mulți bani înseamnă că este capabilă să iasă și să facă lucruri, iar ieșirea pentru a face lucruri o face să-și dea seama că se luptă să se simtă singură și ce nu.
cu toții facem asta în moduri diferite, în grade diferite. Ne ținem înapoi de la un domeniu al vieții noastre până când abordăm pe deplin altceva pe care îl neglijăm. De cele mai multe ori, lucrurile de care ne ferim au o parte inversă, și dacă putem aborda și repara partea inversă, eliminăm blocul pentru a face ceea ce ne-am dorit în primul rând.
apreciezi confortul de a nu încerca mai mult decât disconfortul vulnerabilității
realitatea este că nimeni nu se simte „confortabil” făcând ceva înfricoșător și nou, care are potențialul de a fi infinit de satisfăcător. Cu toate acestea, există unii oameni care lasă acest lucru să-i rețină, iar unii oameni care nu. prețuind confortul de a nu încerca (… garantarea faptului că nu eșuezi) asupra vulnerabilității temporare, în ciuda faptului că pare că te menține în siguranță, este probabil cel mai mare afront pe care îl poți face pentru cine ești cu adevărat. Învață să prioritizezi și învață să Vezi Obiectiv ce este mai bine pentru tine — ceea ce îți dorești cu adevărat — apoi iubește-te suficient pentru a încerca să obții.
Imagini:; Giphy (4)