jeg har hatt det tøft i over et tiår, og det har ikke vært veldig lett å håndtere. Folk kommer og går, det er en selvfølge. Folk gjør dumme ting og skjønner ikke effektene det kan ha på andre. Jeg er sikker på at jeg har vært en av dem på et tidspunkt.

Men jeg har vært på den andre siden av det, og det er dritt, for å være ganske ærlig. Folk forteller deg ting de ikke mener; fortell deg hva du vil høre og når du vil høre det for å holde deg oppe, for å holde deg stille og for å unngå nød.

og det er problemet.

Det forårsaker meg nød, og jeg vet når noen lyver mye av tiden.årsaken bak det ville definitivt være usikkerhet knyttet til tidligere erfaringer med å bli stadig løyet til, følelsesmessig manipulert og i hovedsak følelsesmessig mobbet.En venn og jeg pleide å spøke om hvor «klengete» jeg er, og jeg vil ikke benekte det, det er egentlig ikke en løgn. Jeg kan være klengete som faen når jeg har funnet noen jeg ikke ønsker å la drive bort. Hvis du betyr mye for meg, drar du ikke. Det høres truende ut, og det er det nok.

jeg vet ikke hva som går gjennom noens hode når navnet mitt er nevnt eller når folk snakker om meg. Jeg vet at folk snakker og sladder, selvfølgelig gjør de det; det er menneskets natur. Og jeg er ganske darn trengende (men den delen vi ikke snakker om, kanskje senere).jeg er pessimist, og selv om jeg ikke har en anelse om hva folk egentlig tenker eller sier om meg når jeg ikke er der, er pessimismen død på at de ikke er gode ting. Fordi, etter min mening, hvorfor ville de og hvorfor skulle de være gode ting?jeg mener, jeg prøver å være en snill og kjærlig person, og jeg vet til tider at jeg kan komme over for sterk, men jeg lar ikke noen komme til antagelsen om at jeg behandler dem på en negativ måte. Jeg har personlig hatt for mye av å bli behandlet negativt.

Men Hvorfor trenger jeg konstant forsikring?

fordi Jeg trenger å vite at jeg fortsatt betyr noe for deg.

Det kan være litt trengende (jeg sa jeg skulle komme til dette), men jeg trenger de små tingene for å holde meg påminnet om at du tenker på meg. Du vet, «God morgen» og «God Natt» meldinger. «Hvordan har du det?»og» Hvordan var dagen din?” melding. «Du kan snakke med meg «og» Fortell meg hva som er galt » meldinger.Det kan høres dumt ut ,men når noe sånt blir en rutine, og når jeg merker at det blir mindre konsistent, lurer jeg på og jeg blir opprørt. Jeg antar det bare skremmer meg. Hvordan vet jeg at du ikke driver fra meg? At forholdet begynner å bli indisier? At når du ser noe, minner det deg ikke lenger om meg? Det er det som helt petrifies meg. Jeg er redd for å miste deg. Og jeg vet, det er mange mennesker allerede tapt, noen klar til å gå tapt og mye å miste i fremtiden, men jeg vil ikke at du skal være en av dem.

jeg må bli fortalt nå og igjen at jeg fortsatt bryr meg om, at jeg fortsatt er elsket og verdsatt. Og jeg vil ikke bare bli fortalt at hver gang jeg er opprørt. Jeg skulle ikke behøve å være en blubbering rot hver gang du føler det nødvendig å berolige meg. Det burde bare ikke være slik det er.

og stol på meg, jeg vil gi deg alle forsikringer som mulig. Du må vite det samme som jeg trenger å vite.

det er derfor det må være konstant. Hvis du bryr deg om meg, kan du sette innsatsen i. Jeg ber ikke om mye, bare litt innsats.