La respuesta corta a su pregunta es, No, no es «normal» hacer berrinches por provocaciones leves a la edad de ocho años, aunque si esta fuera la última de una serie de trastornos, sería predecible. Como sucede a menudo, es una señal de alerta que su hija necesite su ayuda. Te está mostrando que necesita algo de ti, algo de importancia crítica en su desarrollo emocional. Necesita tu ayuda para aprender a regular sus emociones.

Probablemente envió a su hija a calmarse en la tienda de campaña porque ha escuchado que dejar que los niños se calmen en aislamiento los ayuda a aprender a calmarse. Una nueva investigación cerebral muestra que lo contrario es cierto. El desarrollo cerebral requiere que los niños sean calmados por otra persona, lo que les ayuda a desarrollar las vías neuronales para calmarse a sí mismos. Si no desarrollan esta red neuronal en la infancia, ya sea porque se les deja llorar o por alguna otra razón, necesitarán su ayuda para desarrollarla durante la infancia.

La próxima vez que su hija tenga un colapso, véalo como una oportunidad para ayudarla a desarrollar la capacidad de calmarse a sí misma. ¿Cómo? La herramienta de crianza más efectiva que existe es la empatía.

En lugar de enviarla a la tienda de campaña (o a su habitación) para calmarse cuando empiece a perder la cabeza, quédese con ella e intente simplemente restaurar una sensación de seguridad. Si se siente segura, puede tener un gran llanto, mostrarte todas esas lágrimas y temores que ha estado llenando, y dejarlos ir. Eso la ayudará a estar más regulada emocionalmente en general. Estar sola cuando está muy molesta no le enseñará lo que necesita aprender. Necesita que le prestes fuerza y calma. Recuérdese a sí mismo que debe seguir respirando, no tomar nada de lo que diga o haga personalmente y cuánto la ama.

¿Parece que está exagerando? Es casi seguro que lo es. Los niños almacenan sus grandes sentimientos de miedo, esperando un lugar seguro para darles el alta. Algunos niños son especialmente sensibles. Algunos solo tienen una gran «mochila»de emociones reprimidas que necesitan liberar; estos niños, como su hija, reaccionan a provocaciones que nos parecen leves al tener grandes crisis. Por lo tanto, si bien es posible que no vea la razón de una reacción tan grande, véala como una oportunidad para ayudar a su hija a superar algunos sentimientos que no ha podido manejar.

Por lo general, una vez que los niños se sienten lo suficientemente seguros como para expresar estos sentimientos, aprovechan cada oportunidad para llorar durante una semana más o menos. Así que te advierto de antemano que cuando hagas que tu hija llore a salvo, ¡lo hará! Pero en el medio, y a partir de entonces, verás a un niño más tranquilo, dulce y feliz. Dejar que nuestros hijos lloren en la seguridad de nuestra presencia es uno de los regalos más grandes que podemos darles. Y porque transforma nuestra relación con ellos en una de confianza más profunda, también es un regalo para nosotros. De hecho, restaura una gran parte de la alegría que algunos padres encuentran que falta en la crianza de los hijos, porque la relación con nuestro hijo se vuelve más profunda y dulce.

¿Cómo puede hacer esto, cuando se siente irritado con su hijo? Comienza respirando hondo para calmarte. Estás decepcionado por los malvaviscos caídos. Y ahora probablemente esté exasperado por la dramática respuesta de su hija a un incidente tan pequeño. Pero le has estado mostrando tu exasperación toda su vida y no le ha ayudado a regular sus emociones. Así que probemos algo nuevo, que comience regulando tus propias emociones para que puedas mantener la calma y consolarte con ella.

Comienza tratando de ver las cosas desde su perspectiva y refleja sus sentimientos para mostrarle que estás tratando de entender: «Oh, Dios mío, no quisiste que los malvaviscos cayeran al suelo. No te diste cuenta de lo que pasaría cuando las tiraras. Y luego te choqué. Ahora te sientes tan terrible At » (En este punto, es probable que se queje más fuerte, porque tu aceptación de sus sentimientos le permite sentirlos realmente.)

» Veo lo molesto que estás ahora mismo. Estás llorando muy fuerte. Probablemente te preguntes si yo también estoy enojada contigo, y eso te asusta.»(Ahora tienes que ser sincero, estabas realmente loco cuando cayeron los malvaviscos, y tu tono de voz se lo hizo saber. También tiene que superar eso, porque realmente no es importante en comparación con el modelo de autorregulación para que su hija lo aprenda.) «Me siento mal, porque quería un malvavisco but pero no te preocupes, superaré mi decepción. Tus sentimientos son mucho más importantes para mí que una bolsa de malvaviscos.»

Ahora puede que le debas una disculpa: «Siento haber hablado tan bruscamente cuando las dejaste caer. Sé que no lo hiciste a propósito.»Puedes pensar que su ofensa es mucho peor que la tuya she después de todo, dejó caer los malvaviscos. Pero tú eres el adulto. Sólo se disculpará si te ve modelarla.

Podría haber caminado con ellos? Por supuesto. Pero este no es el momento de estar seguro de que ha aprendido esa lección. Eso es mucho más tarde, probablemente mañana, cuando estés tranquilo y te sientas bien. Y todo lo que se necesita es una pregunta, hecha con una sonrisa genuina de conmiseración, algo como «La próxima vez que tengas que pasar a alguien la bolsa de malvaviscos, ¿cuál crees que es la mejor manera de hacerlo?»

A medida que su hija comience a sentirse comprendida, eventualmente comenzará a calmarse. Para entonces, puedes abrazarla y asegurarle que la amas. Ahí es cuando dices algo como «Siento mucho que te molestaras tanto. Sobre todo, quiero volver a esa agradable sensación que tuvimos los tres, sentados juntos junto al fuego. ¿Crees que estás listo para calmarse y acurrucarse conmigo y ver el fuego?»

En este punto, puede estar pensando que dejará que su hija se salga con la suya siendo perezosa y descuidada en sus habilidades para pasar malvaviscos, sin mencionar las rabietas. Pero los niños no aprenden siendo criticados. Aprenden a tener cuidado al pasar los malvaviscos al ver nuestra cara de decepción instantánea mientras los malvaviscos caen al suelo. Añadir críticas a eso los hace a la defensiva. El juicio se desarrolla a partir de la experiencia, y a menudo el buen juicio se desarrolla a partir de la mala experiencia. Están motivados a levantarse para pasarnos la bolsa porque nos aman, y han aprendido a través de la experiencia que el riesgo no vale la pena decepcionarnos.

¿Y las rabietas? Los niños tienen rabietas porque están abrumados por emociones que no pueden manejar. Necesitan la ayuda de un padre para aprender a regular esas emociones. Debido a que su hija no aprendió esta valiosa habilidad en una etapa temprana de su vida, puede que le tome algún tiempo, incluso un año, usar esta técnica cada vez que tenga un colapso. Pero si te comprometes a empatizar cada vez que está un poco molesta, te garantizo que no solo dejará de tener crisis, sino que se convertirá en el tipo de persona que cruzaría la ciudad para traerte los malvaviscos, y que nunca se burlaría de su hermana cuando esté molesta.

Lo que nos lleva a su hijo de 14 años. Claramente la rabieta de su hermana la disgustó. Tal vez fue porque la encantadora charla familiar alrededor de la chimenea se interrumpió con gritos. Tal vez fue porque la angustia de su hermana en realidad la molestó. Tal vez está tan celosa de su hermana que aprovecha cada oportunidad para pincharla. Tal vez en su familia se considere normal que los niños sean malos el uno con el otro. Tal vez estaba tan avergonzada que habría arrojado felizmente a su hermana al fuego para que se callara. Tal vez solo quería más malvaviscos.

Pero su respuesta me recuerda a un niño pequeño que reacciona a los gritos de otro niño pequeño golpeándolo. Esa es la reacción de un niño que aún no ha desarrollado mucha empatía.

Mi receta para su hijo mayor, por lo tanto, no es muy diferente de lo que estoy recomendando para su hijo menor. Ayúdela a desarrollar más empatía ofreciéndole comprensión. Comience con una conversación sobre lo que pasó con esta última crisis. Pregúntale cómo se sentía al respecto. Reflejar sus sentimientos: «Suena como si estuviera avergonzada cuando su hermana comenzó a gritar en medio del campamento. Eso te hizo querer hacer cualquier cosa para callarla. Entiendo. Yo también estaba bastante avergonzado.»Entonces pregúntale qué cree que sintió su hermana. Sin atacarla, ve si puedes hacer que reconozca que los sentimientos de su hermana eran reales, aunque inconvenientes, y que burlarse de ella era cruel y empeoraba las cosas. La combinación de empatía y límites («Por favor, no te burles de tu hermana. Esa es la regla en nuestra familia. Si no puedes decir algo de apoyo cuando alguien está molesto, por favor mantente al margen hasta que se calme»), con el tiempo fomentará la empatía en tu hijo mayor.

Sé que esto es una tarea difícil para ti como madre. Sería una tarea difícil para cualquier madre. Nuestros hijos siempre parecen perderlo cuando todo lo que queremos es un poco de paz y tranquilidad alrededor de la fogata. Pero cuando pierden es el momento perfecto para convertir una rabieta en una experiencia de aprendizaje. Y el aprendizaje que necesita es emocional, no intelectual, algo como » Sé que tus fuertes sentimientos te asustan. No te dejaré solo con ellos y te mostraré cómo aceptarlos y dejarlos ir, para que no te abrumen y te hagan actuar. Los sentimientos pueden ser aterradores, pero son solo parte de ser humano. De hecho, tus emociones son un regalo, un mensaje. (El mensaje del fiasco de malvaviscos es que no puedes lanzar una bolsa de malvaviscos sin romperla, ¡y te sientes terrible cuando decepcionas a tu encantadora madre!) Te ayudaré a aprender a manejarte a ti mismo. Va a estar bien. Estás a salvo y amada.»

Esta es probablemente una forma diferente de ser padre de la que estás acostumbrado. Si desea más apoyo para esta transformación, me encantaría escuchar sus reacciones a mi libro, Padres pacíficos, Niños felices: Cómo Dejar de Gritar y Empezar a Conectar.

Y en cuanto a qué decirle a las autoridades del campamento, simplemente diga que su hija pisó una abeja. 🙂