de Acordo com Erikson estágio de Desenvolvimento Psicossocial, uma teoria desenvolvida pelo psicólogo Erik Erikson, na década de 1950, há oito estágios do desenvolvimento psicossocial: confiança versus desconfiança, autonomia versus vergonha e dúvida, iniciativa versus culpa, indústria versus inferioridade, identidade versus confusão, intimidade versus isolamento, generatividade, bem versus estagnação e o ego, e a integridade versus desespero. Todas as oito etapas refletem como os conflitos sociais podem impactar o crescimento e o desenvolvimento, mas a intimidade versus isolamento, a sexta etapa, é um trânsito particularmente rochoso com implicações de longo alcance na nossa vida amorosa. Tende a ocorrer entre os 19 e os 40 anos à medida que formamos relações românticas sérias. E, como qualquer pessoa que tenha tentado Encontros online provavelmente sabe, desenvolver intimidade em um relacionamento não é tarefa pequena—e fazê-lo com sucesso é a chave para a felicidade e evitar efeitos de isolamento.”via a intimidade como uma capacidade com três partes: a vontade de fazer um compromisso com outra pessoa, a capacidade de compartilhar em um nível pessoal profundo, e a capacidade de comunicar pensamentos e sentimentos internos”, diz a psicóloga clínica Helene Brenner, PhD, autora de Eu sei que estou lá em algum lugar. “Compartilhar seus pensamentos e sentimentos mais íntimos com alguém em um relacionamento comprometido requer um monte de desafios diferentes.”

O processo básico para navegar nesta fase, ela continua, começa com a identificação de quais são seus pensamentos e sentimentos mais íntimos, e, em seguida, encontrar alguém em quem você pode querer confiar. A partir daí, você gradualmente compartilha com eles, analisando ao longo do caminho se você encontrou a pessoa “certa” para quem ser vulnerável. Dito isto, há muito para além de basicamente dizer: “tag, és tu!”quando se trata de expressar os seus segredos e vulnerabilidades. Você precisa aprender a compartilhar para que você esteja sendo fiel a si mesmo, empático com os sentimentos de seu parceiro e capaz de lidar com as inevitáveis decepções que vêm quando um ou ambos não acertar.então, sem pressão.com toda a seriedade, construir intimidade saudável é muito possível. Mas antes de chegarmos aos passos específicos a seguir para garantir que você cai no lado direito da intimidade versus fase de isolamento do desenvolvimento psicossocial, vamos quebrar por que alguém se inclinaria para se isolar de qualquer maneira. Depois, arranja sete dicas para priorizar a intimidade.”através da lente de uma teoria de desenvolvimento psicossocial, é claro que a capacidade de formar relações íntimas depende em grande parte do desenvolvimento emocional e mental saudável ao longo da vida”, diz a psicóloga Carla Marie Manly, PhD, autora de Joy From Fear. “Se um indivíduo encontrar bloqueios psicossociais, a capacidade de formar relações íntimas duradouras será afetada negativamente.”

isso significa que os factores precoces da vida, incluindo os que têm figuras parentais, podem afectar a forma como se liga a outros mais tarde na vida. Isto significa, por exemplo, que alguém que foi constantemente criticado por sua mãe quando criança pode levar sentimentos de indignidade para a idade adulta. Ou um adolescente pode experimentar sentimentos de traição após uma separação platónica de um amigo. Rupturas deste tipo podem levar a sentimentos de ansiedade, um medo de apego, e uma inclinação para o auto-isolamento.

“sentir-se sozinho e isolado na sua vida paradoxalmente torna mais difícil, não mais fácil, encontrar intimidade.”—Helene Brenner, PhD

não Há um one-size-fits-all cenário para explicar as tendências da intimidade versus isolamento, mas, muitas vezes, questões relacionais que ocorrem no início da vida pode raça problemas com intimidade. E se te agarrares mais ao isolamento do que à intimidade, encontrar amor pode tornar-se difícil. “Sentir-se sozinho e isolado na sua vida, paradoxalmente, torna mais difícil, não mais fácil, encontrar intimidade”, diz O Dr. Brenner. “Pesquisas têm mostrado que as pessoas que ficam isoladas se tornam mais temerosas das intenções de outras pessoas, mesmo quando essas pessoas estão sendo amigáveis. Isso faz sentido evolucionário – uma pessoa que estava sozinha é muito vulnerável a ataques, e por isso teve que ter muito cuidado com estranhos.”

mas inclinar-se para a solidariedade na fase de desenvolvimento da intimidade versus isolamento é mais complexo de uma questão do que simplesmente escolher estar sozinho e sentir-se baseado nessa seleção. Em vez disso, é escolher ficar sozinho porque fazê-lo é “mais fácil” e depois sofrer como resultado. A intimidade está, afinal, ligada a benefícios como maior longevidade, maior saúde e felicidade ao longo da vida, a oportunidade de ser acarinhada e compreendida, e a capacidade de viver a vida com bravura.”quando a verdadeira intimidade está presente, aqueles no relacionamento se sentem seguros, ouvidos, amados, apreciados e vistos”, diz Dr. Manly. “Os benefícios psicológicos das relações íntimas são vastos. Desde proporcionar um refúgio seguro dos estressores da vida até oferecer amor incondicional e apoio, as relações íntimas são a essência de uma vida satisfatória.”Em última análise, a intimidade é um resultado e um reflexo de sentir-se seguro. Sentir-se seguro é, por sua vez, também resultado de uma forte intimidade. Então, para desfrutar deste ciclo de segurança repleta de intimidade, precisamos identificar as coisas que nos fazem sentir mais seguros.

7 passos para a construção da intimidade, se ela não vier naturalmente para você

faça um balanço de suas relações existentes

“pondo o julgamento de lado, faça uma lista das relações em sua vida, desde a infância, que se sentiram seguras e as que não o fizeram”, diz Dr. Manly.

escreva o que a segurança lhe parece

sem julgamento, liste as qualidades que o fazem sentir-se seguro, e também faça uma lista daqueles que o fazem sentir inseguro”, diz O Dr. Manly.

identifique as anteriores feridas de confiança

“Journal about any unchealed trust issues that affect you”, diz Dr. Manly. “Seja claro, honesto e não crítico.”

vai lá para fora!

Este é bastante simples, e simplesmente envolve quebrar a sua concha e tentar se conectar com as pessoas que você acha interessante. Comece a trabalhar na formação lenta de relacionamentos com pessoas que fazem você se sentir visto, ouvido e cuidado.

“Se você está se sentindo realmente sozinho, a melhor coisa que você pode fazer além ou além de procurar ajuda profissional é se envolver em fazer algo que você está interessado em fazer com os outros”, diz Dr. Brenner. “Pode ser cantar, ou um clube de leitura, ou voluntariar-se, ou até mesmo tricotar.”

Aprenda o dar e tomar de relacionamentos

“Esforce—se para ser um bom amigo por ver, ouvir e cuidar dos outros-mas nunca ‘perder-se’ neste processo”, Dr. Manly diz.

pegue nas relações que não lhe servem

“repare em quaisquer relações que o façam sentir inseguro e expressar as suas necessidades”, diz a Dra. Manly. “Se a pessoa permanece insegura ou sem apoio, pode ser hora de recuar.”

e estabelecer limites saudáveis através de

em última análise, estabelecer limites saudáveis é o que nos mantém mentalmente bem e pode, em última análise, manter-nos perto, colocando uma cerca, Não uma parede, em torno do que achamos Sagrado. Trabalhe em conhecer e expressar seus limites, e permanecer em sua verdade.e se estiveres a perguntar a ti próprio: “E se eu estiver demasiado danificada para alguma vez ficar íntima de alguém?”Se for esse o caso, a intimidade física pode muito bem ser um projeto para trabalhar, mas certamente não se qualifica como uma desculpa. “Dizer que é por causa de sua família, ou suas experiências passadas, ou ‘sociedade’, ou a forma como os homens são ou as mulheres não vai mudar isso”, diz O Dr. Brenner. “Eventualmente, resume-se a perceber que, por mais imperfeito que as pessoas possam ser, ainda é possível arriscar-se honesta e profundamente a conectar-se com algumas pessoas ou alguém especial, aceitar os seus defeitos, amá-los e fazê-los amar-te de volta.”

E, se você formar uma ligação com alguém que tem tendências semelhantes às suas em relação à intimidade versus isolamento? Olha, a miséria adora companhia, mas neste caso, esta pessoa pode não ser a melhor combinação para o seu crescimento geral. “Não é benéfico juntar-se a pessoas alienadas que partilham raiva e dor por estarem isoladas”, acrescenta o Dr. Brenner. “No início, isso pode sentir-se muito seguro e como se tivesse encontrado o grupo perfeito de pessoas a quem pertencer, mas prolonga os sentimentos que causam a falta de intimidade.”

navegar no estágio de intimidade versus isolamento do desenvolvimento pode ser extremamente desafiador, especialmente no meio de uma pandemia, quando tantas de nossas relações existem em telas. Mas se você for atencioso, corajoso, e disposto a se esforçar, você será capaz de obter a conexão que deseja, e todas as recompensas que vêm com ele.Olá! Você se parece com alguém que gosta de exercícios gratuitos, descontos para cult -ave marcas de bem-estar, e exclusivo bem+bom conteúdo.Inscreva-se na Well+, a nossa comunidade online de Iniciados de bem-estar, e desbloqueie as suas recompensas instantaneamente.