추악하고 못생긴 느낌. 내가 거울 속에서 자신을 볼 때,나는 내가 보는 것을 좋아하지 않는다. 나는 못 생겼다. 나는 나쁜 수면,추악한 몸매,추악한 스타일 때문에 점점 더 악화되고있는 못생긴 얼굴을 가지고 있습니다. 나는 나 자신에게 추악하고 나는 다른 사람들에게 추악하며,그 주위에는 다른 방법이 없다. 그것은 다른 사람들의 눈에 내 나머지 부분을 평가 절하합니다. 나는 못생긴 동안 사는 것을 좋아하지 않는다. 그것은 단지 나를 사물에서 뒤로 잡습니다. 나는이 방법이기 때문에,나는 짧은/작은 액자 위에 로맨스에 대한 슈퍼 제한입니다. 그것은 나 바람직하지 않다 낭만적인 이제까지(알고에 대해 생각하는 나쁜)및 그것은 나에게 열등한 다른 사람의 눈에. 나는 관계,날짜,무엇이든의 사치를 결코 가지지 않을 것이다. 나는 본 적이 없습니다 사랑과 절대 사랑받는 것입니다(심지어 가족에 의미-내 전체 육성되는 또 다른 문제가 발생되지 않의 주요 초점은 이 조각). 나는 기본적으로 영원히 지속되는 무언가로 저주를 받았기 때문에 자신감이 있다는 사치를 갖지 못합니다. 영원히. 지금부터 내가 죽을 때까지. 이것은 내가 가진 유일한 삶이며 나는 이것에 붙어 있습니다. 이것은 내가 붙어있는 내 정체성의 일부입니다! 나는 내가 어떻게 이런 식으로 붙어 있는지 철저히 생각할 때마다 우울해진다. 나는 항상 울고 싶다. 나는이 조각 때문에 내가 무엇이 되더라도 시원하게 느낄 수 없다. 짧고,추악하고 갈색 인 것과 함께 오는 많은 단점이있다,나는 그들 모두를 나열 할 수 없었다. 하여 합의 모든 것들까지,더 많은 사람들이 원하는 것은 하나 당신이 그들보다 평균을 보거나 매력적인 사람이 당신을보고으로 아래에 이러 다른 사람들이 있습니다. 다른 사람과 얼굴을 마주 보는 것을 포함하는 것은 추악한 사람들에게 영향을 미칩니다. “자신감을 가져라”는 말은 나에게 의미가 없다. 그것은 상상의 생각입니다. 나는 내 인생을 비참하게 만드는 문제와 불안과 상황이 너무 많습니다. 나는이 추악함과 관련이있는 것을 좋아하지 않는다. 나는 내가 이런 식으로 보이는 것을 스스로 생각 나게하는 것을 좋아하지 않는다. 그것은 당신의 셔츠를 안으로 밖으로 나가는 것과 같습니다… 그러나 셔츠로 당신은 그것을 고칠 수 있지만,추악한 것은 영원히있는 것입니다. 유일한 방법은 나 갈 수 있는 외부로 잊고 나는 못생긴 어떻게든 또는 강요에 의해 자신을 채택하여 허무주의 사고 방식을 떠나기 전에 집입니다. 나는 다른 사람들 아래서 피곤하고 충분하지 않다. 그리고 나는이 고통에 대해 아무것도 할 수 없다. 이 고통을 견디는 것 위에,나는 자신을 다치게하거나 사회에 위험이되지 않도록 그것을 억압해야합니다. 추악하다는 것은 단지 당신을 뒤로 붙잡는 것이 아닙니다. 그것은 당신을 멀리 먹는 것입니다. 나는 그것에 대해 일을 할 수 없다. 내가 보는 방식 때문에 밖에 나가고 싶지 않을 때가 있습니다. 그것은 고통 스럽다. 때때로,나는 내 삶을 살아야하고 추악한 것이 인계받을 수 없다는 것을 상기시켜야합니다. 이것에 대한 해결책은 없습니다. 나는 단지 그것과 함께 오는 슬픔을 다루어야 만합니다. 많은 사람들이 이것을 전혀 다룰 필요가 없으므로 그것에 대한 해결책이 없거나 해결책이 필요합니다. 아무리 많이 나는 방법을 설명이 없지 나 같은 것이 무엇인지 이해합니다. 나는 예를 들어 내가 추악하지 않다고 말하는 나의 치료사 설탕 코팅 것들에 지쳤다. 그들은 단지 그들이 못 생겼을 때 사람들에게 할 수있는 일이나 말할 수있는 일이 없기 때문에 그렇게 말합니다. 그리고 나는 그것을 위해 매력적인 인구를 너무 부러워합니다. 원하는 것을 경험하는 것과 같은 것을 가진 매력적인는 사람과 느낌에 사랑에 이르게 보는 포르노 및 포르노보기를 이끌고 더 많은 선망과 좌절(에서 최고의 모든 다른 나쁜 것들에 대해 외설 또 다른 문제가 나과 함께 다루고 건강에 문제가). 을 되새기는 나의 보을 보고 자신을 보는 사람 잘 보이거나 일반적으로 정상적인 또는 외모를 보고 있는 사람들의 친밀한 irates 나에게 너무 많은 동일한 방법이 다른 것이겠는 않습니다. 나는 무언가에 대한 분노와 부러움과 열등감의 모든 감정을 꺼낼 수 있었으면 좋겠다. 기 전에,나도 가져 가고 싶어하는 그 감동을 다른 사람에 하지만 저는 억제 그 감각을 기억으로는 뭔가 부당하게 해결 되지 않으면 불공평했 처리됩니다.

나는 거기에 모든 매력적이고 키가 큰 풍부한 흰색 아름다운 사람들을 부러워. 그들에게,나는 단지 똥 더미 일뿐입니다. 나는 맞는 갈색 피부를 가지고있다. 데,그가 좋은 것들은 그들(심지어 platonically),그들은 나에게 의식적으로 그리고/또는 무의식적으로 그리고 나는 느낌 아니다. 그리고 내가 그것에 대해 할 수있는 일은 없습니다. 나는 결코 이것을 놓아주지 않을거야. 인생은 공정하지 않습니다. 그리고 나는 항상 그것에 대해 좌절 할 것입니다. 그리고 내가 할 수있는 대부분은 그것에 대해 호언 장담하는 것입니다. 얼마나 한심한가.