wat niemand je ooit vertelt over ernstige ziekte is dat het je in het centrum plaatst van een maalstroom van bezorgde aandacht van familie en vrienden. Natuurlijk doet het dat. Dat is een van de leuke dingen. Het is eigenlijk het enige leuke. Maar het is ook een nogal lastige uitdaging, op een moment dat je misschien het gevoel hebt – slechts een beetje – dat je genoeg op je bord hebt. Plotseling, bovenop al het andere, ben je verplicht om de emotionele vereisten te beheren van al degenen die je dierbaar zijn, en ook, vreemd genoeg, een of twee mensen die je niet ziet van het ene jaar op het andere, maar die plotseling besluiten dat ze echt aan je bed moeten zijn, 24 uur per dag preken uitdelen. Het is fijn om van mensen te horen als je ziek bent. Maar het is ook mooi als ze toevoegen: “Geen behoefte om te antwoorden.”De grootste schok, toen ik de zomer van vorig jaar werd gediagnosticeerd met kanker, was al snel te zien dat mensen heel competitief kunnen zijn in hun vastberadenheid om “er voor je te zijn”, en af en toe niet in staat om hun verdriet te verbergen wanneer een andere vriend is bekroond met een bijzonder gevoelige rol op een bijzonder gevoelig medisch consult. Niemand wil opdringerig of irritant zijn. Het is allemaal met de beste bedoelingen gedaan. Maar, God, het is een pijn. Maar door niet 10 eenvoudige dingen te zeggen, kunt u ook de vriend in nood zijn die u wilt zijn.

1 “I feel so sorry for you”

Het is verbazingwekkend, het aantal mensen dat zich voorstelt dat het gewoon geweldig voelt om het voorwerp van medelijden te zijn. Zeg niet eens “Ik heb medelijden met je” met je ogen. Een van mijn vrienden was gewoon briljant in het nabootsen van de treurige-puppy-arme-je blik, en toen ik was onderworpen aan een aanhoudende bout van het, ik gebruikt om te kruipen over naar de lokale pub voor de lunch met hem, alleen maar zodat hij kon me aan het lachen door het te doen. Zeg ook niet ‘Ik heb medelijden met je’ met je hand. Wanneer iemand mijn dij klopte, of stilletjes zijn poot erop rustte, vaak gebruikmakend van de ergerlijke vorm van schedelcommunicatie die bekend staat als “zijhoofd” op hetzelfde moment, wilde ik ze eigenlijk Decken. Zeg: “Ik wou dat je niet door deze afschuwelijke tijd heen hoefde te gaan.”Dat erkent dat je nog steeds een bewust wezen bent, een actieve deelnemer aan je eigen drama, niet zomaar, ineens, een hulpeloos slachtoffer.

2 “If anyone can beat this, it ’s you”

grappig genoeg is het niet geruststellend om te horen dat je moet vechten met je ziekte, als een soort middeleeuwse ridder op een romantische zoektocht. Onderwerping aan de medische wetenschap, in de hoop op een genezing, is gewoon dat-een onderwerping. Het idee dat ziekte een karaktertest is, met herstel als beloning voor de heldhaftige, is glibberig tot het punt van belediging. Zeg: “mijn moeder had dit 20 jaar geleden, en ze is nu in Bengalen, op reis met een acrobatisch circus.”(Maar niet als dat niet waar is.)

3 ” You ‘re looking well”

men wil niet verteld worden dat iemands ontberingen onzichtbaar zijn voor het blote oog. Hoe dan ook, je bent nooit te ziek om in de spiegel te kijken, en een grote maan gezicht te zien, opgeblazen met steroïden en met de felrode panda ogen die worden geactiveerd door die meest agressieve en efficiënte van borstkanker medicijnen, Docetaxel. Ik wist dat ik eruit zag alsof de dood opgewarmd was, niet in het minst omdat ik het gevoel had dat de dood opgewarmd was. Niemand wil betutteld worden met belachelijke leugens. Ze zijn beschamend voor zowel spreker als luisteraar. Als je zieke vriend haar uiterlijk wil bespreken, zal ze je vragen wat je ervan vindt. Het zal een belangrijke vraag zijn, dus volg haar op.

4 ” You ‘re looking terrible”

Ik weet dat het onwaarschijnlijk klinkt. Maar de mensen voelden echt de behoefte om me gerust te stellen dat mijn afschuw duidelijk te zien was. Een persoon vertelde me dat terwijl ik veel gewicht zou krijgen, ik natuurlijk in staat zou zijn om op dieet te gaan zodra ik beter was. Ik zou het niet zo erg gevonden hebben, als ze niet was aangekomen met een enorme berg snacks en taarten, een grote, willekeurige stapel spullen die suggereerden dat ze vier minuten in Whole Foods door Dale Winton was toegekend, in een nachtmerrie-achtige haute-bourgeois versie van supermarkt Sweep. En ik ben nog niet op dieet geweest. Op de een of andere manier lijkt een maat 10 niet zo belangrijk meer. Aan de andere kant, toen ik zei: “Zie ik er niet monsterlijk uit?”Ik vroeg mensen om me te helpen om om mezelf te lachen – wat velen deden – en om me te vertellen dat ook dit voorbij zou gaan. Een van mijn vrienden nam foto ‘ s van mij, achter een gordijn in het ziekenhuis, op zoek naar komisch verstoord door chirurgen, en versierd met buizen en drains vol met bloederige vloeistof. We lachten zo veel dat ik waarschijnlijk dichter bij de dood kwam dan op enig ander punt.

5 “Let me know the results”

vreemd genoeg wil men zich niet verplicht voelen om de sociale netwerken te raken op het moment dat men terugkeert van lange, ingewikkelde, stressvolle en invasieve tests, die uiteindelijk nieuws opleverden dat je gewoon niet wilde horen. Natuurlijk wordt dit verzoek gedaan omdat mensen zich zorgen maken. Maar, een beetje zorgen is makkelijker te verdragen dan het proces van het in het reine komen met nieuws dat een andere ronde van slopende, zielverslindende behandeling bevestigt. Als mensen over dergelijke zaken willen praten, moeten ze echt enige controle krijgen over wanneer, hoe en aan wie. Contact opnemen met hun naaste en dierbaren in plaats daarvan is prima, net als vrijwilligerswerk om het slechte nieuws te verspreiden naar anderen die ook bezorgd zijn.

6 “wat ik ook kan doen om te helpen”

afgezien van al het andere is het saai. Iedereen zegt het, ook al denk je dat mensen willen helpen, natuurlijk. Dat betekent niet dat er geen hulp moet worden geboden. Maar ” kan ik de kinderen ophalen van school op dinsdag?”of” kan ik langskomen met een vis taart en een Mad Men box set?”is zeer te verkiezen boven:” kan ik u zadelen met de verdere verantwoordelijkheid van het bedenken van een taak voor mij?”Als je toevallig aan de ontvangende kant staat van “wat ik kan doen om te helpen”, wees schaamteloos. Delegeren met stalen en meedogenloze Intentie.

7 “Oh, nee, uw zorgen zijn ongefundeerd”

vooral als die zorgen inderdaad zeer gegrond zijn. Net als veel vrouwen, toen ik voor het eerst werd gediagnosticeerd, was ik onevenredig gericht op het vooruitzicht om mijn haar te verliezen. Elke keer als ik dit met haar probeerde te bespreken, beweerde een vriendin dat dit niet meer zo waarschijnlijk was als vroeger. Eigenlijk is het nog steeds zeer waarschijnlijk, en inderdaad is het gebeurd. Maar het cruciale was dit: Ik wilde niet praten over hoe zinloos het was om bang te zijn. Ik wilde praten over hoe vreselijk ik de dag vreesde toen ik kaal was. Als mensen over hun angsten willen praten, willen ze over hun angsten praten, niet om schaamteloos verteld te worden dat hun angsten denkbeeldig zijn. Zelfs als ze imaginair zijn, zijn er subtielere manieren om zekerheid te bieden dan blanco weerlegging. Meestal brengt een ziek persoon iets naar boven omdat ze een behoefte voelen om het te bespreken. Hen die behoefte ontkennen is een beetje wreed.

8 ” Hoe voelt chemotherapie aan?”

Het is onthutsend, het aantal mensen die het onmogelijk vinden om hun nieuwsgierigheid te bedwingen. Swaths of folk lijken zich voor te stellen dat precies wat je nodig hebt, in je kwetsbaarheid, een lange en technische Q&A is waarin je ze voorziet van uitputtende details met betrekking tot de meest shit ding dat ooit met je lichaam is gebeurd in je leven. Als iemand wil praten over hun procedures of hun symptomen, zullen ze. Als je vragen moet stellen, is dat prima facie bewijs dat dit niet is wat ze zouden bespreken, als ze maar een klein beetje controle konden krijgen over het conversationele initiatief. Nogmaals, de gouden regel is: neem het voortouw van de persoon die de ervaring ondergaat. Ik had de neiging om mijn gedachten van al die dingen af te zetten, en een leuk gesprek te hebben over leuke dingen. Een van mijn vrienden, gevraagd door een andere wat ze had gedaan de laatste tijd, merkte zichzelf zeggen dat ze had een geweldige tijd bezoeken Deborah in het ziekenhuis na haar mastectomie. Het was inderdaad een levendig bezoek geweest. Acht lieve mensen waren ineens opgedoken, en het was nogal een onstuimige bijeenkomst geweest. Toen ze me vertelde dat het een absurd sociaal hoogtepunt voor haar was geweest, voelde ik me fantastisch trots.

9 “I really must see you”

zeg het niet, vooral niet als u dan gaat genieten van een lange en ingewikkelde reeks van uitwisselingen over uw eigen drukke leven en de enorme moeite die u hebt om een echt venster te vinden, ook al is deze afspraak zo ontzettend belangrijk voor u. Op een gegeven moment zat ik in een chemotherapiesuite, met een grote en pijnlijke canule in de rug van mijn hand, sms ‘ jes uitpikken aan iemand die deze week iets moest uitzoeken, en niet “laten we dit later doen” als antwoord wilde nemen. Toen ik met tegenzin koos een bepaalde tijd uit de lijst die ze had bossily gepingd over, antwoordde ze dat ze zou hebben om haar peuter zoon met haar mee te nemen als het echt moest dan. Ik wist dat ik niet kon omgaan met een kleine bezoeker (en was niet zeker over het vermogen van de kleine bezoeker om het te behandelen ofwel), dus we dan geregeld iets anders. Een paar dagen later, precies op het moment van de voorspelde kinderverzorgingscrisis, zag ik een tweet van haar, waarin ze verklaarde dat ze een nieuwe cocktailjurk droeg en in het verkeer werd opgehouden op weg naar een langverwachte en zeer glamoureuze do. Ze had duidelijk haar afspraakjes verpest en wilde niet zeggen: “Oeps. Eigenlijk ben ik in een PA-A-ARDEEEEE.”Eerlijk genoeg. Lief, echt. Niettemin, het plannen ding is een kont. Ik vond het leuk als mensen net zeiden: “Mag ik vanavond na het werk langskomen? of, nog beter, Ik heb kaartjes voor het theater op de 25e. Vertel me op de dag of je het onder ogen kunt zien.”

10 “I’ m so terrim upsite about your condition”

een vriendin, toen ik haar het eerste nieuws vertelde, flapte uit: “I can’ t cope without you!”en ontketende een vloed van tranen. (Ik had mezelf op dat punt niet gehuild. Dat heb ik nooit gedaan.) Eeuwen later, toen ze uit de wc in de pub die ik had aangewezen als het vertellen van mensen HQ, legde ze uit dat ze was caterwauling onrustig toen een vriendelijke dame vroeg haar wat er mis was. Na het schetsen van haar problemen, ze kreeg dit antwoord, of iets dergelijks: “wat? Je huilt in het toilet, terwijl je vriend in de bar borstkanker heeft? Verman jezelf en ga naar buiten.”Dit had een andere stroom waterwerken geïnspireerd. En dat is het belangrijkste om te onthouden, wanneer je vriend wordt geconfronteerd met een angstaanjagende en mogelijk fatale ziekte: het gaat niet om jou. Als je te boos bent om in een positie om je vriend te troosten, stuur kaarten, stuur bloemen, stuur cadeautjes. Maar stuur je zieke vriend geen hartstochtelijke storm van je eigen wilde verdriet, persoonlijk bezorgd. Het is een beetje te behoeftig, onder de circs.

als je dingen herkent die je zelf hebt gezegd of gedaan in deze lijst, voel je er dan helemaal niet slecht over. Ik heb zeker, en ik heb gezegd en gedaan veel, veel erger ook; het duurde aan de ontvangende kant voordat ik besefte hoe het kon voelen. Het ding is dit: gigantische ziekte is een tijd van grote intensiteit, en zelfs de meest kakhandige uitingen van steun of liefde zijn beter dan een klap in het gezicht met een natte theedoek. Mensen voelen zich hulpeloos als ze zien dat hun vriend lijdt. Soms – vaak-zeggen ze het verkeerde. Maar ze doen hun best, op een verschrikkelijke, ellendige tijd. Dat is het belangrijkste. Ik kijk terug op die akelige momenten van onbekwaamheid en onhandigheid met geïrriteerd vermaak en tedere, wanhopige, diepe, diepe voorliefde. De grote les die ik leerde van het hebben van kanker, was hoe geweldig mijn vrienden waren, wat hun vreemde kleine longueurs ook waren. Ze lieten me allemaal op hun verschillende manieren weten dat ze van me hielden, en dat is het meest nuttige van allemaal. Ik ben zo blij dat ik ze heb.

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{/cta}}

Remind me in May

wij nemen contact met u op om u eraan te herinneren bij te dragen. Kijk uit voor een bericht in je inbox in mei 2021. Als u vragen heeft over bijdragen, neem dan contact met ons op.

Onderwerpen

• Gezondheid&Facebook

Kanker

Gezondheid

functies

• Deel op Facebook
• Delen op Titter Delen via e-mail
• deel op LinkedIn
• Delen op Pinterest
• delen Onat