naarmate we ouder worden en meer mensen beginnen te daten, kunnen we dezelfde patronen vinden die zich afspelen binnen onze relaties. Misschien gaan we altijd uit met hetzelfde soort man of meisje, of we maken altijd dezelfde fout die de persoon wegduwt… het is veilig om te zeggen dat we allemaal relatiefouten en pijn hebben ervaren.

als psychotherapeut met een specificiteit en opleiding in koppels werk, zie ik veel van dezelfde patronen zich herhalen in mijn kantoor. Niet alleen zie ik consistentie in deze patronen, maar de patronen zelf saboteren de relaties van mijn klanten.

daarom wilde ik enkele van deze zelf-saboterende patronen aanpakken. Het is waarschijnlijk dat je sommige van deze zelf hebt ervaren, of misschien heb je onbewust een relatie of twee zelf gesaboteerd. Dit zijn gemeenschappelijke patronen die de meeste relaties hebben geconfronteerd of zal worden geconfronteerd op een bepaald punt.

hieronder heb ik een lijst samengesteld van de vier meest voorkomende manieren waarop koppels hun relaties saboteren. Dit kunnen patronen of gewoonten die u niet de tijd hebt genomen om kritisch te kijken nog, of misschien vind je altijd dateren mensen met deze patronen en gewoonten. Hoe dan ook, het is cruciaal om het woord te verspreiden om ervoor te zorgen dat je niet vast komt te zitten in een aantal van deze zelfvernietigende vallen. Het is tijd om jezelf te redden van de ondergang van de relatie…

1. Het vermogen om nederig te zijn en eigenaar te worden. In staat zijn om jezelf te vernederen genoeg om verantwoordelijkheid te nemen voor eventuele fouten of pijn die je hebt veroorzaakt uw partner is van vitaal belang voor de gezondheid en de levensduur van een relatie. Vaak zie ik het tegenovergestelde bij koppels die in mijn kantoor komen… het is alles wat hij zei dat ze zei en tit voor tat. Meestal is de ene persoon gewond en de andere springt snel op de verdediging, niet te willen toegeven dat ze kunnen hebben veroorzaakt hun partner pijn. Dit is een direct gevolg van de trots en schaamte rond het nemen van eigendom.

met de mogelijkheid om te zeggen: “Wow … Weet je wat? Het spijt me en ik begreep niet hoe deze of die actie kan hebben invloed op u,” is zeer moeilijk… maar nogmaals, het is een van de gezondste manieren waarop we argumenten of meningsverschillen binnen onze relaties kunnen benaderen. Als er iets is wat ik heb geleerd in al mijn ervaring als therapeut, is het dat gelijk hebben extreem overschat wordt.

en wat er gebeurt als een persoon niet sterk genoeg is om zich te verontschuldigen of om te luisteren naar hoe hun acties hun partner kunnen beïnvloeden, is niet goed… het leidt gewoon tot een nooit eindigende cyclus van wie wie meer pijn doet. Het maakt niet uit wat uw partner heeft gedaan of niet heeft gedaan, het is nog steeds essentieel om verantwoordelijkheid te nemen voor uw acties en hoe ze uw partner hebben beïnvloed.

Het lijkt misschien eenvoudig, maar het bezitten van je deel helpt het conflict te verminderen en zorgt voor meer verbinding. Soms, het onvermogen om de gevoelens van uw partner te valideren zal ervoor zorgen dat ze uit te handelen en escaleren de hele dynamiek nog verder. Nederigheid helpt je eigenaarschap te nemen in wat je doet, helpt je te pauzeren en na te denken, en helpt je ook te begrijpen dat in elk partnerschap twee mensen bereid moeten zijn om over het conflict te praten, maar ook eigenaarschap moeten nemen voor hun aandeel in het conflict.

2. Jaloezie. Om eerlijk te zijn, geloof ik dat een beetje jaloezie normaal is. Tuurlijk, we kunnen hier en daar een beetje jaloers en het laat vaak zien dat we de zorg over onze partner en onze relatie. Maar, dit kan ook je relatie vernietigen als het overboord gaat…

dingen zoals je partner die likes krijgt op sociale media of aandacht van anderen zouden je niet in een onzekere, neerwaartse spiraal moeten sturen, als je vertrouwen hebt in jezelf en je relatie. In feite, het zou je trots moeten maken. En onthoud altijd dat sociale media niet het hele plaatje schilderen … het laat veel van de realiteit uit elke foto of post.

daarom kan jaloezie eigenlijk een teken zijn dat je dieper in jezelf moet graven. Als jaloezie is het krijgen van uit de hand in uw relatie, check in met jezelf en kijk of dit voortkomt uit een diepere plaats van onzekerheid. De kans is groot dat u alleen geruststelling in uzelf en misschien zelfs wat geruststelling van uw partner nodig heeft.

dus, als je worstelt met jaloezie, kijk dan dieper in jezelf en zie waar je je onzeker kunt voelen. Vragen om wat geruststelling van uw partner is oke, maar het krijgen van overdreven jaloers zal giftige energie in de relatie. Het is een dodelijke relatie Moordenaar.

3. Verwachting. Ik geloof dat we allemaal relaties beginnen met onrealistische verwachtingen. Omdat het begin zo prachtig is, hebben we de neiging om te verwachten dat dat gevoel voor altijd zal duren… en de uitkomst van de relatie is niets anders dan schoonheid en opwinding. Vaak voldoet onze geliefde aan veel, zo niet alle, van onze behoeften in het begin. Maar, het is gewoon niet eerlijk of realistisch om te geloven dat ze zullen blijven op deze manier voor altijd.

niet te vergeten, wat we ontbraken toen we hen ontmoetten die ze nu vervullen zal uiteindelijk naar boven komen. Daarom kunnen we niet al onze verwachtingen op hen plaatsen om onze diepere behoeften te vervullen… we moeten die behoeften vervullen.

deze verwachting van onze geliefde om ons volledig te vervullen gebeurt veel en vaak gebeurt onbewust. Begrijp me niet verkeerd, het kan moeilijk zijn als iemand ooit maakte ons de gelukkigste we zijn geweest en nu doen ze dat niet. maar, het is een kans voor ons om te werken aan het maken van onszelf weer gelukkig in plaats van zich te concentreren op wat er ooit was.

aan het eind van de dag is onze partner gewoon een ander mens met menselijke gebreken en pijn. We kunnen niet zoveel druk op hen uitoefenen om onze enige bron van geluk te zijn. We kunnen ook niet verwachten dat één persoon aan al onze behoeften voldoet. In feite, de meeste van die behoeften zijn degenen die echt moeten worden voldaan door ons anyways. Als we kunnen werken aan het hebben van zo weinig mogelijk verwachtingen van onze partner, terwijl we op onszelf leunen voor een aantal van onze diepere behoeften, zullen we een diepere waardering en verbinding vinden voor onszelf en onze partner.

4. Prioriteiten. Met zoveel gaande in onze wereld, is het gemakkelijk om onze relatie te laten glijden van de prioriteitenlijst na een tijdje. Ik zie dit meestal met koppels die al een lange tijd samen zijn als meer en meer “dingen” beginnen in hun leven. Werk, kinderen, verantwoordelijkheden, hobby ‘ s en zelfs sociale media beginnen allemaal in de weg te staan. Ik zie dit ook veel met koppels waar een partner is zeer carrià re georiënteerd, of waar een partner laat het zijn van een ouder hen weg te nemen van een geliefde, ook. Zodra kinderen in beeld komen, neemt de familie het over en één partner stopt met het maken van een inspanning omdat ze te moe of druk zijn.

maar, laten we echt zijn … kinderen, carrière, of niet … onze partner geen prioriteit maken is iets waar we allemaal schuldig aan zijn geweest, mezelf inbegrepen. Maar tijd maken voor je relatie mag nooit ophouden belangrijk voor je te zijn… ongeacht hoe lang jullie al samen zijn.

eenvoudige dingen kunnen deze fout oplossen… het neerzetten van uw telefoon, het plannen van een date night of het verlaten van de werkmodus kan u allemaal helpen herinneren hoe belangrijk het is om tijd te besteden aan uw geliefde. Het is belangrijk om tijd vrij te maken om bij je partner te zijn zonder afleiding.

hoewel er andere problemen zijn die ik zie met koppels, zijn dit de vier meest voorkomende problemen die ik zie dag in dag uit. Dus, voel je niet slecht als je worstelt met een of al deze onderwerpen als ze typisch zijn in de meeste relaties. Naarmate je relatie vordert en verandert, doen al deze verschillende factoren dat ook. Maar, als je wat bewustzijn kunt krijgen over waar je moet verschuiven en waar je persoonlijk kunt groeien, kun je jezelf ervan weerhouden om je relatie te saboteren.

persoonlijk heb ik moeite met sociale media. Het lijkt erop dat ik altijd op mijn telefoon zit omdat ik probeer verbinding te maken met mijn publiek. Dat hoort bij mijn werk. Maar, ik ben menselijk en het is iets waar ik mee worstel. Ik heb geleerd om me aan te passen voor mijn partner. Ik werk hard om grenzen te stellen aan mijn telefoon. Ik plan date nachten en ook maken het een punt om niet op mijn telefoon wanneer we besteden kwaliteitstijd samen.

onthoud dat we allemaal een work in progress zijn. En het is belangrijk om te accepteren dat onze partner een mens is en ook aan zichzelf werkt. Dat is de reden waarom we moeten bezitten waar we moeten onszelf meer toe te passen in onze relatie en blijven verschijnen als onze beste zelf. Want elke relatie verdient twee mensen die proberen hun beste zelf te zijn.