Ik ben geen regelmatige kijker van de tv-show Private Practice, maar ik heb het gisteravond gezien. Een van de verhaallijnen ging over een man die in de laatste fase van alvleesklierkanker was, pijn had en wilde sterven. Twee van de reguliere artsen op de show, Sam en Pete-beschreven in de aflevering preview als oude vrienden en collega ‘ s van de stervende man – botsen over de ethiek van het faciliteren van de dood van de man.

over een andere zaak, hoewel de twee een opvatting delen die zo diep is dat het nooit bij een van beide opkomt om het in vraag te stellen: dat de man, omdat hij geen echtgenoot heeft, “alleen sterft.”Zij beschouwen dit tragisch, en verschrikkelijk verontrustend, omdat zij, ook, zijn single. Ze zijn getroffen door de angst dat hun eigen dood zou kunnen lijken op die van hun oude vriend en collega.terwijl de man thuis in zijn eigen bed ligt te sterven, zitten de twee vrienden bij hem in de buurt. Tegen de tijd dat zijn laatste adem op het punt staat te worden getrokken, is Piet met hem in bed geklommen, hem in zijn armen wiegend. Daar sterft hij.

Dit is de definitie van de privépraktijk van “alleen sterven”.”Het is ook van veel andere mensen. De gebruikelijke perversie van het “alleen” woord is in het spel: als je twee oude vrienden bij je hebt, één die daadwerkelijk met je in bed ligt en je in zijn armen houdt, ben je alleen gestorven. Volgens deze aangenomen definitie zijn vrienden geen mensen. Tenzij er een echtgenoot aanwezig is, ben je alleen gestorven.

Er is iets verbluffend onwetend over het geloof dat als je trouwt, je niet alleen zult sterven. Ten eerste, een punt dat duidelijk moet zijn: tenzij beide partners gelijktijdig sterven, wordt iemand “alleen” gelaten (volgens de dopey definitie van “alleen”).mijn ouders waren 42 jaar getrouwd en hadden vier kinderen. Mijn vader stierf eerst. Hij werd in het ziekenhuis opgenomen vanwege pijn die nog niet goed was gediagnosticeerd. De oorzaak bleek een abdominaal aneurysma te zijn. Het liet hem dood liggen op de badkamervloer van zijn ziekenhuiskamer laat in de avond, nadat mijn moeder naar huis was gegaan voor de avond. Al onze volwassen kinderen woonden toen in andere delen van het land. Hij is echt alleen gestorven.

mijn moeder, in het populaire taalgebruik, was toen ” alleen.”Tijdens de laatste vijf dagen van haar leven, toen ze stervende was aan kanker, waren alle vier de kinderen bij haar, vaak slapen in stoelen of op de vloer in dezelfde kamer, waardoor slechts af en toe om een snelle douche of een zak bagels te pakken om rond te geven. Haar broer en een leven van familieleden en vrienden wilde er ook zijn, en ze hadden vele malen eerder bezocht; tijdens de laatste dagen, hoewel, mijn sibs en ik wilde niet delen.

Het is waar dat sommige alleenstaande mensen echt alleen sterven, in de ware zin van het woord en niet in de zin dat iedereen die geen echtgenoot is buiten beschouwing wordt gelaten. Maar zoals het voorbeeld van mijn eigen vader laat zien, zo ook sommige mensen die in het vijfde decennium van hun enige huwelijk zitten, en vier volwassen kinderen hebben.

zoals Kay Trimberger heeft opgemerkt, kan de burgerlijke staat niet zo ‘ n krachtige voorspeller zijn van de vraag of u alleen zult sterven als of u een vriendenkring hebt onderhouden. In feite, de intensieve koppeling die sommige gehuwde partners praktijk (waarbij alle van de eens belangrijke mensen in hun leven worden verplaatst naar de achtergrond als de echtelijke relatie wordt alle-consumeren) kan zijn wat mensen bijzonder kwetsbaar voor eenzaamheid en sterven alleen wanneer het huwelijk eindigt.

I have another challenge to the “Horrors: You’ ll Die Alone!” bedreiging: Sommige mensen zijn liever alleen, zelfs in de dood. Voor een prachtig geschreven voorbeeld, lees het nawoord in het boek Party of One, van collega Psych Today blogger Anneli Rufus.

stel dat u niet een van die mensen bent. Stel dat je echt mensen om je heen wilt als je sterft. Ik zal zelfs de inzet verhogen: stel dat je een echtgenoot bij je wilt hebben als je sterft. Toch vraag ik me af: moet je die wens voor je laatste uren het lot van de rest van je leven laten bepalen? Moet je iemand vinden om te trouwen, zelfs als je niet zeker weet dat je echt wilt trouwen? Zelfs als je wilt trouwen, maar nog nooit een persoon die je echt wilt om je leven door te brengen met hebt gevonden, moet je trouwen met iemand die is een “goed genoeg” partner alleen maar om een echtgenoot er met je aan het einde?

beantwoord een van deze vragen zoals u wilt. Accepteer de ‘alleen sterven’ dreiging niet zonder te denken. Laat je levensbeslissingen worden beheerst door je eigen overtuigingen en waarden en gevoelens, je gevoel van wie je werkelijk bent en wie je wilt zijn, en niet door de hersenloze mythen die ontworpen zijn om je bang te maken of te schande te maken uit je eigen staat.