jeg ser på tv når datteren min kommer over for en kos. Ikke noe uvanlig i det, kanskje, bortsett fra at hun er 23, har en heltidsjobb, og er vant til å reise rundt i verden alene. Mesteparten av tiden, hennes svar på enda en hengiven hår ruffle er å dart bort.Så mens denne øyeblikkelige nærheten er en gripende påminnelse om hennes tidligere år, føler jeg også et snev av angst. Er det noe som skjer i livet hennes som hun trenger hjelp med? Noen bekymringer? Og hva kan – eller kan ikke-jeg spør?

det sannferdige svaret er sannsynligvis ikke så mye. Forhandle din avkom ‘tidlig 20-årene kan være en av de vanskeligste periodene i en forelder’ s liv, og er absolutt minst kartlagt. Mens markedet er mettet med bøker om babyhood, tidlig barndom og tenårene, er det bemerkelsesverdig få om den unge voksenfasen, spesielt dens dypere følelsesmessige aspekter. Alt dette er synd, da jeg har mistet tellingen på samtalene jeg har hatt med forvirrede, forvirrede eller skuffede foreldre til sønner og døtre i alderen rundt 18 til 25, usikker på hvordan de skal håndtere sine egne eller sine barns følelser.

som mor til en 21 år gammel fortalte meg klokt: «datteren min og jeg pleide å snakke om alt, vi var så nært. Nå kan vi bare om å få gjennom en diskusjon om hva du skal spise til kveldsmat.»En far til to unge voksne sier det bra:» jeg er så forsiktig med å respektere deres plass, ikke å forstyrre, at jeg frykter at jeg ender opp med å se ut som om jeg bare ikke bryr meg.»

som de fleste av vennene mine dro jeg hjem rett etter universitetet. «Det ville vært vanlig rart å leve med foreldrene mine etter 18 eller 19 år,» sier en venn. I dag lever selvfølgelig et stort antall unge voksne fortsatt hjemme, de fleste jobber hardt for å etablere solide inntekter og relasjoner og mestre de praktiske ferdighetene til å leve, men uunngåelig utstråler en luft av despondency på grunn av vanskeligheten med å skaffe seg tilstrekkelige ressurser til å sette opp selvstendig.

men despondency kan fungere begge veier. Sier moren til en 24-åring: «Datteren min har nylig flyttet tilbake til meg etter tre år som bor og jobber i en annen by. Jeg trodde vi hadde gjort separasjon ting med hell. Jeg har slått meg ned til livet på min egen og er relishing det. Ikke misforstå, vi er veldig nære. Men å ha henne tilbake i mitt hjem? Vel, jeg er fra meg selv, noe som selvfølgelig får meg til å føle meg skyldig.»Å Leve med voksne barn gjør det enda vanskeligere å stå tilbake og la dem fikse sine egne følelsesmessige problemer. En venn hvis sønn opplever sporadiske anfall av depresjon sier: «Da han var yngre, ville jeg ha gjort legetimer eller foreslått riktig bok å lese, og han ville ha akseptert det. Nylig kom jeg med noen nyttige forslag, og han sa: ‘jeg beklager at dette bare ikke hjelper meg. Han avsluttet samtalen.»det var en mer voksen oppsigelse, ikke en tenårings passform av pique. Og han hadde selvfølgelig rett. Det varsler meg om at jeg ikke kan fikse ting, og han vil ikke at jeg skal. Men det føles veldig vanskelig, delvis fordi vi lever under samme tak, og jeg kan se feilene han gjør på daglig basis.»

jeg har lært å trekke på det jeg kaller» å være sammen » strategi først utviklet i løpet av de mer eksplosive, men hands-on, tenårene. Heiser og turer, besøk til butikkene, matlaging et måltid sammen: frigjort av vekten av forventning, snakk vil ofte flyte mer fritt. Faktisk kan det positivt falle ut, helt uredigert.Langsomt har Jeg lært å lytte mer og snakke mindre, slik at jeg i dag stort sett holder meg stille, bar oppmuntrende mumler eller spørsmål, og tilbyr liten kommentar eller råd (som er overraskende vanskelig) med mindre jeg blir spurt(som i disse dager nesten aldri er).mer generelt er Jeg overbevist om at å ta en ekte interesse for våre unge voksne liv som de er, ikke som vi ønsker at de burde eller kunne være, er en viktig del av å navigere i denne vanskelige fasen. Snarere som ferdighetene til et kjærlig vennskap, som et overraskende høyt antall voksne aldri mester heller, er det ikke lett å få rett, men altfor klart når det går galt.Vi har alle møtt foreldre som vokalt misliker et barns partner fordi de er av feil kjønn, klasse eller etnisk bakgrunn, eller mor eller far som har en fast ide om hva suksess ser ut og er foraktig eller fordømmende av forskjellige veier eller perioder med eksperimentell usikkerhet. Nesten alle foreldre har slitt med lignende følelser, men det viktigste er å lære å holde dem inneholdt.

på den annen side går en liten innsats langt. Etter hvert som barna våre blir eldre, beveger seg bort, går hjem til høyskole eller universitet, kjenner vi ofte ikke vennene sine eller forstår deres sosiale verden, eller ikke på den måten vi gjorde da de var små og under vår omsorg eller kontroll.jeg tror det hjelper enormt ikke bare å gjøre disse nye venner og interesser velkommen, men å vise nysgjerrighet – empati og vennlighet i forhold til våre barns utvikling-og uunngåelig separate-livsvalg. Jeg lærte dette år siden, når en mann jeg visste i 20-årene fortalte meg at når hans beste venn på universitetet drepte seg selv, han ønsket foreldrene til å gå i begravelsen, selv om de bare hadde møtt venn et par ganger. De nektet med den begrunnelse at dette tapet var egentlig ingenting å gjøre med dem. Han tilgav dem aldri for det han så, ikke bare som deres ringhet til den døde vennens familie, men deres nektelse å akseptere det som betydde så mye for ham. Det bruddet utholdt og farget hans forhold til dem i flere tiår.jeg er også overbevist om at foreldre som har sitt eget tilfredsstillende liv, er den beste typen for unge voksne. Min mor og far var alltid opptatt og målrettet. Jeg følte aldri at jeg måtte besøke dem eller at de trengte meg der for å gjøre livet komplett. Hva mer, de var mye moro. Jeg vil at mine egne barn skal føle det samme om meg og deres far.Men om ting går bra eller dårlig, forblir vi, og bør alltid være, den trygge havnen, siste utvei, den tatt for gitt, den ultimate sikkerhetskopien. Jeg kan fortsatt huske hvor beroligende det var å vite i løpet av mine spennende, skremmende, kjedelige 20s at hvis dette prosjektet eller det forholdet krasjet og brent, var det alltid et sted for meg. En dør jeg kunne banke på dag eller natt. Et vennlig ansikt, noen klar til å sette kjelen på, dele et måltid, ta en vennlig interesse eller, ja, tilby den avgjørende klem av oppmuntring.Lenge etter at jeg hadde flyttet fysisk, trengte jeg fortsatt et emosjonelt hjem som jeg kunne komme tilbake til, selv når det sannsynligvis var det siste stedet jeg ønsket å være. Paradoksalt nok, jo mer jeg kunne stole på det, desto mindre trengte jeg det: inntil en dag innså jeg, på en dyp, instinktiv måte, at jeg virkelig hadde forlatt hjemmet.

Lizzie Brooke is a pseudonym

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{/cta}}

Remind me in May

Vi vil være i kontakt for å minne deg på å bidra. Se etter en melding i innboksen Din I Mai 2021. Hvis du har spørsmål om å bidra, vennligst kontakt oss.