estou a ver televisão quando a minha filha vem para um abraço. Nada incomum nisso, talvez, exceto que ela tem 23 anos, tem um emprego a tempo inteiro, e está acostumada a viajar pelo mundo sozinha. Na maioria das vezes, sua resposta até mesmo a um Ruffle de cabelo carinhoso é dardo longe.então, enquanto esta proximidade momentânea é uma lembrança comovente de seus anos anteriores, eu sinto um toque de ansiedade também. Passa-se alguma coisa na vida dela que ela precise de Ajuda? Alguma preocupação? E o que posso ou não posso perguntar?

a resposta verdadeira é, provavelmente não muito. Negociar os seus 20 anos pode ser um dos períodos mais difíceis da vida de um pai, e é certamente o menos cartografado. Enquanto o mercado está saturado de livros sobre a infância, a infância e a adolescência, há notavelmente poucos sobre a fase jovem adulto, particularmente seus aspectos emocionais mais profundos. Tudo isso é uma pena, pois perdi a conta das conversas que tive com pais intrigados, confusos ou desapontados de filhos e filhas com idades entre 18 e 25 anos, inseguros de como lidar com as suas próprias emoções ou as dos seus filhos.como a mãe de uma criança de 21 anos me disse claramente: “minha filha e eu costumávamos falar sobre tudo, éramos tão próximos. Agora podemos discutir o que comer ao jantar.”Um pai de dois jovens adultos coloca bem:” Tenho tanto cuidado em respeitar o seu espaço, não em intrometer-me, que receio acabar parecendo que simplesmente não me importo.como a maioria dos meus amigos, saí de casa logo após a Universidade. “Teria sido muito estranho viver com os meus pais depois dos 18 ou 19 anos”, diz um amigo. Hoje em dia, é claro, um grande número de jovens adultos que ainda vivem em casa, a maioria trabalhando duro para estabelecer sólidas rendimentos e as relações e dominar as habilidades práticas de vida, mas, inevitavelmente, emanando um ar de desânimo porque a dificuldade de aquisição de recursos suficientes para configurar de forma independente.

mas o desânimo pode funcionar em ambos os sentidos. Diz a mãe de uma criança de 24 anos: “A minha filha mudou-se recentemente comigo depois de três anos a viver e a trabalhar noutra cidade. Pensei que tínhamos feito a separação com sucesso. Assentei a minha vida por conta própria e estou a apreciá-la. Não me interpretes mal, estamos muito perto. Mas tê-la de volta em minha casa? Bem, estou fora de mim, o que, claro, me faz sentir culpado.viver com crianças adultas torna ainda mais difícil afastar-se e deixá-las resolver os seus próprios problemas emocionais. Um amigo cujo filho passa por crises ocasionais de depressão diz:: “Quando ele era mais novo, eu teria feito consultas médicas ou sugerido o livro certo para ler e ele teria aceitado. Recentemente, fiz algumas sugestões úteis e ele disse: “lamento que isto não me esteja a ajudar. Ele encerrou a conversa.”foi um despedimento mais adulto, não um ataque de pique na adolescência. E ele tinha razão, claro. Alerta-me para o facto de que não posso resolver as coisas e ele não quer que o faça. Mas é muito difícil, em parte porque estamos a viver sob o mesmo tecto e vejo os erros que ele está a cometer diariamente.”

I have learned to draw on what I call the “being alongside” strategy first developed during the more explosive, but hands-on, teenage years. Elevadores e passeios, visitas às lojas, cozinhar uma refeição juntos: livre do peso da expectativa, a conversa muitas vezes fluirá mais livremente. Na verdade, pode desmoronar-se positivamente, totalmente sem ser correspondido.lentamente, aprendi a ouvir mais, e a falar menos, de modo que hoje em dia fico em silêncio, encorajando murmúrios, ou perguntas rápidas, oferecendo pouco comentário ou conselho (o que é surpreendentemente difícil) a menos que perguntado (o que, nestes dias, eu quase nunca sou).em termos mais gerais, estou convencido de que o interesse genuíno na vida dos nossos jovens adultos, tal como ela é, e não como gostaríamos que fosse, é uma parte essencial da navegação nesta fase difícil. Um pouco como as habilidades de uma amizade amorosa, que um número surpreendentemente elevado de adultos também nunca dominar, não é fácil acertar, mas tudo muito claro quando corre mal.todos conhecemos o pai que desaprova vocalmente o parceiro de uma criança por ser do sexo errado, classe ou origem étnica, ou a mãe ou o pai que tem uma ideia fixa de como é o sucesso e é desdenhoso ou julgador de diferentes caminhos ou períodos de incerteza experimental. Quase todos os pais têm lutado com sentimentos semelhantes, mas o importante é aprender a mantê-los contidos.por outro lado, um pequeno esforço vai muito longe. À medida que os nossos filhos envelhecem, se mudam, saem de casa para a faculdade ou universidade, muitas vezes não conhecemos os seus amigos ou entendemos o seu mundo social, ou não da forma como o fazíamos quando eram pequenos e sob os nossos cuidados ou controlo.eu acredito que ajuda enormemente não só fazer estes novos amigos e interesses bem-vindos, mas também mostrar curiosidade, empatia e bondade em relação ao desenvolvimento das escolhas das nossas crianças – e inevitavelmente separadas – na vida. Eu aprendi isso anos atrás, quando um homem que eu conheci em meus 20 anos me disse que quando seu melhor amigo na Universidade se matou, ele queria que seus pais fossem ao funeral, mesmo que eles só tinham conhecido o amigo algumas vezes. Recusaram, alegando que esta perda não tinha nada a ver com eles. Ele nunca os perdoou pelo que via, não apenas como a sua insolência para com a família do amigo morto, mas a sua recusa em aceitar o que era tão importante para ele. Essa brecha durou e coloriu a sua relação com eles durante décadas.também estou convencido de que os pais que têm as suas próprias vidas gratificantes são os melhores para os jovens adultos. A minha mãe e o meu pai estavam sempre ocupados e de propósito. Nunca senti que tinha de visitá-los ou que precisavam de mim lá para completar a vida deles. Além disso, eram muito divertidos. Gostaria que os meus filhos sentissem o mesmo por mim e pelo pai.

mas se as coisas estão indo bem ou mal, nós permanecemos, e sempre devemos ser, o refúgio seguro, o último recurso, o tomado como garantido, o último backup. Ainda me lembro como foi reconfortante saber, durante os meus 20 anos emocionantes, aterrorizantes e tediosos, que se este projecto ou aquela relação se despenhasse e ardesse, havia sempre um lugar para mim. Uma porta que podia bater de dia ou de noite. Um rosto amigável, alguém pronto para pôr a chaleira ao lume, partilhar uma refeição, ter um interesse amigável ou, sim, oferecer aquele abraço crucial de tranquilidade.muito depois de me ter mudado fisicamente, ainda precisava de um lar emocional para o qual pudesse voltar, mesmo quando era provavelmente o último lugar onde queria estar. Paradoxalmente, quanto mais eu podia depender disso, menos eu precisava: até que um dia, percebi, de alguma forma profunda e instintiva, que eu tinha realmente saído de casa.

Lizzie Brooke is a pseudonym

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