No soy un espectador habitual del programa de televisión Private Practice, pero lo vi anoche. Una de las historias era sobre un hombre que estaba en las etapas finales de cáncer de páncreas, con dolor y con ganas de morir. Dos de los médicos habituales en el programa, Sam y Pete, descritos en la vista previa del episodio como viejos amigos y colegas del hombre moribundo, se enfrentan sobre la ética de facilitar la muerte del hombre.

Sobre otro asunto, sin embargo, los dos comparten un entendimiento que es tan profundo que nunca se les ocurre cuestionarlo: que el hombre, porque no tiene cónyuge, está «muriendo solo».»Consideran esto trágico y horriblemente inquietante, porque ellos también son solteros. Ellos son afectadas con el temor de que su propia muerte podría ser similar a la de su amigo y colega.

Mientras el hombre yace agonizando, en casa en su propia cama, los dos amigos están sentados allí cerca de él. En el momento en que su último aliento está a punto de ser extraído, Pete se ha subido a la cama con él, acunándolo en sus brazos. Ahí es donde muere.

Esta es la definición de la Práctica Privada de «morir solo».»También es de muchas otras personas. La perversión habitual de la palabra «solo» está en juego: Si tienes dos viejos amigos contigo, uno en realidad en la cama contigo y te sostiene en sus brazos, has muerto solo. Según esta definición dada por sentada, los amigos no son personas. A menos que haya un cónyuge presente, usted ha muerto solo.

Hay algo increíblemente despistado en la creencia de que si te casas, no morirás solo. En primer lugar, un punto que debería ser obvio: A menos que ambos socios mueran simultáneamente, alguien se queda «solo» (de acuerdo con la tonta definición de «solo»).

Mis padres estuvieron casados durante 42 años y tuvieron cuatro hijos. Mi padre murió primero. Fue hospitalizado debido a un dolor que aún no había sido diagnosticado adecuadamente. La causa resultó ser un aneurisma abdominal. Lo dejó tirado muerto en el piso del baño de su habitación del hospital a altas horas de la noche, después de que mi madre se hubiera ido a casa por la noche. Para entonces, todos los niños adultos vivíamos en otras partes del país. Realmente murió solo.

Mi madre, en el lenguaje popular, estaba entonces «sola».»Durante los últimos cinco días de su vida, mientras se estaba muriendo de cáncer, los cuatro niños estuvimos allí con ella, a menudo durmiendo en sillas o en el suelo en la misma habitación, dejando solo de vez en cuando para tomar una ducha rápida o una bolsa de rosquillas para repartir. Su hermano y toda una vida de parientes y amigos también querían estar allí, y lo habían visitado muchas veces antes; sin embargo, durante los últimos días, mis hermanos y yo no queríamos compartir.

Es cierto que algunas personas solteras realmente mueren solas, en el verdadero sentido de la palabra y no en el sentido de que descuenta a todos los que no son cónyuges. Pero como muestra el ejemplo de mi propio padre, también lo hacen algunas personas que están en la quinta década de su único matrimonio y tienen cuatro hijos adultos.

Como ha señalado Kay Trimberger, el estado civil puede no ser un indicador tan poderoso de si morirás solo como si has mantenido un círculo de amigos. De hecho, el acoplamiento intensivo que practican algunas parejas casadas (por el que todas las personas que alguna vez fueron importantes en sus vidas se trasladan a un segundo plano a medida que la relación matrimonial se vuelve consumidora) puede ser lo que deja a las personas particularmente vulnerables a la soledad y a morir solas cuando termina el matrimonio.

Tengo otro desafío a los » Horrores: ¡Morirás solo!» amenaza: Algunas personas prefieren estar solas, incluso en la muerte. Para un ejemplo bellamente escrito, lea el epílogo en el libro Party of One, de la bloguera Anneli Rufus, compañera de Psych Today.

Supongamos, sin embargo, que no eres una de esas personas. Supongamos que realmente quieres gente a tu alrededor cuando mueras. Igualaré la apuesta: Supongamos que quieres un cónyuge allí contigo cuando mueras. Sin embargo, tengo que preguntarme: ¿Debería dejar que ese deseo para sus últimas horas determine el destino del resto de su vida? ¿Debe encontrar a alguien con quien casarse, incluso si no está seguro de que realmente quiere casarse? Incluso si quieres casarte, pero nunca has encontrado a una persona con la que realmente quieres pasar tu vida, ¿deberías casarte con alguien que sea una pareja «lo suficientemente buena» para tener un cónyuge allí contigo al final?

Responda a cualquiera de estas preguntas de la manera que desee. Simplemente no aceptes la amenaza de» morir solo » sin pensar. Deje que sus decisiones de vida se rijan por sus propias creencias, valores y sentimientos, su sentido de quién es realmente y quién quiere ser, y no por los mitos sin sentido diseñados para asustarlo o avergonzarlo fuera de su estado único.