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Você está desfrutando de uma refeição em um restaurante e seu parceiro, o acusa de ser atraído por alguém nas proximidades. houve uma distância desconfortável na vossa relação e o vosso parceiro diz que estão a ter um caso. está atrasado para um encontro e o seu parceiro acusa-o de estar com outro homem ou mulher. estas ou acusações semelhantes podem deixá-lo sentir-se impotente, zangado ou confuso.algumas acusações são mais horríveis do que outras. Ser falsamente acusado de um crime é um pesadelo orwelliano de proporções inimagináveis. A taxa de condenações injustas nos Estados Unidos foi estimada entre 2 e 10 por cento, o que significa que entre 46.000 e 230.000 de um estimado 2,3 milhões de prisioneiros foram falsamente encarcerados. este artigo explora algumas coisas a considerar quando você foi falsamente acusado no contexto de uma relação romântica.ser humano significa estar ligado a um desejo de ser visto e compreendido. É exasperante ser acusado de algo que não estamos a fazer, especialmente quando não há uma forma segura de nos defendermos.

a percepção de que estamos sendo infiéis pode se sentir muito real para uma pessoa que tem um estilo de apego ansioso e inseguro, o que significa não se sentir seguro em um relacionamento. Se houve uma traição à confiança no passado, é compreensível como a menor evidência pode ser amplificada na psique do nosso parceiro. A confiança é uma coisa frágil-difícil de construir, fácil de quebrar.um estilo de apego ansioso também pode ser devido a lesões anteriores. Se não nos sentíssemos em segurança ligados aos nossos primeiros cuidadores, poderíamos estar a viver com a narrativa de que as pessoas não são de confiança. Se um pai teve um caso, podemos viver com o medo de que o nosso parceiro faça o mesmo.se não nos sentirmos firmemente ligados a um pai, podemos ver o mundo através da lente de não nos sentirmos dignos ou merecedores. Podemos habitualmente procurar provas que confirmem a nossa narrativa de que uma relação segura não é possível para nós. Não é difícil encontrar provas que confirmem os piores medos.

respondendo a uma falsa acusação

Se o seu parceiro está a acusá-lo de coisas que claramente não está a fazer, Aqui estão algumas coisas a considerar:

é importante ser honesto consigo mesmo. Este artigo assume que o que você está sendo acusado é realmente falso. Se há verdade na acusação, mesmo que parcialmente, então cabe a você reconhecer a verdade para si mesmo e encontrar uma maneira de se comunicar sobre ela de uma forma autêntica e hábil.pode não estar a ter um caso, mas pode haver algo que o seu parceiro está a sentir. Talvez se tenha tornado emocionalmente ligado a alguém de uma forma que está a diluir a ligação com o seu parceiro. Se assim for, é compreensível como o seu parceiro pode chegar a uma conclusão falsa. Se isso está acontecendo, você pode explorar se há algo que está criando Distância em sua parceria, que pode estar atraindo você para procurar em outro lugar por conforto ou conexão.

talvez seu parceiro está expressando a distância desconfortável que tem crescido entre você—e está tentando fazer sentido disso da única maneira que eles sabem como—”você está tendo um caso!”Talvez o núcleo da verdade seja que há uma erosão da intimidade ocorrendo.

uma vontade de se comunicar de uma forma aberta e sincera pode ser necessária para abordar a distância crescente. Vocês os dois podem precisar de ter coragem para expressar o que têm perdido na relação ou formas de se sentirem magoados, com medo ou negligenciados.talvez esteja a sentir-se indignado por ser falsamente acusado de um caso, mas considere que o seu parceiro está a sentir-se inseguro na relação. Uma possível resposta pode ser algo como: “estou ouvindo que você está com medo que eu esteja tendo um caso. Quero assegurar-te que não estou… E pergunto-me se precisas de alguma coisa de mim para te sentires mais segura comigo.”Ou talvez:” eu acho que você está sentindo que tem havido distância ultimamente. Também tenho sentido isso.”Então compartilhe suas preocupações, enquanto tranquiliza seu parceiro que você o ama e quer fazer mais esforço para mostrá-lo. Então siga em frente!

lembrando quem você é

talvez a coisa mais importante ao ser falsamente acusado é permanecer conectado à sua própria verdade ao invés de permitir-se ser definido pela forma como você está sendo visto. É um desafio afirmar-nos e manter a nossa dignidade quando não estamos a ser vistos com precisão.lembre-se também que o seu parceiro está a sentir dor. Pode ou não ter muito a ver contigo. Faça o seu melhor para ouvir os sentimentos e preocupações subjacentes do seu parceiro sem ser defensivo, e comunicar os seus próprios sentimentos e necessidades. A abordagem de comunicação não violenta do marechal Rosenberg pode ser útil aqui.se é difícil resolver isso e continua a causar angústia, pode ser hora de investir em terapia de casais para se ouvir melhor e resolver os problemas subjacentes. Se o seu parceiro não está disposto a fazer isso e as suas garantias genuínas continuam a cair, pode ser hora de consultar um terapeuta você mesmo para descobrir como pode ser melhor para Você proceder.