” widział intymność jako pojemność z trzema częściami: gotowość do zaangażowania się w stosunku do innej osoby, możliwość dzielenia się na głębokim poziomie osobistym oraz zdolność do komunikowania wewnętrznych myśli i uczuć”, mówi psycholog kliniczna Dr Helene Brenner, autorka książki „wiem, że gdzieś tam jestem”. „Dzielenie się swoimi najskrytszymi myślami i uczuciami z kimś w zaangażowanym związku wymaga wielu różnych wyzwań.”

podstawowy proces poruszania się po tym etapie, kontynuuje, zaczyna się od określenia, jakie są Twoje najskrytsze myśli i uczucia, a następnie znalezienia kogoś, komu możesz chcieć się zwierzyć. Stamtąd stopniowo dzielisz się z nimi, zastanawiając się po drodze, czy znalazłeś” właściwą ” osobę, z którą masz być wrażliwy. To powiedziawszy, jest wiele finessing poza zasadniczo mówiąc, ” tag, jesteś tym!”jeśli chodzi o wyrażanie swoich tajemnic i słabości. Musisz nauczyć się dzielić, więc jesteś wierny sobie, empatyczny do uczuć partnera i zdolny do radzenia sobie z nieuniknionymi rozczarowaniami, które przychodzą, gdy jeden lub obaj nie dostać to dobrze.

więc bez presji.

z całą powagą budowanie zdrowej intymności jest bardzo możliwe. Ale zanim przejdziemy do konkretnych kroków, które należy wykonać, aby upewnić się, że spadniesz po prawej stronie etapu intymności kontra izolacji w rozwoju psychospołecznym, omówmy, dlaczego ktoś miałby skłaniać się do izolowania się. Następnie uzyskaj Siedem porad ekspertów dotyczących priorytetyzacji intymności.

czynniki, które prowadzą do izolacji—i jak przekierować je w kierunku intymności

„przez pryzmat teorii rozwoju psychospołecznego oczywiste jest, że zdolność do tworzenia intymnych relacji zależy w dużej mierze od zdrowego rozwoju emocjonalnego i psychicznego przez całe życie”, mówi psycholog kliniczna Carla Marie Manly, PhD, autorka Joy From Fear. „Jeśli jednostka napotka blokady psychospołeczne, negatywnie wpłynie na zdolność do tworzenia trwałych relacji intymnych.”

oznacza to, że czynniki wczesne w życiu, w tym te z figurami rodzicielskimi, mogą wpływać na to, jak łączysz się z innymi w późniejszym życiu. Oznacza to, na przykład, że ktoś, kto był stale krytykowany przez matkę jako dziecko, może przenosić uczucia niegodności w dorosłość. Albo nastolatek może doświadczyć zdrady po rozstaniu platonicznego przyjaciela. Pęknięcia tego typu mogą prowadzić do uczucia niepokoju, strachu przed przywiązaniem i skłonności do samoizolacji.

„poczucie samotności i izolacji w życiu paradoksalnie utrudnia, a nie ułatwia znalezienie intymności.”- Helene Brenner, PhD

nie ma jednego uniwersalnego scenariusza wyjaśniającego tendencje intymności wobec izolacji, ale często problemy relacyjne, które pojawiają się na początku życia, mogą powodować problemy z intymnością. A jeśli zbliżysz się do izolacji niż do intymności, znalezienie miłości może stać się trudne. „Poczucie samotności i izolacji w życiu paradoksalnie utrudnia, a nie ułatwia znalezienie intymności”, mówi dr Brenner. „Badania wykazały, że ludzie, którzy stają się odizolowani, stają się bardziej bojaźliwi wobec intencji innych ludzi, nawet gdy są przyjaźni. Ma to sens ewolucyjny – osoba, która była sama, jest bardzo podatna na atak,a więc musiała być bardzo ostrożna wobec obcych.”

ale skłanianie się ku solidarności na etapie rozwoju intymności a izolacji jest bardziej złożoną kwestią niż po prostu wybranie samotności i poczucie ugruntowania w tym wyborze. To raczej wybór samotności, ponieważ robienie tego jest „łatwiejsze”, a w rezultacie cierpienie. Intymność jest przecież związana z korzyściami, takimi jak większa długowieczność, większe zdrowie i szczęście życiowe, możliwość bycia cenionym i zrozumianym oraz zdolność do dzielnego życia.

„Kiedy prawdziwa intymność jest obecna, Ci w związku czują się bezpieczni, słyszani, kochani, doceniani i widziani”, mówi dr Manly. „Psychologiczne korzyści z intymnych relacji są ogromne. Od zapewnienia bezpiecznego schronienia przed stresorami życia po oferowanie bezwarunkowej miłości i wsparcia, intymne relacje są istotą satysfakcjonującego życia.”Intymność jest rezultatem i odzwierciedleniem poczucia bezpieczeństwa. Poczucie bezpieczeństwa jest z kolei również wynikiem silnej intymności. Tak więc, aby cieszyć się tym cyklem bezpieczeństwa obciążonego intymnością, musimy zidentyfikować rzeczy, które sprawiają, że czujemy się najbezpieczniejsi.

7 kroków do budowania intymności, jeśli nie przychodzi ci to naturalnie

Podsumuj swoje istniejące relacje

„odkładając osąd na bok, zrób listę relacji w swoim życiu, od dzieciństwa do przodu, które były bezpieczne, a te, które nie”, mówi dr Manly.

napisz, jak wygląda dla Ciebie bezpieczeństwo

bez oceny, wymień cechy, które sprawiają, że czujesz się bezpiecznie, a także zrób listę tych, które sprawiają, że czujesz się bezpiecznie”, mówi dr Manly.

Zidentyfikuj poprzednie rany zaufania

„dziennik o wszelkich niezagojonych problemach zaufania, które Cię dotyczą”, mówi dr Manly. „Bądź jasny, uczciwy i nie osądzaj.”

Get out there!

ten jest dość prosty i polega po prostu na wydostaniu się z powłoki i próbie połączenia się z ludźmi, których uważasz za interesujących. Zacznij pracować nad powolnym tworzeniem relacji z ludźmi, którzy sprawiają, że czujesz się widziany, słyszany i dbany.

„Jeśli czujesz się naprawdę samotny, najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić poza lub oprócz szukania profesjonalnej pomocy, jest zaangażowanie się w robienie czegoś, co Cię interesuje z innymi”, mówi dr Brenner. „Może to być śpiew, klub książki, Wolontariat, a nawet robienie na drutach.”

Naucz się dawać i brać relacje

” staraj się być dobrym przyjacielem, widząc, słysząc i troszcząc się o innych-ale nigdy „zatracając się” w tym procesie”, mówi dr Manly.

podnieś relacje, które Ci nie służą

„zauważaj wszelkie relacje, które sprawiają, że czujesz się niebezpieczny i wyrażaj swoje potrzeby”, mówi dr Manly. „Jeśli dana osoba pozostaje niebezpieczna lub nieobsługująca, może nadszedł czas, aby się cofnąć.”

i ustanowienie zdrowych granic w całym

ostatecznie ustanowienie zdrowych granic jest tym, co utrzymuje nas w dobrej kondycji psychicznej i może ostatecznie utrzymać nas blisko, umieszczając ogrodzenie, a nie mur, wokół tego, co uważamy za święte. Pracuj nad poznawaniem i wyrażaniem swoich granic oraz staniem w swojej prawdzie.

teraz, co jeśli zadajesz sobie pytanie: „co jeśli jestem zbyt uszkodzony, aby kiedykolwiek stać się z kimś intymnym?”Jeśli tak jest w Twoim przypadku, fizyczna intymność może być projektem do pracy, ale z pewnością nie kwalifikuje się jako wymówka. „Mówienie, że dzieje się tak z powodu twojej rodziny, przeszłych doświadczeń, społeczeństwa, sposobu, w jaki są mężczyźni lub kobiety, nie zmieni tego”, mówi dr Brenner. „Ostatecznie sprowadza się to do uświadomienia sobie, że choć ludzie są niedoskonali, nadal można zaryzykować uczciwe i głębokie połączenie z kilkoma osobami lub kimś wyjątkowym, zaakceptować ich wady, pokochać ich i sprawić, by pokochali Ciebie.”

a jeśli tworzysz więź z kimś, kto ma podobne skłonności do intymności a izolacji? Zrozum, nieszczęście kocha towarzystwo, ale w tym przypadku, ta osoba może nie pasować do twojego ogólnego wzrostu. „Nie jest korzystne łączenie się z podobnie myślącymi wyobcowanymi ludźmi, aby dzielić gniew i ból za bycie odizolowanym”, dodaje dr Brenner. „Na początku może czuć się bardzo bezpiecznie i jakbyś znalazł idealną grupę ludzi, do której należy, ale przedłuża to uczucia, które powodują brak intymności.”

poruszanie się na etapie rozwoju intymności i izolacji może być niezwykle trudne, szczególnie w środku pandemii, kiedy tak wiele naszych związków istnieje na ekranach. Ale jeśli jesteś troskliwy, odważny i chcesz włożyć w to wysiłek, będziesz w stanie uzyskać połączenie, którego pragniesz, i wszystkie nagrody, które się z tym wiążą.

Oh hi! Wyglądasz jak ktoś, kto kocha darmowe treningi, zniżki dla kultowych marek wellness i ekskluzywną zawartość Well + Good.Zapisz się do Well+, naszej internetowej społeczności insiderów wellness i natychmiast odblokuj swoje nagrody.