Å Være Stygg og Føle Seg Stygg. Når jeg ser meg selv i speilet, liker jeg ikke det jeg ser. Jeg er stygg. Jeg har et stygt ansikt som bare blir verre på grunn av dårlig søvn, en stygg kropp og stygg stil. Jeg er stygg mot meg selv og jeg er stygg mot andre, det er ingen annen vei rundt det. Det devaluerer resten av meg i andres øyne. Jeg liker ikke å leve mens jeg er stygg. Det holder meg bare tilbake fra ting. Fordi jeg er på denne måten, er jeg super begrenset for romantikk på toppen av å være kort / liten innrammet. Det gjør meg ikke ønskelig romantisk noensinne (å vite og tenke på det som får meg til å føle meg dårlig) og det gjør meg dårligere i andres øyne. Jeg vil aldri ha luksusen av relasjoner, datoer, noe. Jeg har aldri blitt elsket og aldri vil bli elsket (selv på en familie følelse – hele min oppvekst er et annet problem helt som ikke vil være hovedfokus for dette stykket). Jeg har ikke luksusen av å være trygg fordi som standard jeg har blitt forbannet med noe som er evig varig. Alltid. Fra nå av til jeg dør. Dette er det eneste livet jeg har, og jeg sitter fast med dette. Dette er en del av min identitet jeg sitter fast med! Jeg blir deprimert hver gang jeg grundig tenker på hvordan jeg sitter fast som dette. Jeg vil alltid gråte. Jeg kan ikke føle meg kul uansett hva jeg blir på grunn av denne delen av meg. Det er så mange ulemper som følger med å være kort, stygg og brun, jeg kunne ikke liste dem alle. For å oppsummere alle disse tingene opp, flere mennesker vil ha mindre å gjøre med deg enn de ville en gjennomsnittlig ser eller attraktiv person og ser deg som under de andre menneskene. Alt som innebærer å være ansikt til ansikt med en annen person påvirker stygge mennesker. «Vær trygg» betyr ikke noe for meg. Det er en imaginær ide. Jeg har for mange problemer og usikkerhet og omstendigheter som gjør livet mitt elendig. Jeg liker ikke å bli assosiert med dette stygge. Jeg liker ikke å bli minnet av meg selv at jeg ser på denne måten. Det er som å gå ut med skjorten din innvendig ut… men med en skjorte kan du fikse det, men å være stygg er noe som er for alltid. Den eneste måten jeg kan gå utenfor er ved å glemme at jeg er stygg eller ved å tvinge meg selv ved å vedta en nihilistisk tankegang før jeg forlater huset. Jeg er lei av å være under andre og ikke god nok. Jeg kan ikke gjøre noe med denne smerten. På toppen av å tåle denne smerten, må jeg undertrykke den slik at jeg ikke skader meg selv eller blir en fare for samfunnet. Å være stygg er ikke bare noe som holder deg tilbake. Det er noe som spiser bort på deg. Jeg kan ikke gjøre noe med det. Det er tider når jeg ikke engang vil gå ut på grunn av måten jeg ser ut. Det er smertefullt. Noen ganger må jeg minne meg selv på at jeg må leve livet mitt og ikke kan la være stygg ta over. Det er ingen løsning på dette. Jeg må bare takle det og tristheten som følger med det. Mange mennesker trenger ikke å håndtere dette i det hele tatt, så de har ikke løsningen for det eller trenger en løsning. Uansett hvor mye jeg forklarer hvordan dette føles, vil ingen som ikke er som meg noen gang forstå hvordan det er. Jeg er lei av mine terapeuter sukker belegg ting for eksempel fortelle meg at jeg ikke er stygg. De sier bare det fordi det ikke er noe annet de kan gjøre eller si til folk når de er stygge. Og jeg misunner den attraktive befolkningen så mye for det. Ønsker å oppleve hvordan det ville være å være med en attraktiv person og føle kjærlighet fører til visning av pornografi og visning av pornografi fører til mer misunnelse og frustrasjon (på toppen av alle de andre dårlige tingene om pornografi som er et annet problem jeg har å gjøre med – helseproblemer). Å bli minnet på mitt utseende ved å se meg selv, ved å se noen med bedre utseende eller med generelt normal eller godt utseende og ved å se folk som er intime irates meg så mye på samme måte de andre tingene jeg vil si gjøre. Jeg skulle ønske jeg kunne ta ut alle følelser av sinne og misunnelse og mindreverdighet på noe. Før ønsket jeg selv å ta disse følelsene ut på andre, men jeg undertrykte disse følelsene ved å huske at å gjøre noe urettferdig ikke løser urettferdigheten jeg har blitt behandlet.

jeg misunner alle de attraktive og høye rike hvite vakre menneskene der ute. For dem er jeg bare en haug med dritt. Jeg har brun hud som er passende. Jeg kan ikke være dem, jeg kan ikke være god nok for dem (ikke engang platonisk), de ser ned på meg bevisst og/eller ubevisst, og jeg føler meg under dem. Og det er ingenting jeg kan gjøre med det. Jeg kommer aldri til å la dette gå. Livet er ikke rettferdig. Og jeg kommer alltid til å bli frustrert over det. Og det meste jeg kan gjøre er bare rant om det. Så patetisk.