min 8 år gamle har «smelte nedturer» som virker ekstreme. Et nylig eksempel. Vi var camping. Jeg ba om posen med marshmallows. I stedet for å bære dem de 4 føttene til meg kastet hun dem. Mellies endte opp sølt på bakken. Jeg spurte henne hvorfor hun gjorde dette, og hun begynte å kaste en tantrum. Jeg fortalte henne at hun kunne gå inn i teltet for å kjøle seg ned. En gang i teltet skrek hun, ropte, gråt og forårsaket en slik ruckus. Jeg måtte roe henne ned, men da hun kom til det punktet, kunne jeg ikke roe henne. Da hennes 14 år gamle søster gjort vondt verre ved å tentamen henne. Jeg var så bekymret på dette punktet om å bli kastet ut av leiren grunnlag jeg legger min oppmerksomhet på 14 åring å slutte å gjøre situasjonen verre. Min 8 år gamle blir da enda mer opprørt fordi jeg tar hensyn til søsteren og ikke henne. Og jeg aner ikke hva jeg skal si til campingplass myndighetene.jeg har helt tap på hvordan jeg skal håndtere henne når hun blir sånn, og det tar ikke mye å sette henne av. Noen ser på henne på lekeplassen, noen har noe hun vil, uansett hva det virker så ubetydelig for meg, men måten hun reagerer på, virker det viktig for henne. Jeg kan ikke forutsi når hennes meltdowns vil skje. Når hun er i denne meltdown det kan gå på i minst en halv time, og lenger hvis 14year gamle blir involvert.Det korte svaret På spørsmålet Ditt Er Nei, det er ikke «normalt» å tantrum over små provokasjoner i en alder av åtte, men hvis dette var den siste av en rekke opprør, ville det være forutsigbart. Siden det skjer ofte, er det et rødt flagg at datteren din trenger din hjelp. Hun viser deg at hun trenger noe fra deg, noe av kritisk betydning i hennes emosjonelle utvikling. Hun trenger din hjelp til å lære å regulere sine følelser.

du sendte sannsynligvis datteren din for å roe seg ned i teltet fordi du har hørt at å la barn roe seg i isolasjon hjelper dem å lære å berolige seg selv. Ny hjerneforskning viser at motsatt er sant. Hjerneutvikling krever at barn blir beroliget av noen andre, noe som hjelper dem med å utvikle nevrale veier for å berolige seg selv. Hvis de ikke utvikler dette nevrale nettverket i barndommen, enten fordi de blir igjen for å gråte eller av en annen grunn, vil de trenge hjelp til å utvikle det i barndommen.Neste gang datteren din har en nedsmelting, se det som en mulighet til å hjelpe henne med å utvikle evnen til å berolige seg selv. Hvordan? Det mest effektive foreldringsverktøyet er: Empati.I Stedet for å sende henne inn i teltet (eller rommet hennes) for å roe seg når hun begynner å miste det, bli hos henne og prøv å bare gjenopprette en følelse av sikkerhet. Hvis hun føler seg trygg, kan hun ha et stort gråt, vise deg alle de tårene og frykten hun har fylt ned, og la dem gå. Det vil hjelpe henne å bli mer følelsesmessig regulert generelt. Å være alene når hun er veldig opprørt, vil ikke lære henne hva hun trenger å lære. Hun trenger å låne din styrke og ro. Minn deg selv å holde pusten, ikke å ta noe hun sier eller gjør personlig, og hvor mye du elsker henne.

Virker det som om hun overreagerer? Hun er nesten sikkert. Barn lagre opp sine store, skremmende følelser, venter på et trygt sted å slippe dem. Noen barn er spesielt følsomme. Noen har bare en stor «ryggsekk» av oppdemmet følelser som de trenger å frigjøre; disse barna-som din datter-reagerer på provokasjoner som virker små for oss ved å ha store meltdowns. Så mens du kanskje ikke ser årsaken til en så stor reaksjon, se det som en sjanse til å hjelpe datteren din til å jobbe gjennom noen følelser som hun ikke har klart å klare. Vanligvis, når barn føler seg trygge nok til å la disse følelsene ut, bruker de enhver mulighet til å gråte i en uke eller så. Så jeg advarer deg på forhånd at når du gjør det trygt for datteren din å gråte, vil hun! Men i mellom, og deretter, vil du se et roligere, søtere, lykkeligere barn. La våre barn gråte i sikkerhet for vår tilstedeværelse er en av de største gavene vi kan gi dem. Og fordi det forvandler vårt forhold til dem til en dypere tillit, er det også en gave til oss. Faktisk gjenoppretter det mye glede som noen foreldre finner mangler fra foreldre, fordi forholdet til barnet vårt blir dypere og søtere.

Hvordan kan du gjøre dette når du føler deg irritert med barnet ditt? Start med å ta et dypt pust for å roe seg ned. Du er skuffet over marshmallows droppet. Og nå er du sannsynligvis irritert over datterens dramatiske respons på en så liten hendelse. Men du har vist henne din exasperation hele livet, og det har ikke hjulpet henne til å regulere sine følelser. Så la oss prøve noe nytt, som begynner med at du regulerer dine egne følelser, slik at du kan holde deg rolig og trøstende med henne.Start med å prøve å se ting fra hennes perspektiv, og reflektere hennes følelser for å vise henne at du prøver å forstå: «Å, min godhet, du mente ikke at marshmallows skulle falle på bakken. Du visste ikke hva som ville skje når du kastet dem. Og så klikket jeg på deg. Nå føler du deg så forferdelig…» (på dette punktet vil hun sannsynligvis klage høyere, fordi din aksept av hennes følelser lar henne virkelig føle dem.)

«jeg ser hvor opprørt du er akkurat nå. Du gråter så hardt. Du lurer sikkert på om jeg er sint på deg også, og det skremmer deg.»(Nå må du være sannferdig – du var faktisk sint da marshmallows falt, og stemmen din lot henne få vite det. Du må også komme over det, fordi det virkelig er uviktig i forhold til modellering selvregulering slik at din datter vil lære det.»Jeg føler meg dårlig, fordi jeg ville ha en marshmallow-men ikke bekymre deg, jeg kommer over skuffelsen min. Dine følelser er mye viktigere for meg enn en pose marshmallows.»

nå kan du skylde henne en unnskyldning: «jeg beklager at jeg snakket så skarpt da du droppet dem. Jeg vet at du ikke gjorde det med vilje.»Du tror kanskje at hennes lovbrudd er mye verre enn din-hun droppet marshmallows, tross alt. Men du er den voksne. Hun vil bare be om unnskyldning hvis hun ser deg modellere det.

Kunne hun ha gått over med dem? Selvfølgelig. Men dette er ikke tiden for å være sikker på at hun har lært den leksjonen. Det er mye senere, sannsynligvis i morgen, når du er rolig og føler deg bra. Og alt som trengs er ett spørsmål, spurt med et ekte smil av commiseration, Noe i tråd med «Neste gang du må passere noen posen med marshmallows, hva tror du er den beste måten å gjøre det på?»

når datteren din begynner å føle seg forstått, vil hun til slutt begynne å roe seg ned. Innen da, du kan klemme henne og betryggende henne at du elsker henne. Det er da du sier noe som «jeg er så lei meg for at du ble så opprørt. For det meste vil jeg komme tilbake til den hyggelige følelsen de tre av oss hadde, sittende ved brannen sammen. Tror du at du er klar til å roe deg ned og kose med meg og se på brannen?»

På dette punktet kan du tenke at du vil la datteren din komme unna med å være lat og uforsiktig i hennes marshmallow-passerende ferdigheter, for ikke å nevne å kaste tantrums. Men barn lærer ikke ved å bli kritisert. De lærer å være forsiktig i forbifarten marshmallows ved å se vår umiddelbart skuffet ansikt som marshmallows faller til bakken. Å legge kritikk til det gjør dem bare defensive. Dømmekraft er utviklet fra erfaring, og ofte god dømmekraft utvikler seg fra dårlig erfaring. De er motiverte til å stå opp for å passere oss posen fordi de elsker oss, og de har lært gjennom erfaring at risikoen ikke er verdt å skuffe oss.

Og raserianfall? Barn har tantrums fordi de er overveldet med følelser de ikke klarer å håndtere. De trenger hjelp fra en forelder for å lære å regulere disse følelsene. Fordi datteren din ikke lærte denne verdifulle ferdigheten tidligere i livet, kan det ta henne litt tid – et år, selv om du bruker denne teknikken hver gang hun har en nedsmelting. Men hvis du forplikter deg til å empati hver eneste gang hun er enda litt opprørt, garanterer jeg deg at hun ikke bare vil slutte å ha meltdowns, hun vil bli den typen person som ville gå over byen for å gi deg marshmallows, og hvem ville aldri taunt hennes søster når hun er opprørt.

Som bringer oss til din 14 år gamle. Det er klart at søsterens tantrum opprørte henne. Kanskje det var fordi den vakre familie prat rundt peisen ble avbrutt med skrik. Kanskje det var fordi hennes søsters nød faktisk opprørte henne. Kanskje hun er så sjalu på søsteren at hun tar enhver anledning til å nål henne. Kanskje i familien din er det ansett som normalt for barna å være slemme mot hverandre. Kanskje hun var så flau at hun ville ha lykkelig kastet søsteren inn i brannen for å få henne til å holde kjeft. Kanskje hun bare ville ha flere marshmallows.

men hennes svar minner meg Om en pjokk som reagerer på en annen pjokk skrik ved clobbering ham. Det er reaksjonen til et barn som ennå ikke har utviklet mye empati.

mitt resept for din eldste er derfor ikke mye annerledes enn det jeg anbefaler for din yngste. Hjelpe henne å utvikle mer empati ved å tilby henne forståelse. Start med en samtale om hva som skjedde med denne siste meltdown. Spør henne hvordan hun følte om det. Reflektere tilbake hennes følelser: «Høres ut som om du var mortified da søsteren din begynte å skrike midt på campingplassen . Det gjorde at du vil gjøre noe for å holde henne opp. Jeg forstår. Jeg var ganske flau også.»Så spør henne hva hun tror søsteren følte. Uten å angripe henne, se om du kan få henne til å erkjenne at hennes søsters følelser var ekte, hvis ubeleilig, og at det var grusomt og gjort ting verre. Kombinasjonen av empati og grenser («Vennligst ikke taunt din søster. Det er regelen i vår familie. Hvis du ikke kan si noe støttende når noen er opprørt, vær så snill å holde deg unna det til de roer seg,») vil til slutt oppmuntre empati i din eldste.

jeg vet at dette er en høy ordre for deg som mor. Det ville være en høy ordre for enhver mor. Våre barn synes alltid å miste det når alt vi ønsker er litt fred og ro rundt bålet. Men når de mister det, er det den perfekte tiden å slå en tantrum til en lærerik opplevelse. Og læringen hun trenger er emosjonell, ikke intellektuell, noe i tråd med «jeg vet at dine sterke følelser skremmer deg. Jeg vil ikke la deg være alene med dem, og jeg vil vise deg hvordan du aksepterer dem og lar dem gå, slik at de ikke overvelder deg og får deg til å handle ut. Følelser kan være skremmende, men de er bare en del av det å være menneske. Faktisk er dine følelser en gave, en melding. (Meldingen til marshmallow-fiaskoen er at du ikke kan kaste en pose marshmallows uten å bryte den, og du føler deg forferdelig når du skuffer din vakre mor!) Jeg vil hjelpe deg å lære å håndtere deg selv . Det kommer til å gå bra. Du er trygg og elsket.»

dette er sannsynligvis en annen måte å foreldre enn du er vant til. Hvis du vil ha mer støtte til denne transformasjonen, vil jeg gjerne høre dine reaksjoner på boken Min, Fredelige Foreldre, Glade Barn: Hvordan Slutte Å Rope og Begynne Å Koble til.

og for hva du skal fortelle campingplassmyndighetene, bare si at datteren din gikk på en bi. 🙂