lelijk zijn en zich lelijk voelen. Als ik naar mezelf kijk in de spiegel, vind ik het niet leuk wat ik zie. Ik ben lelijk. Ik heb een lelijk gezicht dat alleen maar erger wordt door slechte slaap, een lelijk lichaam en lelijke stijl. Ik ben lelijk voor mezelf en ik ben lelijk voor anderen, er is geen andere manier om het te omzeilen. Het devalueert de rest van mij in de ogen van anderen. Ik hou er niet van om te leven terwijl ik lelijk ben. Het weerhoudt me alleen van dingen. Omdat ik zo ben, ben ik super beperkt Voor Romantiek, bovenop het feit dat ik kort / klein ingelijst ben. Het maakt me niet wenselijk romantisch ooit ( weten en denken over dat maakt me een slecht gevoel) en het maakt me inferieur in de ogen van anderen. Ik zal nooit de luxe hebben van relaties, dates, wat dan ook. Ik heb nooit geliefd en zal nooit worden gehouden (zelfs op een familie gevoel – mijn hele opvoeding is een ander probleem helemaal dat niet de belangrijkste focus van dit stuk zal zijn). Ik heb niet de luxe om zelfverzekerd te zijn want standaard ben ik vervloekt met iets dat eeuwig duurt. Altijd. Vanaf nu tot ik sterf. Dit is het enige leven dat ik heb en ik zit hiermee opgescheept. Dit is een deel van mijn identiteit waar ik mee opgescheept zit! Ik word depressief elke keer als ik goed denk over hoe ik vast zit zoals dit. Ik wil altijd huilen. Ik kan me niet cool voelen, wat ik ook word door dit stuk van mij. Er zijn zo veel nadelen die komen met het zijn kort, lelijk en bruin, ik kon ze niet allemaal opsommen. Om al die dingen op te sommen, meer mensen willen minder met je te maken dan ze zouden een gemiddeld uitziende of aantrekkelijke persoon en zie je als onder die andere mensen. Alles wat gepaard gaat met oog in oog staan met een andere persoon beïnvloedt lelijke mensen. “Wees zelfverzekerd” betekent niets voor me. Het is een denkbeeldig idee. Ik heb te veel problemen en onzekerheden en omstandigheden die mijn leven ellendig maken. Ik word niet graag geassocieerd met deze lelijke. Ik word er niet graag aan herinnerd dat ik er zo uitzie. Het is alsof je naar buiten gaat met je shirt binnenstebuiten… maar met een shirt kun je het maken, maar lelijk zijn is iets dat Voor Altijd is. De enige manier waarop ik naar buiten kan gaan is door te vergeten dat ik lelijk ben of door mezelf te dwingen door een nihilistische mentaliteit aan te nemen voordat ik het huis verlaat. Ik ben het zat om onder anderen te zijn en niet goed genoeg. En ik kan niets doen aan deze pijn. Naast het verdragen van deze pijn, moet ik het onderdrukken zodat ik mezelf geen pijn Doe of een gevaar voor de samenleving word. Lelijk zijn is niet alleen iets dat je tegenhoudt. Het is iets dat aan je vreet. Ik kan er niets aan doen. Soms wil ik niet eens naar buiten vanwege m ‘ n uiterlijk. Het is pijnlijk. Soms moet ik mezelf eraan herinneren dat ik mijn leven moet leiden en niet kan toestaan dat lelijk zijn het overneemt. Hier is geen oplossing voor. Ik moet er gewoon mee omgaan en het verdriet dat ermee gepaard gaat. Veel mensen hoeven hier helemaal niet mee om te gaan, dus ze hebben er geen oplossing voor of hebben geen oplossing nodig. Hoe ik ook uitleg hoe dit voelt, niemand die niet zoals ik is zal ooit begrijpen hoe het is. Ik ben het zat dat mijn therapeuten dingen als suikercoating gebruiken, bijvoorbeeld om me te vertellen dat ik niet lelijk ben. Ze zeggen dat alleen omdat ze niets anders kunnen doen of zeggen tegen mensen als ze lelijk zijn. En ik benijd de aantrekkelijke bevolking er zo om. Willen ervaren hoe het zou zijn om met een aantrekkelijk persoon te zijn en liefde voelen leidt tot het bekijken van pornografie en het bekijken van pornografie leidt tot meer afgunst en frustratie (bovenop alle andere slechte dingen over pornografie, wat een ander probleem is waar ik mee te maken heb – gezondheidsproblemen). Herinnerd worden aan mijn uiterlijk door mezelf te zien, door iemand te zien met een beter uiterlijk of met een normaal of goed uiterlijk en door mensen te zien die intiem zijn, irriteert me zoveel op dezelfde manier als de andere dingen die Ik zal zeggen. Ik wou dat ik alle gevoelens van woede, afgunst en minderwaardigheid op iets kon wegnemen. Eerder wilde ik die gevoelens op anderen afreageren, maar ik onderdrukte die gevoelens door me te herinneren dat iets oneerlijk doen niet de oneerlijkheid oplost die ik heb behandeld.

ik benijd alle aantrekkelijke en lange rijke witte mooie mensen die er zijn. Voor hen ben ik gewoon een hoop stront. Ik heb een bruine huid die past. Ik kan hen niet zijn, Ik kan niet goed genoeg voor hen zijn (zelfs niet Platonisch), ze kijken bewust en/of onbewust op me neer en ik voel me onder hen. En ik kan er niets aan doen. Ik laat dit nooit los. Het leven is niet eerlijk. En Ik zal er altijd gefrustreerd over zijn. En het enige wat ik kan doen is er gewoon over tippen. Wat zielig.