a resposta curta para sua pergunta é, Não, Não é “normal” tantrum sobre provocações ligeiras com a idade de oito anos, embora se este fosse o último de uma série de transtornos, seria previsível. Como acontece muitas vezes, é um sinal vermelho que a sua filha precisa da sua ajuda. Ela está a mostrar-te que precisa de algo de ti, algo de importância crítica no seu desenvolvimento emocional. Ela precisa da tua ajuda para aprender a regular as emoções dela.provavelmente mandou a sua filha acalmar-se na tenda porque ouviu dizer que deixar as crianças acalmarem-se em isolamento ajuda-as a aprender a auto-acalmar-se. Novas pesquisas cerebrais mostram que o oposto é verdade. O desenvolvimento cerebral exige que as crianças sejam acalmadas por outra pessoa, o que as ajuda a desenvolver as vias neurais para se acalmarem. Se eles não desenvolvem esta rede neural na infância, seja porque eles são deixados para chorar ou por alguma outra razão, eles vão precisar de sua ajuda para desenvolvê-la durante a infância.da próxima vez que a sua filha tiver um colapso, veja-o como uma oportunidade para ajudá-la a desenvolver a capacidade de se auto-acalmar. Como? A ferramenta parental mais eficaz existe: empatia.em vez de mandá-la para a tenda (ou para o quarto) para se acalmar quando ela começar a perdê-la, fique com ela e tente apenas restaurar uma sensação de segurança. Se ela se sentir segura, pode chorar muito, mostrar-te todas aquelas lágrimas e medos que tem estado a encher, e deixá-los ir. Isso vai ajudá-la a ser mais regulada emocionalmente em geral. Estar sozinha quando está muito chateada não lhe ensina o que precisa de aprender. Ela precisa da tua força e da tua calma. Lembra-te de continuares a respirar, de não levares nada do que ela diz ou faz pessoalmente, e do quanto a amas. parece-te que ela está a exagerar? É quase certo que é. As crianças guardam os seus sentimentos assustadores, à espera de um lugar seguro para os libertar. Algumas crianças são especialmente sensíveis. Alguns apenas têm uma grande “mochila” de emoções reprimidas que eles precisam liberar; essas crianças — como sua filha — reagem a provocações que nos parecem leves por ter grandes avarias. Por isso, embora possa não ver a razão de uma reacção tão grande, Veja-a como uma oportunidade de ajudar a sua filha a lidar com alguns sentimentos que ela não foi capaz de gerir. geralmente, uma vez que as crianças se sentem seguras o suficiente para deixar esses sentimentos sair, elas usam todas as oportunidades para chorar por uma semana ou assim. Por isso, aviso-o antecipadamente que quando fizer com que seja seguro para a sua filha chorar, ela irá fazê-lo! Mas, no meio e depois, verás uma criança mais calma, doce e mais feliz. Deixar os nossos filhos chorar na segurança da nossa presença é um dos maiores presentes que podemos dar-lhes. E porque transforma a nossa relação com eles numa confiança mais profunda, também é um presente para nós. Na verdade, restaura muita da alegria que alguns pais encontram estar faltando da paternidade, porque a relação com o nosso filho se torna mais profunda e mais doce.como pode fazer isto, quando se sente irritado com o seu filho? Começa por respirar fundo para te acalmares. Estás desiludido com a queda dos marshmallows. E agora deve estar exasperado com a reacção dramática da sua filha a um incidente tão pequeno. Mas tens-lhe mostrado a tua exasperação a vida toda e isso não a ajudou a regular as emoções dela. Então vamos tentar algo novo, que começa com você regulando suas próprias emoções para que você possa ficar calmo e confortante com ela.comece por tentar ver as coisas da sua perspectiva, e reflita os seus sentimentos para lhe mostrar que está a tentar compreender: “Oh, meu Deus, não queria que os marshmallows caíssem no chão. Não sabias o que aconteceria quando os atirasses. E depois gritei contigo. Agora você se sente tão terrível … ” (neste momento, ela é provável que chore mais alto, porque a sua aceitação dos sentimentos dela permite que ela realmente os sinta.)

“I see how Upside you are right now. Estás a chorar tanto. Deves pensar se também estou zangada contigo, e isso assusta-te.”(Agora você tem que ser verdadeiro –você estava realmente louco quando os marshmallows caíram, e seu tom de voz deixá-la saber isso. Você também tem que superar isso, porque realmente não é importante em comparação com a modelagem auto-regulação para que sua filha vai aprender.) “I do feel bad, because I wanted a marshmallow — but don’t worry, i’ll get over my Deception. Os teus sentimentos são muito mais importantes para mim do que um saco de marshmallows.”

Agora você pode lhe dever um pedido de desculpas: “eu sinto muito eu falei tão bruscamente quando você os deixou cair. Sei que não fizeste de propósito.”Você pode pensar que a ofensa dela é muito pior do que a sua–ela deixou cair os marshmallows, afinal de contas. Mas tu és o adulto. Ela só vai pedir desculpa se te vir a modelá-lo. ela poderia ter caminhado com eles? É claro. Mas esta não é a altura para ter a certeza de que ela aprendeu essa lição. Isso é muito mais tarde, provavelmente amanhã, quando estiveres calmo e a sentir-te bem. E tudo o que é preciso é uma pergunta, feita com um sorriso genuíno de compaixão, algo como “da próxima vez que você tiver que passar a alguém o saco de marshmallows, qual você acha que é a melhor maneira de fazer isso?quando a sua filha começar a sentir-se compreendida, ela acabará por começar a acalmar-se. Até lá, podes abraçá-la e dizer-lhe que a amas. É quando dizes algo como: “lamento que tenhas ficado tão chateada. Principalmente, quero voltar àquela sensação agradável que nós os três tínhamos, sentados junto ao fogo juntos. Achas que estás pronto para te acalmares, aconchegares-te comigo e veres o fogo?nesta altura, podes estar a pensar que vais deixar a tua filha safar-se por ser preguiçosa e descuidada nas suas habilidades de passar marshmallow, já para não falar de fazer birras. Mas as crianças não aprendem sendo criticadas. Aprendem a ter cuidado ao passar os marshmallows, vendo a nossa cara instantaneamente desapontada enquanto os marshmallows caem no chão. Acrescentar críticas a isso só os torna defensivos. O julgamento é desenvolvido a partir da experiência, e muitas vezes o bom julgamento se desenvolve a partir de má experiência. Eles estão motivados a levantar-se para nos passar o saco porque nos amam, e aprenderam através da experiência que o risco não vale a pena desapontar-nos. e as birras? As crianças têm birras porque estão sobrecarregadas com emoções que não conseguem controlar. Eles precisam de ajuda de um pai para aprender a regular essas emoções. Como a sua filha não aprendeu esta valiosa habilidade mais cedo na vida, pode demorar algum tempo-um ano, até mesmo, de você usar esta técnica sempre que ela tem um colapso. Mas se você se comprometer a empatia cada vez que ela é até um pouco chateado, eu garanto a você que não apenas será que ela vai parar de ter colapsos, ela vai se tornar o tipo de pessoa que iria a pé por toda a cidade, para trazer-lhe os marshmallows, e que nunca provocação de sua irmã quando ela está chateada.o que nos leva ao seu filho de 14 anos. É óbvio que a birra da irmã a irritou. Talvez tenha sido porque a adorável conversa de família à volta do lado do fogo foi interrompida com gritos. Talvez tenha sido porque o sofrimento da irmã a perturbou. Talvez tenha tantos ciúmes da irmã que aproveita todas as oportunidades para a espetar. Talvez na tua família seja considerado normal os miúdos serem maus um para o outro. Talvez estivesse tão envergonhada que teria atirado a irmã para o fogo para que se calasse. Talvez só quisesse mais marshmallows.

mas a sua resposta lembra-me uma criança que reage ao grito de outra criança ao bater-lhe. É a reacção de uma criança que ainda não desenvolveu muita empatia.a minha prescrição para o mais velho, portanto, não é muito diferente do que estou a recomendar para o mais novo. Ajude-a a desenvolver mais empatia, oferecendo-lhe compreensão. Comece com uma conversa sobre o que aconteceu com esta última fusão. Pergunta – lhe o que sentia por isso. “Parece que ficaste mortificada quando a tua irmã começou a gritar no meio do acampamento. Isso fez – te querer fazer qualquer coisa para a calar. Eu entendo. Eu também estava muito envergonhada.”Então pergunte – lhe o que ela acha que a irmã sentiu. Sem atacá-la, veja se consegue que ela reconheça que os sentimentos da irmã eram reais, se inconvenientes, e que insultá-la era cruel e piorava as coisas. A combinação de empatia e limites (“por favor, não insulte sua irmã. É a regra da nossa família. Se você não pode dizer algo de apoio quando alguém está chateado, por favor fique fora dele até que eles se acalmem,”) eventualmente irá encorajar a empatia em seu mais velho.eu sei que isto é um pedido alto para ti como mãe. Seria um pedido alto para qualquer mãe. Os nossos filhos parecem perdê-lo sempre que tudo o que queremos é um pouco de paz e sossego à volta da fogueira. Mas quando eles perdem é o momento perfeito para transformar uma birra em uma experiência de aprendizagem. E a aprendizagem que ela precisa é emocional, não intelectual, algo como “eu sei que seus fortes sentimentos o assustam. Não te vou deixar sozinha com eles e vou mostrar-te como os Aceitar e deixá-los ir, para que não te dominem e te façam agir. Os sentimentos podem ser assustadores, mas fazem parte de ser humanos. Na verdade, as tuas emoções são um dom, uma mensagem. (A mensagem do fiasco do marshmallow é que você não pode atirar um saco de marshmallows sem quebrá-lo, e você se sente terrível quando você desaponta sua adorável mãe! Vou ajudar-te a aprender a gerir-te. Vai ficar tudo bem. Estás segura e amada.”

esta é provavelmente uma maneira diferente de pai do que você está acostumado. Se você quiser mais apoio para esta transformação, eu adoraria ouvir suas reações ao meu livro, pais pacíficos, crianças felizes: Como parar de gritar e começar a ligar.e quanto ao que dizer às autoridades do acampamento, diz apenas que a tua filha pisou uma abelha. 🙂