Ser feo y Sentirse feo. Cuando me miro en el espejo, no me gusta lo que veo. Soy fea. Tengo una cara fea que solo empeora por el mal sueño, un cuerpo feo y un estilo feo. Soy feo conmigo mismo y soy feo con los demás, no hay otra forma de evitarlo. Devalúa el resto de mí a los ojos de los demás. No me gusta vivir siendo feo. Sólo me detiene de las cosas. Porque soy así, estoy súper limitado para el romance además de ser corto/pequeño enmarcado. Me hace no deseable románticamente nunca (saber y pensar en eso me hace sentir mal) y me hace inferior a los ojos de los demás. Nunca tendré el lujo de tener relaciones, citas, nada. Nunca he sido amado y nunca seré amado (incluso en un sentido familiar, toda mi educación es otro tema en conjunto que no será el foco principal de esta pieza). No tengo el lujo de tener confianza porque por defecto he sido maldecido con algo que es duradero para siempre. Siempre. Desde ahora hasta que muera. Esta es la única vida que tengo y estoy atascado con esto. ¡Esta es una parte de mi identidad con la que estoy atascado! Me deprimo cada vez que pienso a fondo en cómo estoy atrapado así. Siempre quiero llorar. No puedo sentirme genial sin importar en qué me convierta por este pedazo de mí. Hay tantas desventajas que vienen con ser bajo, feo y marrón, que no podría enumerarlas todas. Para resumir todas esas cosas, más personas quieren tener menos que ver contigo de lo que lo harían con una persona atractiva o de aspecto promedio y te ven por debajo de esas otras personas. Cualquier cosa que implique estar cara a cara con otra persona afecta a las personas feas. «Tener confianza» no significa nada para mí. Es una idea imaginaria. Tengo demasiados problemas, inseguridades y circunstancias que hacen mi vida miserable. No me gusta que me asocien con esto feo. No me gusta que me recuerden que me veo así. Es como salir con la camisa al revés… pero con una camisa puedes arreglarlo, pero ser feo es algo que es para siempre. La única manera en que puedo salir es olvidando que soy feo de alguna manera o forzándome adoptando una mentalidad nihilista antes de salir de casa. Estoy cansado de estar por debajo de los demás y no ser lo suficientemente bueno. Y no puedo hacer nada con este dolor. Además de soportar este dolor, tengo que suprimirlo para no hacerme daño o convertirme en un peligro para la sociedad. Ser feo no es solo algo que te detiene. Es algo que te carcome. No puedo hacer nada al respecto. Hay momentos en los que ni siquiera quiero salir por mi aspecto. Es doloroso. A veces, tengo que recordarme a mí mismo que tengo que vivir mi vida y no puedo dejar que ser feo se haga cargo. No hay solución para esto. Solo tengo que lidiar con ello y con la tristeza que conlleva. Muchas personas no tienen que lidiar con esto en absoluto, por lo que no tienen la solución para ello o necesitan una solución. No importa cuánto explique cómo se siente esto, nadie que no sea como yo entenderá lo que es. Estoy cansada de que mis terapeutas me cubran con azúcar cosas, por ejemplo, diciéndome que no soy fea. Solo lo dicen porque no hay nada más que puedan hacer o decirle a la gente cuando son feos. Y envidio tanto a la atractiva población por ello. Querer experimentar lo que sería estar con una persona atractiva y sentir amor conduce a ver pornografía y ver pornografía conduce a más envidia y frustración (además de todas las otras cosas malas de la pornografía, que es otro problema con el que estoy lidiando: problemas de salud). Que me recuerden a mi apariencia al verme a mí mismo, al ver a alguien con mejor apariencia o con una apariencia generalmente normal o buena y al ver a personas que son íntimas me irrita tanto como lo hacen las otras cosas que diré. Desearía poder eliminar todos los sentimientos de ira, envidia e inferioridad en algo. Antes, incluso quería desahogar esos sentimientos con los demás, pero suprimí esos sentimientos al recordar que hacer algo injustamente no resuelve la injusticia que me han tratado.

Envidio a todas las atractivas y altas personas blancas ricas y hermosas que hay. Para ellos, soy un montón de mierda. Tengo piel marrón, lo cual me queda bien. No puedo ser ellos, no puedo ser lo suficientemente bueno para ellos (ni siquiera platónicamente), me miran conscientemente y/o subconscientemente y me siento por debajo de ellos. Y no hay nada que pueda hacer al respecto. Nunca voy a dejar pasar esto. La vida no es justa. Y siempre me sentiré frustrado por ello. Y lo máximo que puedo hacer es despotricar al respecto. Qué patético.