10 ting å ikke si til noen når de er syke
det ingen forteller deg om alvorlig sykdom er at den plasserer deg i sentrum av en malstrøm av bekymret oppmerksomhet fra familie og venner. Selvfølgelig gjør det det. Det er en av de fine tingene. Det er faktisk det eneste fine. Men det er også en ganske vanskelig utfordring, i en tid da du kan føle-bare litt – at du har nok på tallerkenen din. Plutselig, på toppen av alt annet, er du pålagt å håndtere de følelsesmessige kravene til alle de som er kjære for deg, og også, merkelig, en eller to personer som du ikke ser fra ett år til det neste, men som plutselig bestemmer seg for at de virkelig må være ved sengen din og dele ut prekener, 24 timer i døgnet. Det er godt å høre fra folk når man er syk. Men det er også deilig når de legger til: «Du trenger ikke å svare. Det største sjokket, da jeg ble diagnostisert med kreft sommeren før sist, var raskt å observere at folk kan være ganske konkurransedyktige i deres vilje til å «være der for deg», og noen ganger ikke i stand til å skjule sin chagrin når en annen kompis har blitt tildelt en spesielt sensitiv rolle ved en spesielt sensitiv medisinsk konsultasjon. Ingen betyr å være påtrengende eller irriterende. Alt er gjort med de beste intensjoner. Men Gud, det er en smerte. Men ved å ikke si 10 enkle ting, du også, kan være venn i nød som du ønsker å være.
1 «jeg føler meg så lei meg for deg»
det er utrolig, antall mennesker som forestiller seg at det føles bare flott å være gjenstand for synd. Ikke si «jeg synes så synd på deg» med øynene. En av mine venner var bare strålende på å etterligne den dårlige valpen, og da jeg hadde blitt utsatt for en vedvarende kamp av det, pleide jeg å krype over til den lokale puben til lunsj med ham, bare slik at han kunne få meg til å le ved å gjøre det. Ikke si «jeg synes så synd på deg» med hånden din heller. Når noen klappet låret mitt, eller stille hvilte labben på den, ofte ansette exasperating form av kraniale kommunikasjon kjent som «sidehead» på samme tid, jeg faktisk ønsket å dekk dem. Si: «jeg skulle ønske du ikke trengte å gå gjennom denne forferdelige tiden.»Det anerkjenner at du fortsatt er et sentient vesen, en aktiv deltaker i ditt eget drama, ikke bare plutselig, Et Hjelpeløst Offer.
2 «Hvis noen kan slå dette, er det deg»
Morsomt nok, Det er ikke trøstende å bli fortalt at du må gå i kamp med sykdommen din, som en slags middelaldersk ridder på en romantisk søken. Å sende til medisinsk vitenskap, i håp om en kur, er nettopp det – en underkastelse. Tanken om at sykdom er en karaktertest, med utvinning som en belønning for den tapre, er glib til fornærmelsespunktet. Si: «mamma hadde dette for 20 år siden, og hun er I Bengal nå, reiser med et akrobatisk sirkus.»( Men ikke hvis det ikke er sant.)
3 » Du ser bra ut «
man vil ikke bli fortalt at ens savn er usynlige for det blotte øye. Uansett, man er aldri for syk til å se i et speil, og se en stor stor måne-ansikt, oppsvulmet med steroider og sportslige de lyse røde panda øyne som utløses av At mest aggressive Og effektive av brystkreft narkotika, Docetaxel. Jeg visste at jeg så ut som døden varmet opp, ikke minst fordi jeg følte at døden varmet opp. Ingen ønsker å bli patronisert med latterlige løgner. De er pinlig for både høyttaler og lytter. Hvis din syke kamerat ønsker å diskutere hennes utseende, hun vil spørre deg hva du regner. Det blir et ledende spørsmål, så ta signalet fra henne.
4 «Du ser forferdelig ut»
jeg vet at det høres usannsynlig ut. Men folk virkelig føler behov for å berolige meg at min hideousness var vanlig å se. En person fortalte meg at mens jeg hadde lagt mye vekt, ville jeg selvfølgelig kunne gå på en diett så snart jeg var bedre. Jeg ville ikke ha tenkt så mye, hvis hun ikke hadde kommet med en gigantisk haug med snacks og kaker, en stor, diskriminerende haug med ting som foreslo at hun hadde blitt tildelt fire minutter i Whole Foods Av Dale Winton, i en marerittaktig haute-bourgeois versjon Av Supermarked Sweep. Jeg har faktisk ikke gått på diett. Somehow, å være en størrelse 10 virker ikke enormt viktig lenger. På den annen side, da jeg sa: «Ser jeg ikke monstrøs ut ?»Jeg ba folk om å hjelpe meg til å le av meg selv-som mange gjorde – og å fortelle meg at dette også ville passere. En av mine venner tok bilder av meg, bak en gardin på sykehuset, ser komisk forstyrret av kirurger, og festpyntet med rør og avløp full av blodig væske. Vi lo så mye at jeg sannsynligvis kom nærmere døden akkurat da enn på noe annet punkt.
5 «Gi meg beskjed om resultatene»
Merkelig nok vil man ikke spesielt føle seg forpliktet til å treffe de sosiale nettverkene det øyeblikket man kommer tilbake fra lange, kompliserte, stressende og invasive tester, som til slutt ga nyheter du bare ikke ville høre. Selvfølgelig er denne forespørselen gjort fordi folk er bekymret. Men, litt bekymring er lettere å bære enn prosessen med å komme til enighet med nyheter som bekrefter en ny runde med ødeleggende, sjel-knusing behandling. Hvis folk ønsker å snakke om slike saker, de virkelig trenger å få lov noen kontroll over når, hvordan og til hvem. Kontakt deres nærmeste og kjæreste i stedet er greit, som er frivillig til å spre dårlige nyheter til andre som også er engstelig.
6 «Uansett hva jeg kan gjøre for å hjelpe»
Bortsett fra noe annet, er det kjedelig. Alle sier det, selv om din antagelse har en tendens til å være at folk vil hjelpe, selvfølgelig. Det betyr ikke at hjelp ikke bør tilbys. Men » Kan jeg plukke barna opp fra skolen på tirsdager?»eller» Kan jeg komme rundt med en fisk pai og En Mad Men box set?»er sterkt å foretrekke for:» Kan Jeg sale deg med det videre ansvaret for å tenke opp en oppgave for meg ?»Hvis du tilfeldigvis er på mottakersiden av » hva jeg kan gjøre for å hjelpe», vær skamløs. Delegere med steely og hensynsløs hensikt.
7 «Å, nei, dine bekymringer er ubegrunnet»
Spesielt Når disse bekymringene er ekstremt grunnlagt faktisk. Som mange kvinner, da jeg først ble diagnostisert, var jeg uforholdsmessig fokusert på muligheten for å miste håret mitt. En venn, hver gang jeg prøvde å diskutere dette med henne, ville hevde-grunnløst-at dette ikke var så sannsynlig å skje som det pleide å være. Faktisk er det fortsatt veldig sannsynlig, og det skjedde faktisk. Men det avgjørende var dette: jeg ville ikke snakke om hvor meningsløst det var å være redd. Jeg ønsket å snakke om hvor sårt jeg fryktet dagen da jeg var skallet. Når folk ønsker å snakke om sin frykt, de ønsker å snakke om sin frykt, for ikke å bli fortalt, ganske åpenlyst, at deres frykt er imaginære. Selv når de er imaginære, det er mer subtile måter å tilby forsikring enn blank rebuttal. Vanligvis bringer en syk person noe opp fordi de føler et behov for å diskutere det. Å nekte dem det behovet er litt brutalt.
8 » hvordan føles kjemoterapi?»
det er svimlende, antall mennesker som finner det umulig å begrense sin nysgjerrighet. Folkeskår ser ut til å forestille seg at akkurat det du trenger, i sårbarheten din, er en lang og teknisk Q& En der du gir dem uttømmende detaljer om den mest skit ting som noen gang har skjedd med kroppen din i livet ditt. Hvis noen ønsker å snakke om deres prosedyrer eller deres symptomer, vil de. Hvis du må stille spørsmål, er det prima facie bevis på at dette ikke er det de vil diskutere, hvis de bare kunne være begavet med bare en smidgeon av kontroll over konversasjonsinitiativet. Igjen, den gylne regelen er: ta ledelsen fra personen som gjennomgår opplevelsen. Jeg hadde en tendens til å ønske mitt sinn tatt av alle de tingene, og ha en fin prat om fine ting. En av mine venner, spurt av en annen hva hun hadde vært opp til i det siste, fant seg selv å si at hun hadde hatt en flott tid å besøke Deborah på sykehus etter hennes mastektomi. Det hadde faktisk vært et livlig besøk. Åtte herlige mennesker hadde dukket opp på en gang, og det hadde vært ganske larm samling. Da hun fortalte meg at det hadde vært et absurd sosialt høydepunkt for henne, følte jeg meg utrolig stolt.
9 «jeg må virkelig se deg»
ikke si det, spesielt hvis du da kommer til å hengi seg til noen lange og kompliserte serier av utvekslinger om ditt eget travle liv og den enorme vanskeligheten du har med å finne et faktisk vindu, selv om denne avtalen er så veldig viktig for deg. På et tidspunkt satt jeg i en kjemoterapi-suite, stor og smertefull kanyle på baksiden av hånden min, og hakket ut tekster til noen som måtte sortere noe ut denne uken, og ville ikke ta «La oss gjøre dette senere» for et svar. Når jeg motvillig plukket en bestemt tid fra listen hun hadde bossily pinged over, hun svarte at hun måtte ta med sin pjokk sønn med henne hvis det virkelig måtte være da. Jeg visste at jeg ikke kunne håndtere en liten besøkende (og var ikke sikker på evnen til den lille besøkende til å håndtere det heller), så vi ordnet noe annet. Noen dager senere, på tidspunktet for spådd barnepass krise, jeg så en tweet fra henne, erklærte at hun hadde på seg en ny cocktail kjole og holdt opp i trafikken på vei til en etterlengtet og svært glamorøse gjøre. Hun hadde tydeligvis bare buggered opp sine datoer og ville ikke si: «Whoops. Faktisk, jeg skal være PÅ EN PA-A-ARDEEEEE.»Greit nok. Søt, virkelig. Likevel, planlegging ting er et esel. Jeg likte det når folk bare sa, » Kan Jeg komme med etter jobb i kveld?»eller, enda bedre ,»jeg har billetter til teatret den 25. Fortell meg om dagen hvis du kan innse det.»
10 » jeg er så veldig opprørt over tilstanden din «
en venn, da jeg fortalte henne de første nyhetene, utbrøt: «jeg kan ikke klare meg uten deg!»og utløste en flom av tårer. (Jeg hadde ikke sobbed meg selv på det tidspunktet . Det gjorde jeg aldri.) Ages senere, da hun dukket opp fra do på puben jeg hadde utpekt Som Å Fortelle Folk HQ, forklarte hun at hun hadde vært caterwauling uhemmet da en snill dame spurte henne hva som var galt. Etter å ha skissert sine problemer, fikk hun dette svaret, Eller noe som det: «Hva? Gråter du på toalettet mens vennen din har brystkreft i baren? Ta deg sammen og kom deg ut.»Dette hadde inspirert en annen strøm av vannverk . Og det er det viktigste å huske, når din venn står overfor en skremmende og muligens dødelig sykdom: det handler ikke om deg. Hvis du er for opprørt til å være i stand til å trøste din venn, sende kort, sende blomster, sende gaver. Men ikke send din skrantende kompis en lidenskapelig storm av din egen vill sorg, personlig levert. Det er litt for trengende, under circs.
hvis du gjenkjenner ting du har sagt eller gjort selv i denne listen, ikke føl deg dårlig om det i det hele tatt. Jeg har absolutt, og jeg har sagt og gjort mye, mye verre også; det tok å være på mottakersiden før jeg skjønte hvordan det kunne føles. Saken er dette: giant sykdom er en tid med stor intensitet, og selv de mest cack-handed uttrykk for støtte eller kjærlighet er bedre enn en smellkyss i ansiktet med en våt te-håndkle. Folk føler seg hjelpeløse når de ser at deres venn lider. Noen ganger – ofte-sier de feil ting. Men de er der, gjør det beste de kan, på en forferdelig, ynkelig tid. Det er det viktigste av alt. Jeg ser tilbake på de uhyggelige øyeblikk av ineptitude og klossethet med oppgitt underholdning og anbud, fortvilet, dyp, dyp forkjærlighet. Den store leksjonen jeg lærte av å ha kreft, var hvor fantastiske vennene mine var, uansett deres merkelige små longueurs. De alle, på sine forskjellige måter, la meg vite at de elsket meg, og det er den mest nyttige ting av alle. Jeg er så heldig å ha dem.
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Helse&Facebook
/li>