We verwarren deze twee dingen zo vaak-aanbidding en liefde. We denken dat iets aanbidden hetzelfde is als ervan houden, en we denken dat aanbeden worden hetzelfde is als bemind worden.

maar niets is minder waar.

zoals Glennon Doyle Melton schreef in Love Warrior,

” elk meisje moet beslissen of ze genoegen neemt met aanbidding of vecht voor liefde.”

en misschien denk je dat je beide kunt hebben — misschien zelfs. Maar je kunt liefde niet krijgen door het eerst op een fundament van aanbidding te bouwen, omdat de liefde altijd afhankelijk zal zijn van (en voorwaardelijk van) de aanbidding, en zodra ze jou niet als aanbiddelijk vinden (of jij hen), zal de liefde ook vervagen.

de enige manier waarop ze kunnen samenleven is als de aanbidding de liefde volgt-wanneer we elkaar aanbidden omdat we van elkaar houden, niet andersom.

maar vaker wel dan niet, helaas komt de aanbidding op de eerste plaats. Het komt op als een bijproduct van verliefdheid en aantrekking, en ontwikkelt zich dan door onszelf aan elkaar te houden door te flirten en ons beste zelf naar voren te brengen en elke andere schattige of Charmante manoeuvres.

maar als we het gemakkelijke spel van aanbidding maken, offeren we het lange spel op.

vrouwen moeten bijzonder voorzichtig zijn, omdat “schoonheid” bijzonder vertederend is, en vele vormen van fysieke aantrekkelijkheid kunnen bijzonder “schattig zijn.”We zijn gevoeliger om te worden verdisconteerd op deze manier, en moeten vooral rekening houden met hoe we relaties aangaan en verbindingen opbouwen.

zoals Melton schreef, is

“schoonheid een verantwoordelijkheid. Mensen verwachten er zoveel van, het lijkt… dat als vreemden me bewonderen, ik oefen hun aandacht terug te keren. Ik begrijp dat schoonheid een vorm van vriendelijkheid is. Het is om weg te geven, en ik probeer vrijgevig te zijn… ze wilden me aanbidden en ik compliceerde dingen door mezelf in te zetten in hun ervaring van mij.”

want als mensen je vooral leuk vinden om je schoonheid (zelfs als je trots bent op je aantrekkelijkheid), vinden ze je niet leuk om je — ze vinden je leuk voor het plezier dat je aanwezigheid hen geeft.

Melton breidde dit ook uit tot de algemene uitdaging van “een vrouw zijn”en wees erop dat elk meisje zich moet afvragen,

” Hoe kan ik expansief en vrij zijn en toch geliefd zijn? Word ik een dame of word ik volledig menselijk?”

omdat u niet beide kunt zijn.

als we trots zijn op persoonlijkheidskenmerken van aangenaam en aangenaam en vriendelijk zijn in een poging om aardig gevonden te worden, dan doen we dat met het risico een volledig, authentiek, uniek persoon te zijn. En als we geen complete mensen zijn, kunnen we nooit volledige liefde hebben.

zoals Erich Fromm schreef,

“De meeste mensen zien het probleem van liefde in de eerste plaats als dat van bemind zijn, in plaats van dat van liefhebben, van iemands vermogen om lief te hebben. Vandaar dat het probleem voor hen is hoe geliefd te zijn, hoe lief te zijn. Bij het nastreven van dit doel volgen ze verschillende wegen. Eén … is om succesvol te zijn, om zo machtig en rijk te zijn als de sociale marge van iemands positie toelaat. Een ander … is om jezelf aantrekkelijk te maken, door het cultiveren van je lichaam, je kleding, enz.”

en de derde manier, gebruikt door de meeste iedereen, is,

” om aangename manieren, interessante conversatie, behulpzaam, bescheiden, ongevaarlijk te ontwikkelen.”

en hoewel een zekere mate van goede manieren bijna altijd wordt gewaardeerd, is het probleem dat we ze nastreven door persoonlijkheid op te offeren; we gaan niet te ver omdat we bang zijn om anderen te beledigen.

en het probleem is dat,

” als we de moed missen om individuen te zijn, zullen we nooit liefde bereiken.”

leven gaat over meer dan aanbeden worden, en liefde gaat over veel meer dan het voorwerp zijn van andermans aanbidding.