het is veel gemakkelijker om je eigen vijand te zijn dan je ware vriend, en het lijkt vaak een beter idee. Het is veilig, het bereidt ons voor op de meningen en ideeën van andere mensen, het is “realistisch”, het is duidelijk… moeiteloos. Iets dat vaak voorbij veel mensen glipt is dat je gedachten en je ideeën en je overtuigingen en je percepties je leven creëren, zelfs als je je er niet bewust van bent. De auto staat op de automatische piloot, het punt is om te beseffen dat jij degene bent die op het gas drukt, en op elk punt, kun je kiezen om te sturen.

van jezelf houden is je eigen beste vriend zijn, je eigen verzorger, je eigen vertrouweling en je eigen bron van vervulling. Het is een zware taak om daar te komen, en het is iets waar we meestal van worden ontmoedigd: mensen willen dat we het idee geloven dat extern geluk echte vervulling oplevert. Het houdt de consumentenmarkt en hun eigen onzekerheden levend. Maar het is vaak niet praktisch. Uiteindelijk realiseren we ons allemaal dat ons leven niet gaat zoals we willen (op welke manier dan ook) en dat het aan ons is om ze te veranderen.in werkelijkheid is je eigen ergste vijand zijn gewoon een andere manier om tegen het universum te schreeuwen: “Ik heb dit niet gemaakt, dus ik zou het niet moeten controleren of veranderen. Ik heb hier niet voor gekozen, dus ik hoef het niet ongedaan te maken.”We kunnen schreeuwen alles wat we willen, maar aan het eind van de dag, het is niemands baan of verantwoordelijkheid om lief te hebben of voor ons te zorgen, en vertrouwen op dat is in principe het garanderen dat op een bepaald punt of een ander, iemand anders zal ons liefde te ontkennen, en we zullen sh*t uit geluk.

je eigen beste vriend worden (en herkennen hoe je je eigen ergste vijand bent) is het werk dat ieder van ons moet doen, het is gewoon een kwestie van wanneer we besluiten om het te doen. Hier, een paar tips om te beginnen, over hoe te weten of je echt te hard voor jezelf bent (en hoe het om te draaien):

je Pest jezelf zodat niemand anders je kan verrassen met iets wat je nog niet “weet”

je kunt angst niet verslaan tot aan de finish. Duiken in elke mogelijke reactie, mening of negatieve emotie die iemand heeft naar jou is als duiken in een emmer stront die geen bodem heeft. Het beschermt je niet tegen die meningen, het garandeert niet dat andere mensen ze niet zullen hebben omdat jij het eerst deed, het maakt je alleen maar vatbaarder om die meningen te geloven en ze te accepteren als je doordringende, enkelvoudige waarheid.

een betere manier om het te benaderen is om te proberen een bepaalde “negatieve” eigenschap te zien die je denkt te hebben in de context van wie je bent als geheel. Tuurlijk, je kan soms jaloers zijn, maar je bent ook slim of grappig of aardig, of je wilt tenminste niet meer jaloers zijn. Wees realistisch, wees eerlijk, werk aan het comfortabel worden met de manieren waarop je ongemak in jezelf ervaart. Beslis of het een kwestie is van je te verzetten tegen je waarheid of die van iemand anders te adopteren.

u vertrouwt andere mensen meer dan uzelf

als dit voor u het geval is, moet u extra voorzichtig zijn, want als in principe één of twee mensen in uw directe sociale cirkel het ergens over eens zijn, zult u zich er waarschijnlijk onbewust aan gaan aanpassen, ervan uitgaande dat het geheel beter weet dan het individu. (Wat niet het geval is. Ik ga geen groteske historische feiten aanhalen om dit te bewijzen, ik denk dat we allemaal volwassen genoeg zijn om onze verbeelding te gebruiken.)

vertrouw op je instinct, zelfs als je de enige bent die dat doet. Vertrouw het genoeg om de meningen van andere mensen te kunnen overwegen, en ze te vergelijken met wat je echt voelt. Als je niet zeker weet waar je interne kompas soms wijst, mediteer dan en vraag jezelf af:” Toon me ‘ja’ “en kijk hoe je lichaam reageert (doe dan hetzelfde voor”Toon me ‘nee'”).

u geeft uzelf angst omdat u het Comfort van andere mensen belangrijker vindt dan uw eigen

Dit betekent zeker niet dat u geen acht hoeft te slaan op andermans gevoelens zodat u kunt haal dingen uit je borst — het gaat over het vinden van een balans en spreken met een doel wanneer er een probleem. Als er een situatie is die je ongemakkelijk maakt, moet je het aanpakken. Maar je moet het ook op een constructieve manier aanpakken, en dat kan enige oefening vergen. In feite is het waarschijnlijk je onvermogen om dat te doen dat leidt tot je onderdrukking. Wat “drama” van welke vorm dan ook veroorzaakt, is een onvermogen om effectief te communiceren wat je voelt en wat je denkt dat, als alternatief, beter zou zijn. Dus denk er over na voordat je je gedachten uitspreekt, schreeuw en klaag niet over dingen die je niet dichter bij het oplossen van het probleem brengen, maar gewoon verder in je put van negatieve emotie.

je creëert onrealistische eisen van jezelf en vraagt je af waarom je altijd “faalde”

vaak, wanneer we niet weten hoe we echte zelfbeheersing moeten uitoefenen, snijden we onszelf volledig af van iets dat uiteindelijk noodzakelijk of wenselijk is (en dus in tegenstelling, we binge of falen vanwege de opgelegde beperking). We voelen ons schuldig aan eten als we weten dat niet eten ons niet dichter bij gezondheid of andere doelen brengt. We plannen elk uur van de dag met taken en vragen ons dan af waarom we onvermijdelijk falen in het doen van alle van hen. Het gaat erom makkelijker voor jezelf te zijn, en het feit te erkennen dat het maken van kleinere, meer redelijke (maar gerichte) taken hen daadwerkelijk gedaan krijgt, en goed gedaan.

u identificeert zich met uw gedachten

… Of je gevoelens. Of de “rollen” die je speelt in andermans leven. Je identificeert je met al deze vergankelijke dingen en negeert wie je werkelijk bent: het wezen (persoon) dat ze allemaal ervaart. Als je je identificeert met je gedachten (“Ik ben verdrietig,” in plaats van “Ik ervaar verdriet”) begin je ze te worden, of denk je dat het ervaren van een van hen gelijk staat aan een zeer ernstige en Specifieke realiteit van wie je bent.

je wacht tot iemand anders je “redt” (of situaties in je leven oplost)

de manier waarop dit zich voor de meeste mensen manifesteert is gewoon door onophoudelijk te klagen zonder de wens om iets te veranderen, of door luid te “lijden” als de oplossing eenvoudig is. Het is het idee dat als het niet jouw schuld is, het niet jouw probleem is (ook al weet je dat het zo is).

je eigen beste vriend zijn gaat over genoeg van jezelf houden om je leven te herstellen. Om er verantwoordelijkheid voor te nemen, zelfs als dat soms eng is. In de woorden van Oprah (who else): “als je wacht op iemand anders om je te herstellen, je te redden, zelfs je te helpen, je verspilt je tijd, want alleen jij hebt de macht om je leven te veranderen.”

je bestendigt ongezond gedrag omdat je de aandacht van anderen boven aanwezigheid bij jezelf waardeert

Het is alsof je jezelf vergiftigt als je je high voelt. En de wortel van het probleem is gewoon niet leren om comfortabel (en aanwezig) te zijn met jezelf. De oplossing voor veel problemen in het leven is gewoon leren om gelukkig te zijn en tevreden te zijn op uw eigen. Door dat te doen, op een of andere manier, maakt het mogelijk voor u om daadwerkelijk te genieten en tevreden te zijn met anderen, ook.

je weigert jezelf te accepteren omdat je denkt dat het betekent dat je moet opgeven meer te zijn

je probeert jezelf bang te maken en de politie te dwingen “beter” te zijn, allemaal onder het mom van het idee dat je iets goeds voor jezelf doet. De realiteit is dat angst niets anders creëert dan meer angst. De intentie achter iets manifesteert zich veel levendiger dan het idee van wat het zou worden ooit doet. Dat komt omdat de energie die ergens in wordt gestoken de energie is die eruit komt, zelfs als je een apart concept van de uitkomst hebt waar je op hoopt in je geest.

jezelf accepteren zoals je bent is letterlijk de enige manier om meer te worden van wat je wilt. Het accepteren van jezelf als je bent helpt je onderscheid te maken tussen de dingen die je echt wilt versus degenen die je wilt om je te genezen. Jezelf accepteren zoals je bent geeft je ruimte om de natuurlijke evolutie van je wezen toe te staan in plaats van een afgesloten, bestendigende cyclus van controle en falen.

u weigert te werken aan het ontwikkelen van zelfbeheersing omdat u uzelf niet wilt beroven (zelfs als het u weerhoudt van dingen die belangrijker zijn)

Als u op het punt van geloven dat je tijdelijke verlangens niet zo belangrijk zijn als je lange termijn verlangens (of in staat zijn om de twee in evenwicht te brengen), is waarschijnlijk dat je jezelf niet ziet met alle liefde en aanwezigheid die je moet zijn. Wanneer je echt voor jezelf zorgt, zal je je richten op het grotere plaatje (en je zult “zelfliefde” niet verwarren met het geven aan al je grillen en verlangens).

u wacht op motivatie of inspiratie om te handelen

verliezers wachten om zich gemotiveerd te voelen. Winnaars gaan gewoon door. (Wie “wint” en “verliest” is aan interpretatie, maar hey.) Het punt is: als je zit te wachten om geïnspireerd te voelen of gemotiveerd te zijn om iets gedaan te krijgen, zul je het nooit echt doen (en je zult zeker niet in staat zijn om het regelmatig te doen). Mensen die van zichzelf houden weten dat ze gewoon moeten beginnen, en door dit te doen, zullen ze momentum opbouwen dat hen de motivatie zal geven waar ze naar op zoek waren. Als je zit te denken dat je je leven niet meer op de been kunt krijgen omdat je er geen zin in hebt, nou, niemand voelt er zo aan, maar mensen doen het toch.

U Zelf-Sabotage Iets wat Je Wilt In Een Poging om Aandacht Te besteden aan Een Deel Van Je Leven dat Je het Verwaarlozen

ik heb een vriend die actief holding zich terug uit het maken van meer geld (ze heeft een online winkel dat ze geen “gevoel” keeping up met) omdat er meer geld betekent dat ze in staat zijn om uit te gaan en dingen doen, en uit te gaan om dingen te doen maakt haar beseffen dat ze de strijd met zich eenzaam voelen en wat niet.

We doen dit allemaal op verschillende manieren, in verschillende mate. We houden ons terug van een gebied van ons leven totdat we volledig iets anders aanpakken dat we verwaarlozen. Meestal hebben de dingen waar we ons van weerhouden een keerzijde, en als we de keerzijde kunnen aanpakken en repareren, verwijderen we het blok om te doen wat we in de eerste plaats wilden.

u hecht meer waarde aan het Comfort van het niet proberen dan aan het ongemak van kwetsbaarheid

de realiteit is dat niemand zich “comfortabel” voelt om iets engs en nieuws te doen dat het potentieel heeft om oneindig de moeite waard te zijn. Toch zijn er sommige mensen die dit hen laten tegenhouden, en sommige mensen die dat niet doen… garanderen niet falen) over tijdelijke kwetsbaarheid, ondanks het lijken alsof het houdt je veilig, is waarschijnlijk de grootste belediging die je kunt maken aan wie je echt bent. Leer prioriteiten te stellen, en leer objectief te zien wat het beste voor je is — wat je echt wilt — hou dan genoeg van jezelf om daadwerkelijk te proberen om het te krijgen.

afbeeldingen: ; Giphy(4)