av Dr. Tara J. Palmatier

roper din kone, skriker og sverger på deg? Føler du at du ikke kan snakke med noen om forholdet ditt fordi de bare ikke ville forstå? Er ditt forhold gjør du føler at du sakte gal?i så fall er du sannsynligvis involvert med en kvinne som er en følelsesmessig fornærmende mobbe. De fleste menn ønsker ikke å innrømme at de er i en fornærmende forholdet.de beskriver forholdet og deres kone ved å bruke andre begreper som gal, emosjonell, kontrollerende, sjefete, dominerende, konstant konflikt eller flyktig. Hvis du bruker ord som dette for å beskrive forholdet, oddsen er du blir følelsesmessig misbrukt.

kjenner du igjen noen av følgende atferd?

1) Mobbing. Hvis hun ikke får sin vei, er det helvete å betale. Hun ønsker å kontrollere deg og tyr til emosjonelle trusler for å gjøre det. Hun bruker verbale overgrep og trusler for å få deg til å gjøre det hun vil. Det får henne til å føle seg kraftig for å få deg til å føle deg dårlig. Personer Med En Narsissistisk personlighet er ofte mobbere.

Resultat: du mister selvrespekten og føler deg i mindretall, trist og alene. Du utvikler Et Tilfelle Av Stockholmsyndromet, der du identifiserer deg med aggressoren og faktisk forsvarer sin oppførsel til andre.

2) Urimelige forventninger. Uansett hvor hardt du prøver og hvor mye du gir, er det aldri nok. Hun forventer at du skal slippe hva du gjør og ivareta hennes behov. Uansett hva som skjer, kommer hun først. Hun har en endeløs liste over krav som ingen bare dødelig kunne oppfylle.Vanlige klager inkluderer: Du er ikke romantisk nok, du bruker ikke nok tid med meg, du er ikke følsom nok, du er ikke smart nok til å finne ut mine behov, du tjener ikke nok penger, DU FYLLER IKKE UT DET TOMME NOK.

I Utgangspunktet er du ikke nok, fordi det er ingen behagelig denne kvinnen. Ingen vil noen gang være nok for henne, så ikke ta det til hjerte.Resultat: Du blir stadig kritisert fordi du ikke er i stand til å møte hennes behov og oppleve en følelse av lært hjelpeløshet. Du føler deg maktesløs og beseiret fordi hun setter deg i no-win situasjoner.

3) Verbale angrep. Dette er selvforklarende. Bevæpnet med overfladisk kunnskap om psykologi bruker hun diagnostiske termer som labile, paranoide, narsissistiske, etc. for en 50-prosent versjon av navneskalling), kritisere, true, skrike, rope, banne, sarkasme, ydmykelse, overdrive feilene dine og gjøre narr av deg foran andre, inkludert barna dine og andre mennesker hun ikke er skremt av. Verbale overgrep er en annen form for mobbing, og mobberne bare handle som dette foran dem som de ikke frykter eller folk som lar dem komme unna med sin dårlige oppførsel.

Resultat: din selvtillit og følelse av egenverd alt, men forsvinner. Du kan til og med begynne å tro på de fryktelige tingene hun sier til deg.

4) Gassbelysning. «Jeg gjorde ikke det. Det sa jeg ikke. Jeg vet ikke hva du snakker om. Det var ikke så ille. Du innbiller deg ting. Slutte å gjøre ting opp.»Hvis kvinnen du er involvert med er utsatt For Borderline eller Narsissistiske raseri episoder, der hun spiraler inn i ytre bane, kan hun veldig godt ikke huske ting hun har sagt og gjort. Men ikke tvil om din oppfatning og minne om hendelser. De skjedde og de er så dårlige.

Resultat: hennes gassbelysningsadferd kan føre til at Du tviler på din egen sunnhet. Det er galskapende oppførsel som gjør at du føler deg forvirret, forvirret og hjelpeløs.

5) Uforutsigbare svar. Rundt og rundt og rundt går hun. Hvor hun vil stoppe, vet ingen. Hun reagerer annerledes på deg på forskjellige dager eller på forskjellige tidspunkter. For eksempel, på mandag, er det ok for deg å sjekke jobb-e-post på telefonen foran henne. På onsdag, den samme oppførselen er » respektløst, ufølsom, du ikke elsker meg, du er en selv viktig rykk, du er en arbeidsnarkoman.»På fredag kan det være greit for deg å gjøre det igjen.Å Fortelle deg en dag at noe er greit, og neste dag at det ikke er, er følelsesmessig fornærmende oppførsel. Det er som å gå gjennom en landmine der gruvene skifter sted.

Resultat: Du er stadig på kanten, gå på eggeskall, og venter på den andre skoen å slippe. Dette er et traumerespons. Du blir traumatisert av oppførselen hennes. Fordi du ikke kan forutsi hennes svar, blir du hypervigilant til enhver endring i humøret eller potensiell utbrudd, noe som etterlater deg i en evig tilstand av angst og muligens frykt. Det er et sunt tegn å være redd for denne oppførselen. Det er skummelt. Ikke skam deg for å innrømme det.

6) Konstant Kaos. Hun er avhengig av konflikt. Hun får en kostnad fra adrenalin og drama. Hun kan bevisst starte argumenter og konflikter som en måte å unngå intimitet, for å unngå å bli kalt på hennes bullshit, for å unngå å føle seg dårligere eller forvirrende, som et forsøk på å unngå å bli forlatt. Hun kan også velge kamper for å holde deg engasjert eller som en måte å få deg til å reagere på henne med fiendtlighet, slik at hun kan anklage deg for å være fornærmende og hun kan spille offeret. Denne manøveren er en forsvarsmekanisme kalt projektiv identifikasjon.

Resultat: du blir følelsesmessig punch full. Du er igjen følelsen dazed og forvirret, uten å vite hvilken ende er opp. Dette er svært stressende fordi det også krever at du er hypervigilant og i en konstant tilstand av forsvar for innkommende angrep.

7) Emosjonell Utpressing. Hun truer med å forlate deg, for å avslutte forholdet, eller gi deg den kalde skulderen hvis du ikke spiller etter hennes regler. Hun spiller på din frykt, sårbarheter, svakheter, skam, verdier, sympati, medfølelse og andre «knapper» for å kontrollere deg og få det hun ønsker.

Resultat: du føler deg manipulert, brukt og kontrollert.

8 Avvisning. Hun ignorerer deg, vil ikke snakke med deg, vil ikke se på deg når du er i samme rom, gir deg den kalde skulderen, holder tilbake kjærlighet, holder tilbake sex, avtar eller legger ned dine ideer, invitasjoner, forslag og skyver deg bort når du prøver å være nær. Etter at hun presser deg så hardt og så langt unna som hun kan, vil hun prøve å være hengiven med deg. Du er fortsatt vondt fra hennes tidligere avslag eller angrep og svarer ikke. Da beskylder hun deg for å være kald og avvise, som hun vil bruke som en unnskyldning for å skyve deg bort igjen i fremtiden.

Resultat: Du føler deg uønsket, uønsket og unlovable. Du tror ingen andre vil ha deg og klamre seg til denne fornærmende kvinne, takknemlig for hva utklipp av sjeldne hengivenhet hun viser deg.

9) Holde tilbake kjærlighet og sex. Dette er en annen form for avvisning og følelsesmessig utpressing. Det handler ikke bare om sex, det handler om å holde tilbake fysisk, psykologisk og følelsesmessig pleie. Det inkluderer mangel på interesse for det som er viktig for deg–din jobb, familie, venner, hobbyer, aktiviteter – og å være uengasjert, følelsesmessig løsrevet eller stengt med deg. Dette er også en form for mobbing og mobbing.

Resultat: Du har et transaksjonsforhold der du må utføre oppgaver, kjøpe henne ting, «vær snill mot henne» eller gi inn i hennes krav for å motta kjærlighet og hengivenhet fra henne. Du føler deg ikke elsket og verdsatt for hvem du er, men for hva du gjør for henne eller kjøper henne.

10) Isolering. Hun krever eller handler på måter som får deg til å avstå fra familie, venner eller noen som vil være bekymret for ditt velvære eller en kilde til støtte. Dette innebærer vanligvis verbalt kaste dine venner og familie, være åpenlyst fiendtlig innstilt til familie og venner, eller handle ut og starte argumenter foran andre for å gjøre det så ubehagelig som mulig for dem å være rundt dere to.

Resultat: Dette gjør deg helt avhengig av henne. Hun tar bort dine eksterne kilder til støtte og / eller kontrollerer mengden samhandling du har med dem. Du er igjen følelsen fanget og alene, redd for å fortelle noen hva som egentlig foregår i forholdet fordi du ikke tror de vil tro deg.

Du trenger ikke å akseptere følelsesmessig misbruk i forholdet ditt. Du kan få hjelp, eller du kan avslutte det. De fleste følelsesmessig fornærmende kvinner vil ikke ha hjelp. De tror ikke de trenger det. De er de profesjonelle ofrene, mobber, narsissister og grenselinjer. De er fornærmende personlighetstyper og vet ikke noen annen måte å handle i relasjoner.

Livet er for kort til å tilbringe et sekund i denne typen forhold. Hvis partneren din ikke vil innrømme at hun har et problem og er enig i å få hjelp, ekte hjelp, så er det i din beste interesse å få støtte, komme seg ut og holde seg ute.

av Dr Tara J. Palmatier, PsyD

Dr. Tara J. Palmatier begynte Shrink4Men fordi hun innså at menn som er i fornærmende relasjoner der gjerningsmannen er en kvinne ikke har de samme støtteressurser som sine kvinnelige kolleger. Dr. Tara publiserer For tiden Shrink4Men nettsiden.