den fjerde av fem barn, jeg ble født inn i en kjærlig, arbeiderklassefamilie, hvor våre søsken rivalisering dukket daglig. Men, som de fleste familier, for viktige ting var vi et sterkt lag. Da vi vokste opp, holdt noen seg nærmere enn andre, men vi holdt kontakten, og det er et bilde av oss som knytter armer på bryllupsdagen min i 1980. Smilende på kameraet, det er ingen anelse om at bare et par år senere, ville vi faktisk miste vår yngre bror, Malcolm, som ikke lenger ønsker å møte våre foreldre eller oss.Vi visste ikke hvorfor, Og selv om han gikk med på begrenset telefonkontakt, prøvde han aldri å rettferdiggjøre sin beslutning. Invitasjoner ble slått ned, og skulle noen av oss slippe rundt, var han vennlig, men fast nektet oppføring. Malcolm og hans kone bodde innen 10 minutters gange fra familiens hjem, og så så vår mor og far noen ganger sitt yngste barn når de handlet.I Utgangspunktet prøvde Vi Alle å overtale Malcolm til å møte opp, men han fant alltid en unnskyldning. I økende grad følte jeg smerten hans fravær forårsaket våre foreldre, og etter noen år tok vår telefonkontakt til slutt. Da mamma døde i 2006, deltok han i krematoriet, og jeg merket ikke engang. Vi hadde ikke møttes på mer enn 20 år, og jeg hadde nesten glemt ham. Men hvordan hadde jeg latt det skje?Dr Alexis Johnson, en klinisk psykolog, sier at mens de fleste voksne søsken har følelser av lojalitet, en form for kjærlighet, er dette ikke fordi de nødvendigvis liker hverandre. «På personlighets skalaer er voksne søsken ikke mer like enn noen to personer i den alderen. Så vi forventer søsken å ha en automatisk uavgjort, men vanligvis vi ville aldri plukke dem til å være våre venner.»

Johnson forklarer at hvert søsken faktisk er født inn i en annen familie med ulike erfaringer og muligheter. «Foreldre har en historie om hvert barn før fødselen, inkludert hvor velkommen eller uvelkommen det er, enten det er en gutt eller en jente og med svært høye forventninger til den førstefødte.»

Andre variabler som påvirker personlighet er foreldrenes alder, helse, rikdom og tegn. Og hvert ekstra barn påvirker dynamikken. «Våre søsken kan være like formative for vår følelse av selvtillit i familiesystemet som våre foreldre,» sier Julia Jameson, En london-basert rådgiver. «Det er i disse intense forholdene at vi begynner å lære å spille, dele, forestille oss og kommunisere, samt konkurrere, protestere og hevne.»Selv når foreldre streber etter å være åpne og rettferdige, er det en utfordring å håndtere de mange kravene til å oppdra en familie. Men hvis uløst, vanskeligheter i barndommen relasjoner kan bli frosset i tid og dukke opp senere i livet når offeret føles tryggere hvis separat. Jameson sier at mens vi ofte blir oppdratt til å tro at vi skal like familien vår og forbli nær, er det et idealisert perspektiv som sjelden samsvarer med virkeligheten.Johnson sier At for at voksen lojalitet skal overleve, må den tåle en levetid på «overganger» eller grunnleggende skift i familiestruktur. Fødsel, død, ekteskap, pensjon, eldreomsorg, og arv problemer er alle overganger som kan be splid og eventuell fremmedgjøring. Selv om følelser av vrede, urettferdighet eller forskjell kan gå tilbake til barndommen, skjer ønsket om å unnslippe i en overgangsperiode mye senere og er ikke uvanlig.

Dette var Tilfellet For Jane, 45, og en mye eldre bror. «Vi var aldri nær som barn,» sier hun, » og han besøkte sjelden. Vi har ikke snakket siden foreldrene våre døde og huset ble solgt for tre år siden.»Aldersforskjellen sikret svært forskjellige barndomsopplevelser-Faktisk Jane var privat utdannet selv om hennes bror deltok på den lokale omfattende. Dette alene kan være en viktig årsak til harme, mens det kan være andre. Og foreldrenes dødsfall synes å ha skapt en ideell mulighet til å bryte alle bånd.Claire, 48, har initiert to perioder med fremmedgjøring fra sin yngre søster. «Jeg får egentlig ikke denne» blod er tykkere enn vann » – tingen. Mine foreldre ville si: ‘men hun er familie, du må gjøre en innsats.»Claire, midten av tre søstre og en bror, hadde tidligere et godt forhold til dem alle og utviklet bare problemer med søsteren i voksen alder. «Jeg hadde kommet ut til foreldrene mine og bodde sammen med noen de hadde møtt. Min søster skulle gifte seg og sa bare jeg kunne komme til bryllupet.»Denne utelukkelsen av Claires partner førte til den første rift, men de underliggende problemene forblir uløste. «Det var en rekke utløsere for den nåværende fremmedgjøringen, inkludert virkelig dårlig oppførsel mot mamma etter at pappa døde,» sier Claire. «Sist jeg snakket med henne var for mange år siden.»

For Meg søkte jeg aldri forsoning Med Malcolm, Men Johnson forklarer: «Sannsynligvis, i sin indre verden, bar han en historie om at han alltid var outsider … alltid annerledes … at det var tryggere å komme seg ut av familien enn å opprettholde nære forbindelser.»Sikkert, Malcolm hadde alvorlige helseproblemer som en baby og utviklet sakte, opplever lærevansker på skolen senere. Han ble cossetted og behandlet annerledes av resten av oss – selv som voksen. Først etter å ha forlatt hjemmet for å leve selvstendig med sin kone, oppsto muligheten til å kvitte seg med det han sannsynligvis følte var en overbærende og nedlatende familie – om enn en kjærlig.Dessverre betydde Malcolms avgang at Han savnet mange lykkelige familiebegivenheter i løpet av flere tiår, så vel som gleden av å kjenne sine nieser og nevøer. Han unnslapp drapet på sin eldste søster og min eldste datter, men når vår mor var dødssyk, han kom tilbake. Det var for sent å bygge broer med henne, men han møtte jevnlig med min far og eldre bror. Inntil for noen måneder siden valgte jeg ikke Å se Malcolm til tross for å vite at han hadde utviklet kreft. Men sent i fjor, da pappa ba om at hans fire overlevende barn samles for å feire sin 91-årsdag, var jeg enig.En Del av meg følte fortsatt ire mot den lille, middelaldrende mannen jeg en gang kjente som min lillebror. Men så ville jeg leve resten av livet mitt med en slik bitterhet? Jeg kunne ikke tolerere hans oppførsel, men jeg anerkjente at han i sitt tidlige liv ikke ble behandlet som likeverdig. Jeg aksepterte også at det var jeg som nektet den begrensede telefonkontakten-kanskje for å redusere min egen smerte så mye som i anerkjennelse av foreldrenes nød.

Malcolm var mild, snill og åpen i sin ungdom. Og under hans fravær, selv om han ikke var fleksibel, ble han hyggelig. Så, Selv Om Malcolm hadde blitt en fremmed, det var ikke vanskelig for fire av oss å ta en prat over te og kake.Malcolms helse ble forverret i februar da kreften ikke lenger reagerte på behandlingen, og han døde I Mars. Hans død brakt blandede følelser, men min viktigste bekymring var velvære for min far. My own grieving for Malcolm was spent more than 30 years ago.

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/avsnitt}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{tekst}}{{/cta}}

Minner meg i Mai

Vi vil kontakte deg for å minne deg på å bidra. Se etter en melding i innboksen Din I Mai 2021. Hvis du har spørsmål om å bidra, vennligst kontakt oss.

del på Facebook

del på Messenger