het korte antwoord op uw vraag is, nee, het is niet “normaal” om driftbui over lichte provocaties op de leeftijd van acht, hoewel als dit de laatste van een reeks storingen zou zijn, zou het voorspelbaar zijn. Omdat het vaak gebeurt, is het een rode vlag dat je dochter je hulp nodig heeft. Ze laat je zien dat ze iets van je nodig heeft, iets van cruciaal belang in haar emotionele ontwikkeling. Ze heeft je hulp nodig om haar emoties te leren reguleren.

u heeft waarschijnlijk uw dochter gestuurd om te kalmeren in de tent, omdat u hebt gehoord dat kinderen in afzondering laten kalmeren hen helpt om zichzelf te kalmeren. Nieuw hersenonderzoek toont aan dat het tegenovergestelde waar is. Hersenontwikkeling vereist dat kinderen door iemand anders worden gekalmeerd, wat hen helpt de zenuwbanen te ontwikkelen om zichzelf te kalmeren. Als ze dit neurale netwerk niet ontwikkelen in de kindertijd, of ze nu huilen of om een andere reden, zullen ze je hulp nodig hebben om het te ontwikkelen tijdens de kindertijd.

de volgende keer dat uw dochter een kernsmelting heeft, zie het als een kans om haar te helpen het vermogen te ontwikkelen om zichzelf te kalmeren. Hoe? Het meest effectieve ouderschapstool is er: empathie.

in plaats van haar naar de tent (of haar kamer) te sturen om te kalmeren wanneer ze begint te verliezen, blijf bij haar en probeer gewoon een gevoel van veiligheid te herstellen. Als ze zich veilig voelt, kan ze huilen, je al die tranen en angsten laten zien die ze heeft opgevuld, en ze laten gaan. Dat zal haar helpen meer emotioneel gereguleerd te worden in het algemeen. Alleen zijn als ze erg overstuur is zal haar niet leren wat ze moet leren. Ze moet je kracht en kalmte lenen. Herinner jezelf om te blijven ademen, niet om iets wat ze zegt of doet persoonlijk te nemen, en van hoeveel je van haar houdt.

lijkt het alsof ze overdrijft? Dat is ze bijna zeker. Kinderen slaan hun grote, enge gevoelens op, wachtend op een veilige plek om ze te ontslaan. Sommige kinderen zijn bijzonder gevoelig. Sommige hebben gewoon een grote “rugzak” van opgekropte emoties die ze moeten loslaten; deze kinderen-zoals je dochter-reageren op provocaties die ons licht lijken door grote instortingen te hebben. Dus hoewel je misschien niet de reden voor zo ‘ n grote reactie te zien, zie het als een kans om uw dochter te helpen werken door middel van een aantal gevoelens die ze niet in staat is geweest om te beheren.

meestal, als kinderen zich veilig genoeg voelen om deze gevoelens te uiten, gebruiken ze elke gelegenheid om een week of zo te huilen. Dus ik waarschuw je van tevoren dat als je het veilig maakt voor je dochter om te huilen, ze dat zal doen! Maar tussen, en daarna, zie je een rustiger, zoeter, gelukkiger kind. Onze kinderen laten huilen in de veiligheid van onze aanwezigheid is een van de grootste geschenken die we ze kunnen geven. En omdat het onze relatie met hen verandert in een relatie van dieper vertrouwen, is het ook een geschenk aan ons. In feite herstelt het veel van de vreugde die sommige ouders vinden dat ontbreekt in het ouderschap, omdat de relatie met ons kind dieper en zoeter wordt.

Hoe kunt u dit doen als u zich geïrriteerd voelt door uw kind? Haal diep adem om te kalmeren. Je bent teleurgesteld dat de marshmallows zijn gevallen. En nu ben je waarschijnlijk geïrriteerd door de dramatische reactie van je dochter op zo ‘ n klein incident. Maar je laat haar al haar hele leven je ergernis zien en het heeft haar niet geholpen om haar emoties te reguleren. Dus laten we iets nieuws proberen, dat begint met het reguleren van je eigen emoties, zodat je kalm en geruststellend bij haar kunt blijven.

begin met te proberen dingen te zien vanuit haar perspectief, en weerspiegelen haar gevoelens om haar te laten zien dat je probeert te begrijpen: “Oh mijn hemel, je bedoelde niet dat de marshmallows op de grond vielen. Je wist niet wat er zou gebeuren als je ze gooide. En toen snauwde ik naar je. Nu voel je je zo verschrikkelijk … ” (op dit punt zal ze waarschijnlijk luider jammeren, omdat je aanvaarding van haar gevoelens haar echt laat voelen.)

” Ik zie hoe overstuur je nu bent. Je huilt zo hard. Je vraagt je waarschijnlijk af of ik ook boos op je ben, en dat maakt je bang. Nu moet je eerlijk zijn, je was inderdaad gek toen de marshmallows vielen, en uw toon van stem liet haar weten. Daar moet je ook overheen komen, want het is echt onbelangrijk in vergelijking met het modelleren van zelfregulering zodat je dochter het zal leren.) “Ik voel me slecht, omdat ik wilde een marshmallow – maar maak je geen zorgen, Ik zal over mijn teleurstelling. Jouw gevoelens zijn veel belangrijker voor me dan een zak marshmallows.”

nu ben je haar een verontschuldiging schuldig: “Het spijt me dat ik zo scherp sprak toen je ze liet vallen. Ik weet dat je het niet expres deed.”Je kunt denken dat haar overtreding is veel erger dan de jouwe-ze liet de marshmallows, immers. Maar jij bent de volwassene. Ze zal zich alleen verontschuldigen als ze ziet dat je het model.

zou ze met hen kunnen zijn overgelopen? Natuurlijk. Maar dit is niet het moment om zeker te zijn dat ze die les geleerd heeft. Dat is veel later, waarschijnlijk morgen, als jullie allemaal kalm zijn en je goed voelen. En alles wat nodig is een vraag, gesteld met een oprechte glimlach van medelijden, iets in de trant van “de volgende keer dat je iemand de zak met marshmallows, wat denk je dat is de beste manier om dat te doen?”

als uw dochter zich begrepen begint te voelen, zal ze uiteindelijk beginnen te kalmeren. Tegen die tijd kun je haar omhelzen en haar geruststellen dat je van haar houdt. Dat is wanneer je iets zegt als ” het spijt me dat je zo van streek was. Meestal wil ik terug naar dat fijne gevoel dat wij drieën hadden, samen bij het vuur zitten. Denk je dat je klaar bent om te kalmeren en met mij te knuffelen en naar het vuur te kijken?”

Op dit moment denkt u misschien dat u uw dochter zult laten wegkomen met lui en onvoorzichtig zijn in haar marshmallow-passerende vaardigheden, om nog maar te zwijgen van driftbuien. Maar kinderen leren niet door kritiek te krijgen. Ze leren voorzichtig te zijn bij het passeren van de marshmallows door ons onmiddellijk teleurgesteld gezicht te zien als de marshmallows op de grond vallen. Door daar kritiek aan toe te voegen, worden ze defensief. Oordeel wordt ontwikkeld uit ervaring, en vaak goed oordeel ontwikkelt zich uit slechte ervaring. Ze zijn gemotiveerd om op te staan om ons de tas te geven omdat ze van ons houden, en ze hebben door ervaring geleerd dat het risico niet waard is om ons teleur te stellen.

en de driftbuien? Kinderen hebben driftbuien omdat ze overweldigd zijn door emoties die ze niet aankunnen. Ze hebben hulp nodig van een ouder om te leren hoe ze die emoties moeten reguleren. Omdat uw dochter deze waardevolle vaardigheid niet eerder in het leven heeft geleerd, kan het haar enige tijd kosten – een jaar, zelfs, van het gebruik van deze techniek elke keer als ze een kernsmelting heeft. Maar als je elke keer dat ze van streek is meevoelt, garandeer ik je dat ze niet alleen stopt met meltdowns, maar ook het soort persoon zal worden die door de stad loopt om je de marshmallows te brengen, en die nooit haar zus zal treiteren als ze van streek is.

wat ons bij uw 14-jarige brengt. Het is duidelijk dat haar zus driftbui haar overstuur maakte. Misschien was het omdat het leuke familie praatje rond de open haard werd onderbroken met geschreeuw. Misschien was het omdat haar zus van streek was. Misschien is ze zo jaloers op haar zus dat ze elke kans grijpt om haar te prikken. Misschien is het in jouw familie normaal dat de kinderen gemeen tegen elkaar zijn. Misschien was ze zo beschaamd dat ze haar zus in het vuur zou gooien om haar mond te houden. Misschien wilde ze gewoon meer marshmallows.

maar haar reactie doet me denken aan een peuter die reageert op het gekrijs van een andere peuter door hem te slaan. Dat is de reactie van een kind dat nog niet veel empathie heeft ontwikkeld.

mijn recept voor je oudste is daarom niet veel anders dan wat ik aanbeveel voor je jongste. Help haar meer empathie te ontwikkelen door haar begrip aan te bieden. Begin met een gesprek over wat er gebeurd is met deze laatste kernsmelting. Vraag haar wat ze ervan vond. Denk terug aan haar gevoelens: “Het klinkt alsof je gekrenkt was toen je zus midden op de camping begon te schreeuwen. Daarom wilde je alles doen om haar de mond te snoeren. Ik begrijp het. Ik schaamde me ook.”Vraag haar dan wat ze denkt dat haar zus voelde. Zonder haar aan te vallen, kijk of je haar kunt laten erkennen dat de gevoelens van haar zus echt waren, als ongelegen, en dat haar treiteren wreed was en de dingen erger maakte. De combinatie van empathie en beperkingen (“daag alsjeblieft je zus niet uit. Dat is de regel in onze familie. Als je niet iets ondersteunend kan zeggen wanneer iemand overstuur is, blijf er dan alsjeblieft buiten totdat ze kalmeren,”) zal uiteindelijk empathie in je oudste aanmoedigen.

Ik weet dat dit een hele opgave is voor jou als moeder. Het zou een hele opgave zijn voor elke moeder. Onze kinderen lijken altijd te verliezen als alles wat we willen is een beetje rust en stilte rond het kampvuur. Maar als ze verliezen is het de perfecte tijd om een driftbui om te zetten in een leerervaring. En het leren dat ze nodig heeft is emotioneel, niet intellectueel, iets in de trant van “Ik weet dat je sterke gevoelens je bang maken. Ik laat je niet alleen met ze en Ik zal je laten zien hoe je ze moet accepteren en laten gaan, zodat ze je niet overweldigen en je laten acteren. Gevoelens kunnen eng zijn, maar ze zijn slechts een deel van het menselijk zijn. In feite zijn je emoties een geschenk, een boodschap. (De boodschap van het marshmallow fiasco is dat je een zak marshmallows niet kunt gooien zonder het te breken, en je voelt je verschrikkelijk als je je lieve moeder teleurstelt!) Ik zal je helpen leren hoe je jezelf moet managen. Het komt wel goed. Je bent veilig en geliefd.”

Dit is waarschijnlijk een andere manier om ouder te zijn dan je gewend bent. Als u meer steun wilt voor deze transformatie, zou ik graag uw reacties horen op mijn boek, Peaceful Parent, Happy Kids: Hoe te stoppen met schreeuwen en contact te maken.en wat de campingautoriteiten moet vertellen, zeg gewoon dat je dochter op een bij is gestapt. 🙂