Ik heb het al meer dan een decennium moeilijk en het is niet erg gemakkelijk om mee om te gaan. Mensen komen en gaan, dat is een gegeven. Mensen doen domme dingen en realiseren zich niet wat voor effect het kan hebben op anderen. Ik weet zeker dat ik ooit een van die mensen ben geweest.

maar ik heb aan de andere kant van dat en het is shit, om heel eerlijk te zijn. Mensen vertellen je dingen die ze niet menen; ze vertellen je wat je wilt horen en wanneer je het wilt horen om je de mond te snoeren, om je stil te houden en om alle leed te vermijden.

en dat is het probleem.

het veroorzaakt Me leed en ik weet wanneer iemand liegt een groot deel van de tijd.

de reden hiervoor zou zeker onzekerheid in verband met ervaringen uit het verleden van voortdurend gelogen, emotioneel gemanipuleerd en in wezen emotioneel gepest.

een vriend en ik maakten grapjes over hoe “plakkerig” ik ben en Ik zal het niet ontkennen, dat is echt geen leugen. Ik kan zo aanhankelijk zijn als ik iemand heb gevonden die ik niet wil laten wegdrijven. Als je veel voor me betekent, ga je niet weg. Dat klinkt bedreigend en dat is het waarschijnlijk ook.

Ik weet niet wat er door iemands hoofd gaat wanneer mijn naam wordt genoemd of wanneer mensen over mij praten. Ik weet dat mensen praten en roddelen, natuurlijk doen ze dat; het is de menselijke natuur. En ik ben behoorlijk darn behoeftig (maar dat deel zullen we niet praten over, misschien later).

Ik ben een pessimist en hoewel ik geen idee heb wat mensen echt denken of zeggen over mij als ik er niet Ben, is het pessimisme er op gericht dat ze geen goede dingen zijn. Want, naar mijn mening, waarom zouden ze en waarom zouden ze goede dingen zijn?

Ik bedoel, ik probeer een vriendelijk en liefdevol persoon te zijn en ik weet dat ik soms te sterk overkom, maar ik laat niemand aannemen dat ik hen op een negatieve manier behandel. Ik ben persoonlijk te veel negatief behandeld.

maar waarom heb ik constante geruststelling nodig?

omdat ik moet weten dat ik nog steeds iets voor je betekent.

Het kan een beetje behoeftig zijn (Ik zei dat ik tot dit zou komen), maar ik heb de kleine dingen nodig om me eraan te herinneren dat je aan me denkt. Je weet wel, de “Goedemorgen” en “welterusten” berichten. De ” Hoe gaat het? en hoe was je dag?” bericht. De” je kunt met me praten “en” vertel me wat er mis is ” Berichten.

Het klinkt misschien dom, maar als zoiets een routine wordt en als ik merk dat het minder consistent wordt, vraag ik me af en raak ik van streek. Ik denk dat het me gewoon bang maakt. Hoe Weet ik dat je niet van me wegdrijft? Dat de relatie indirect begint te worden? Dat als je iets ziet, het je niet meer aan mij doet denken? Daar word ik doodsbang van. Ik ben bang je te verliezen. En ik weet, er zijn al veel mensen verloren, sommige klaar om verloren te gaan en veel te verliezen in de toekomst, maar Ik wil niet dat jij een van hen bent.

Ik moet nu en dan verteld worden dat ik nog steeds om me geef, dat ik nog steeds geliefd en gewaardeerd word. En dat wil ik niet elke keer als ik van streek ben horen. Ik zou niet elke keer een huilende puinhoop moeten zijn als je het nodig vindt om me gerust te stellen. Zo zou het niet moeten zijn.

en geloof me, Ik zal je alle mogelijke geruststellingen geven. Jij moet hetzelfde weten als ik.

daarom moet het constant zijn. Als je om me geeft, doe er dan wat moeite voor. Ik vraag niet veel, alleen wat moeite.