Ik kijk televisie als mijn dochter langskomt om te knuffelen. Niets ongewoons in dat, misschien, behalve dat ze is 23, heeft een fulltime baan, en is gewend om te reizen rond de wereld op haar eigen. De meeste van de tijd, haar reactie op zelfs een aanhankelijk haar ruffle is om weg te dart.dus hoewel deze kortstondige nabijheid een aangrijpende herinnering is aan haar vroegere jaren, voel ik ook een vleugje angst. Is er iets aan de hand in haar leven waar ze hulp bij nodig heeft? Zorgen? En wat kan – of kan-ik vragen?

het waarheidsgetrouwe antwoord is, waarschijnlijk niet zo veel. Het onderhandelen over de vroege jaren’ 20 van je nakomelingen kan een van de lastigste periodes in het leven van een ouder zijn, en is zeker de minst in kaart gebracht. Terwijl de markt is verzadigd met boeken over babyhood, vroege kindertijd en de tieners, zijn er opmerkelijk weinig over de jonge volwassen fase, met name de diepere emotionele aspecten. Dat is allemaal jammer, want ik ben de tel kwijt van de gesprekken die ik heb gehad met raadselachtige, verwarde of teleurgestelde ouders van zonen en dochters van ongeveer 18 tot 25 jaar, onzeker over hoe om te gaan met hun eigen emoties of de emoties van hun kinderen.

zoals de moeder van een 21-jarige vertelde me klaaglijk: “mijn dochter en ik gebruikt om te praten over alles, we waren zo close. Nu kunnen we net door een discussie over wat te eten voor het avondeten.”Een vader van twee jongvolwassenen zegt het goed:” Ik ben zo voorzichtig om hun ruimte te respecteren, niet om op te dringen, dat ik bang ben dat ik er uiteindelijk uitzie alsof het me niets kan schelen.”

net als de meeste van mijn vrienden verliet ik het huis direct na de universiteit. “Het zou gewoon raar zijn geweest om bij mijn ouders te wonen na de leeftijd van 18 of 19,” zegt een vriend. Vandaag de dag woont natuurlijk nog een groot aantal jongvolwassenen thuis, de meesten werken hard om een solide inkomen en relaties vast te stellen en de praktische vaardigheden van het leven onder de knie te krijgen, maar onvermijdelijk straalt een sfeer van moedeloosheid uit vanwege de moeilijkheid om voldoende middelen te verwerven om zelfstandig op te zetten.

maar de moedeloosheid kan beide kanten op. Zegt de moeder van een 24-jarige: “Mijn dochter is onlangs weer bij mij ingetrokken na drie jaar wonen en werken in een andere stad. Ik dacht dat we de scheiding succesvol hadden gedaan. Ik heb me op mezelf gevestigd en geniet ervan. Begrijp me niet verkeerd, we zijn heel dichtbij. Maar haar terug in mijn huis hebben? Nou, ik ben buiten mezelf, waardoor ik me natuurlijk schuldig voel.”

leven met volwassen kinderen maakt het nog moeilijker om afstand te nemen en hen hun eigen emotionele problemen te laten oplossen. Een vriend wiens zoon ervaart af en toe aanvallen van depressie zegt: “Toen hij jonger was, zou ik doktersafspraken hebben gemaakt of het juiste boek hebben voorgesteld om te lezen en hij zou het hebben geaccepteerd. Onlangs heb ik een aantal nuttige suggesties gedaan en hij zei: ‘Het spijt me dat dit me niet helpt. Hij sloot het gesprek af.

” Het was een meer volwassen ontslag, niet een tieneraanval van pique. En hij had natuurlijk gelijk. Het waarschuwt me voor het feit dat ik dingen niet kan repareren en hij wil niet dat ik dat doe. Maar het voelt heel moeilijk, mede omdat we onder hetzelfde dak leven en ik kan zien welke fouten hij dagelijks maakt.”

Ik heb geleerd om te putten uit wat ik noem de “naast zijn” strategie die voor het eerst werd ontwikkeld tijdens de meer explosieve, maar hands-on tienerjaren. Liften en wandelingen, bezoeken aan de winkels, samen een maaltijd koken: bevrijd van het gewicht van de verwachting, zal het gesprek vaak vrijer stromen. Inderdaad, het kan positief tuimelen uit, geheel onbewerkte.langzaam heb ik geleerd om meer te luisteren, en minder te praten, zodat ik tegenwoordig grotendeels stil blijf, bemoedigende gemompel of prompt vragen, met weinig commentaar of advies (wat verrassend moeilijk is), tenzij gevraagd (wat ik tegenwoordig bijna nooit ben).meer in het algemeen ben ik ervan overtuigd dat een oprechte belangstelling voor het leven van onze jongvolwassenen zoals zij zijn, niet zoals wij wensen dat zij zouden of zouden kunnen zijn, een essentieel onderdeel is om deze moeilijke fase te doorlopen. Net als de vaardigheden van een liefdevolle vriendschap, die een verrassend groot aantal volwassenen ook nooit onder de knie krijgen, is het niet gemakkelijk om goed te krijgen, maar al te duidelijk als het mis gaat.

we hebben allemaal de ouder ontmoet die vocaal de partner van een kind afkeurt omdat ze van het verkeerde geslacht, klasse of etnische achtergrond zijn, of de moeder of vader die een vast idee heeft van hoe succes eruit ziet en die minachtend of veroordelend is over verschillende paden of perioden van experimentele onzekerheid. Bijna alle ouders hebben geworsteld met soortgelijke gevoelens, maar het belangrijkste is om te leren om ze beheerst te houden.

aan de andere kant, een beetje inspanning gaat een lange weg. Als onze kinderen ouder worden, verhuizen, het huis verlaten voor college of universiteit, we vaak niet kennen hun vrienden of begrijpen hun sociale wereld, of niet op de manier die we deden toen ze klein waren en onder onze zorg of controle.ik geloof dat het enorm helpt om niet alleen deze nieuwe vrienden en interesses welkom te maken, maar ook om nieuwsgierigheid, empathie en vriendelijkheid te tonen in relatie tot de keuzes van onze kinderen die zich ontwikkelen – en onvermijdelijk gescheiden – in hun leven. Ik leerde dit jaren geleden, toen een man die ik kende in mijn twintiger vertelde me dat toen zijn beste vriend op de universiteit zelfmoord pleegde, hij wilde dat zijn ouders naar de begrafenis gingen, ook al hadden ze de vriend maar een paar keer ontmoet. Ze weigerden omdat dit verlies eigenlijk niets met hen te maken had. Hij vergaf hen nooit voor wat hij niet alleen zag als hun ongevoeligheid voor de familie van de dode vriend, maar hun weigering om te accepteren wat zo belangrijk was voor hem. Die breuk duurde tientallen jaren en kleurde zijn relatie met hen.

Ik ben er ook van overtuigd dat ouders met een eigen bevredigend leven de beste soort zijn voor jongvolwassenen. Mijn moeder en vader waren altijd druk en doelgericht. Ik had nooit het gevoel dat ik ze moest bezoeken of dat ze me daar nodig hadden om hun leven compleet te maken. Wat meer is, ze waren heel leuk. Ik wil dat mijn eigen kinderen hetzelfde voelen over mij en hun vader.

maar of het nu goed of slecht gaat, we blijven, en zouden altijd moeten zijn, de veilige haven, het laatste redmiddel, het voor lief genomen, de ultieme back-up. Ik kan me nog steeds herinneren hoe geruststellend het was om te weten tijdens mijn spannende, angstaanjagende, vervelende twintiger jaren dat als dit project of die relatie crashte en brandde, er altijd een plek voor mij was. Een deur waar ik Dag en nacht op kan kloppen. Een vriendelijk gezicht, iemand die klaar is om de ketel op te zetten, een maaltijd te delen, een vriendelijke interesse te hebben of, ja, die cruciale knuffel van geruststelling te bieden.

lang nadat ik fysiek was verhuisd, had ik nog steeds een emotioneel thuis nodig waar ik naar terug kon keren, zelfs toen het waarschijnlijk de laatste plek was waar ik wilde zijn. Paradoxaal genoeg, hoe meer ik erop kon vertrouwen, hoe minder ik nodig had: tot ik op een dag, op een diepe, instinctieve manier, besefte dat ik echt het huis had verlaten.

Lizzie Brooke is a pseudonym

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{/cta}}

Remind me in May

wij nemen contact met u op om u eraan te herinneren bij te dragen. Kijk uit voor een bericht in je inbox in mei 2021. Als u vragen heeft over bijdragen, neem dan contact met ons op.

• Delen op Facebook
• Delen op Twitter
• delen via e-mail
• Delen op LinkedIn
• Delen op Pinterest
• Delen op WhatsApp
• Delen op Messenger